Deutschland vom anderen Ufer

[[B@W] Abominus]

Mein erster AAR, aber da Deutschland mittlerweile recht ausgelutscht ist, hab ich es mal ein wenig "geändert". Am Spielprinzip ändert sich nichts, die Änderungen werden euch aber auffallen, mit Sicherheit. :D

Nur so vorab, da ich Stony spiele, musste ich die Flagge ändern, aber sie passt auch ganz gut. Zudem hab ich die Begriffe Nationalsozialistisch etc. geändert, damit gewisse Forumsmitglieder, meist dem demokratischen Flügel zugewandt, sich nicht aufregen können, wenn ich mich mal etwas extrem ausdrücke.


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Der Umweltschutz wird siegen!

Version: 1.06 Stony 0.6
KI-Agressivität: normal
Schwierigkeit: normal

Am Anfang:
Wir schreiben den 1. Jänner 1936, einen Tag nach dem Putsch des größenwahnsinnigen Abominus - seines Zeichens Umweltschützer aus Passion - der den noch größenwahnsinnigeren Österreicher aus dem Amt getrieben hat.

Die Minister, die an dem runden Tisch stehen, der eine Landkarte enthält, sehen wir hier:
http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/minister36.gif.

Nur einer fehlt wieder, aber das ist typisch für ihn.

Von Neurath: Äh, sollen wir noch auf den Bomber warten?
Abominus: Nein, wer zu spät kommt, der muss halt nacharbeiten. Musste ich im Studium auch und ich bin ständig zu spät gekommen. Hab zu viel Viktoria gezockt.
Schacht: Was bitte ist denn Viktoria? Hast Du mit der dicken Frau aus England gepimpert, oder ist das wieder irgendwas anderes krankes?
Abominus: Nein, ich und ne Frau. Hallo, gehts noch? Konstantin, mach mal weiter.
Von Neurath: Ja, also die Lage sieht so aus, daß keiner, ich betone, keiner uns mag.
Abominus: Wie kommt das? Wir sind doch nur begierig, die Welt ein wenig... sauberer zu machen.
Frick: Im Grunde läuft in Inneren alles sehr gut. Wir haben angefangen, die Industrie auszubauen. Aber dazu später...

Ein dicker Mann kommt in den Raum gewetzt.

Göring: Ächtz, hechel hechel hechel... Hab ich ächtz schon was verpasst?
Beck: Hehe, wieder zu viel Saumagen gefutter, wa Junge?
Abominus: Nein, hast nix verpasst. Wir sind nur übereingekommen, daß die Welt ein schmutziger Platz ist, den wir zu säubern haben. Außerdem mag uns keiner. Noch nicht mal die Rumänen... Und das soll was heißen!
So, wie sieht uns denn das Ausland, bzw. wie würden meine "fähigen" Minister uns denn definieren?

Von Neurath: So sind wir in der Welt kategorisiert:
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Von Neurath: Die Allierten, ehemals genannt "die Entente", sind mittlerweile noch gieriger geworden. Die verschachern alles was geht. Aber egal, dennen werden wir schon zeigen, daß man nicht ungestraft Kohle in die Luft pumpen kann ohne Filteranlagen zu benutzen. Die kosten doch heute gar nix mehr.
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Von Neurath: Ja, Russland halt. Wobei das natürlich nicht ganz stimmt. Die Russen sind ja auch nur die Sklaven des bösen Mannes Stalin. Der hat wohl auch schon lange keine Frau mehr gehabt. Aber auch hier gilt: Egal, der kommt auch dran. Man kann doch nicht einfach die sibirischen Wälder abholzen und nix neupflanzen. Da müssen wir wohl "Flurbereinigung" machen...
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Von Neurath: Wir werden wohl lange brauchen, bis die Wälder wieder aufgeforstet sind, aber was solls, die Russen werden uns schon helfen. Zur Not halt mit Waffengewalt. Wir haben natürlich noch Nachbarn, die uns auch nicht wirklich mögen. Die Polen sehen so aus:
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Von Neurath: Sollen wir den Ösis mal ihr Land wegnehmen?:
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Abominus: Bist Du bekloppt? Dann haben wir den Spacken aus Braunau ja wieder im Lande. Nene, außerdem hab ich so das Gefühl, daß die Ösis bald merken, daß sie mit ihren Umweltproblemen nicht mehr zurechtkommen. Die kommen, keine Angst... Die haben mehr Angst vor sich selbst als vor uns!
OK, wie sieht denn die Armee aus? Wer will mir erzählen, wie viele Müllsammler, Aufforster und Müllmänner wir haben? Fritsch, Du solltest anfangen.

Fritsch: Ja, ich äh...
Abominus: Wie wat? Warum und wieso und wer überhaupt? Hast Du keine Ahnung, oder fängst Du langsam mal an. Und ihr anderen, überlegt euch schonmal was ihr mir tolles erzählt. ZUR NOT LÜGT MICH AN! Ich will nur irgendwas hören. Wie viele Divisionen haben wir?
Fritsch: Äh, ich glaube wir haben ungefähr 40 Divisionen.
Abominus: Was heißt hier "ungefähr"?
Fritsch: Es sind 37 Infanteriedivisionen und drei Panzerdivisionen. Soll ich auch die Kommandeure aufzählen?
Abominus: Lass mal, das dauert jetzt zu lange. Rommel scheint sehr fähig zu sein. Bitte mal zum Feldmarschall erheben und dann ab in die Panzertruppe. Der soll sich um wichtige Dinge kümmern. So, wie sieht die Luftwaffe aus?
Göring: Hä?
Abominus: Nimm bitte den Krapfen aus dem Mund.
Göring: Wölchön?
Abominus: Beide... wie kann man nur so verfressen sein. Ich hab mir immer gedacht, Du bist so fett, weil Du ständig kokst, aber es scheint ja wirklich vom Fressen zu kommen. OK, nochmal für die ganz unfähigen. Moment, warum hab ich Dich eigentlich nicht auch rausgeschmissen?
Göring: Wie wat?
Abominus: Komm lass sein Junge, wie sieht es mit der Marine aus?
Raeder: Ja, wir sind, um es gelinde zu sagen, sogar den Italienern unterlegen. Ich kann mir kaum vorstellen, was noch peinlicher ist.
Abominus: Göring!
Göring: Was?
Abominus: Du bist noch peinlicher! Ich hab doch gesagt, Du sollst den Krapfen wegpacken!
Göring: Krapfen? Das ist ein Schinkenbrötchen.
Abominus: Ich frage gar nicht. Ich will es gar nicht mehr wissen. Raeder, hast Du vielleicht Zahlen? Ich brauche Fakten, oder lüg mich an, ist mir egal!
Raeder: Ja, so siehts aus. Sogar die Russen haben mehr als wir. Ich hab letztens ein Treffen mit dem englischen Oberbefehlshaber der Marine gesprochen und...
Abominus: Erzähl mir nicht so viel überflüssiges Zeugs. Es würde schon reichen, wenn Du mir eine Tabelle mit einem Vergleich der Marinekräfte übergeben könntest.
Raeder: Jawohl mein Führer!
Abominus: Warum nennt mich hier jeder Führer. Ich hab mit der Wurst nix, aber auch wirklich gar nix zu tun. Nennt mich doch einfach... Oberste Fummeltrine, oder Nakter Putzmann des Jahres 36... ach, moment, das kommt ja erst später. OK, ein sinnvoller Name wäre: Oberster Forstmeister! Ja, das ist gut. Nennt mich so.
Raeder: Jawohl mein Führ... äh, Oberster Forstmeister. Hier habe ich eine Aufstellung der Marinekräfte im Vergleich der Großmächte. Ich muss dazu sagen, daß auch Länder wie Italien aufgeführt sind. Warum die in der Liste sind, weiß ich auch nicht, sollten schließlich nur wichtige Länder drin sein. Ja, hier ist die Liste:


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Abominus: Ich sehe grad, wir haben da noch 4 Zerstörer...
Raeder: Ja...
Abominus: Brauchen wir die noch?
Raeder: Was? Die willst Du mir auch noch wegnehmen? WARUM NUR! Es ist doch kurz nach dem Kräg, wir haben doch nix.
Abominus: Ich will unsere Konvois nach Königsberg schützen.
Raeder: WIE BITTE? Wieso das denn? Wir sind mit keinem im Krieg. Wenn demnächst die Polen angreifen, dann haben wir ein Problem, wenn wir nicht genug Zerstörer haben.
Abominus: Bis dahin haben wir Panzer. Und mir ist ein Tiger lieber als 50 Zerstörer. Ich schicke sie jetzt auf Eskortmission. Das wird in der Zukunft wichtig, glaub es mir... [b]Es rasseln die Ketten, es dröhnt der Motor...
Raeder: Ich werde mich fügen.

Abominus: OK, jetzt haben wir die Marine und...
Göring: Isch... äh, moment (er nimmt den Käsekuchen, den Abo kurz vorher gebacken hat aus dem Mund), ich habe auch noch ein paar Flieger.
Abominus: Geh mir nicht auf den Kecks, Du hattest deine Chance. Sobald ich irgendwen finde, der auch nur ansatzweise weiß, wie ein Flugzeug aussieht, wird deinen Platz einnehmen. Und jetzt geh ab auf dein Zimmer!

Der Mann, dessen Hintern die Rückbank eines VW Kübelwagens einnimmt, verlässt mit gesenktem Kopf - ein Hühnerbein im Munde tragend - den Raum und schlägt die Tür hinter sich zu...

Abominus: Wie sieht es mit der Industrie aus? Ich hoffe die Sonnenkollektoren sind schon aufgestellt, Schacht.
Schacht: Ja, äh, wir haben da ein kleines Problem.
Abominus: Was denn nun schon wieder?
Schacht: Wir haben keine Manpower. Kein Mensch ist bereit, für die neue - tolerante - Regierung zu arbeiten.
Abominus: Na gut, dann warten wir ein paar Tage. Lasst ihnen Zeit, sich an mich zu gewöhnen. Ich hatte lange Zeit mich auf meine Aufgabe vorzubereiten. Die Zeitungen haben schließlich erst heute morgen berichtet, daß der Schnauzbart weg ist. Ich werde dann mal nach Doorn fahren und mir ein paar schöne Tage mit dem Kaiser machen. Der soll ja auch ein wenig ... schwul gewesen sein. Ist aber nur ein Gerücht, wehe das verlässt den Raum! Dann kommt ihr alle nacheinander in den Keller, und ihr wisst ja, was das heißt. Dann muss ich wieder Peitsche und Dildo auspacken. Das wird die einzige unsaubere Sache, die mir Spaß macht... Ach ja, beordern wir einfach mal alle Landstreitkräfte nach Berlin, da könnten wir dann den 1. CSD machen. Und die Flieger gehen nach Magdeburg. Da ist nix los, die können da ein wenig die Kühe erschrecken.

[Helios]

Verspricht interessant zu werden :D Es eröffnet eine ganz neue Perspektive...HoI-technisch natürlich :smoke:

[PanWolodyjowski]

Das einzige was ich dazu erstmal sage ist: LOL

BITTE SCREENS MIT HIPPIE TRUPPEN! :D

[[B@W] Abominus]

Ich werde jetzt erstmal spielen, kann also bis morgen Abend dauern, bis was geht. Die erste Zeit ist ja zumeist langweilig.

[Ludendorff]

Polen ekelhaft neutral? Muharhar, sehr geile Sache :D

[Dommolus magnus]

Das nennen wir einen wahrhaft innovativen AAR. Habt ihr eigentlich nie genug vom Editieren?

Eine Frage am Rande:
Woher stammt ihr? Uns ist aufgefallen, dass ihr euch der schrecklichen Begriffsperversion "Jänner" bedient, welche, so unsere Informationen korrekt sind, ausschliesslich in südlöstlichen Gefilden des deutschprachigen Raumes verbreitet ist. Allerdings steht in eurem Profil, dass ihr in Marl lebt. Ein Name in dem ich eine Nachbarstadt meines geliebten Gelsenkirchen wiederzuerkennen glaube. Köntet ihr mir die Umstände genauer erklären.

[Preussenhusar]

Also Hut Ab, werter Abo,

auf DIE Idee muß man aber auch erst mal kommen
Weiter, bekehre die Umweltverschmutzer und die Kapitalisten.

Und des "Verteidigungsfall" erklären :lach:

"Schrebergarten" :lach: :lach: ich kann nicht mehr !

Und die Ekeligen nimm im Vorübergehen mit :D

PH

[[B@W] Abominus]

Ich liebe Österreich. Es ist für mich... neben Ungarn eines der schönsten Länder der Welt. Mein Großvater ist vor dem Krieg nach Deutschland gekommen. Waren glaube ich aus Tirol. Seine Frau, meine Großmutter, kam aus Pappenburg. Und der andere Teil meiner Familie ist auch so ein Gen-Gulasch. Ungarn (noch zur Zeit der K.u.K. Monarchie), namens Ritterwald, Elsas (damals noch deutsch) und so wie ich am Sonntag erfahre habe, scheinbar auch irgendwas anderes osteuropäisches. Die Großmutter väterlicherseits meiner Mutter schien wohl Zigeunerin oder ähnliches gewesen sein. Richtung Bulgarien scheinbar. Aber um sicher zu gehen, gehe ich dem nicht nach und belasse es dabei zu glauben, ich käme zum großen Teil aus der K.u.K. Monarchie... Träume sind Schäume...

Und wenn ich schon den Chef rausschmeisse, muss ich doch irgendwas behalten. Auch wenn es nur ein paar Ausdrücke oder ein dicker Bomber - dessen Namen ich jetzt wohl nicht erwähnen muss - sind.

[monk]

Das ist wirklich ein genialer Anfang! Bitte weiter so! :D

[Ronin]

Is das geil. wie kommt man auf sowas? was muss man nehmen?

[[B@W] Abominus]

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Deutschland vor, noch ein Tor!

Der Aufbau:
Am 3. Jänner 1936 kommt der leicht übermüdete Oberste Forstmeister zurück vom Besuch des ehemaligen Kaisers in Doorn. Scheinbar hatten die beiden viel Spaß, aber bis auf ein paar sinnreiche Gespäche und Forderungen des Kaisers zur Wiedereinsetzung seinerseits - die natürlich kategorische auf später verlegt wurden - war nichts weltbewegendes passiert im Reich. Am Fuße der Reichskanzlei wartete bereits der Innenminister, Herr Hjalmar Schacht, um dem Regierungschef die freudige Nachricht mitzuteilen:

Schacht: Ich kann es kaum glauben. Wir haben 2.794.000 neue Freiwillige. Fast die gesamte Jugend hat sich dem Umweltschutz verschrieben. Sowas hätte ich nicht erwartet. Der Spruch: Meine Ehre heißt Sauberkeit! scheint zu ziehen. Fast 30.000 neue Rekruten kommen jeden Monat dazu, laut Schätzungen.
Abominus: Toll, und wie siehts mit der Energieversorgung aus? Schon auf Sonnenkollektoren umgestellt?
Schacht: Äh... der Göring hat mit seinen Filzstiften auf den Konstruktionsplänen rumgemalt. Du hast nicht zufällig noch ein paar Pläne für mich?
Abominus: Nimm die hier... moment...
er nimmt seine Aktentasche und schaut sich die Akten an...
Abominus: hmmm, Seelöwe... nein, das kommt später... Operation Schimmelkäse... nein, das machen wir auch später ... Weser, ach verdammt, so ist denn der Mist.
Ah, ich habs, unsere Industrie. Wir haben 389 IC, was das auch immer heißen soll. Moment, warum weiß ich das, aber mein Rüstungsminister hat davon keine Ahnung. Du willst doch nicht etwa mit in den Keller, oder? :D
Schacht: Jetzt nicht, ich nehme die Pläne mal mit, ja?
Ach so, das soll ich ausbauen. Hm, sieht gut aus, hätte ich auch gemacht.
Ich werde dann Bauaufträge für den Antikapitalistischenwestwall geben, also Saarbrücken, Stuttgard, Freiburg. In Konstanz werden wir das Wasserwerk ausbauen und in allen anderen westlichen Gebieten - von Köln bis Kiel - bauen wir die FLAKS aus. Hamburg bekommt eine Befestigung. Oh, die IC ist auf 341 gefallen. Na egal, wir haben Zeit.
Abominus: Mach fertig, ich werde mal sehen, daß ich diese ganzen hässlichen Kreuze entferne und durch Bäume oder Dildos ersetze.

von Neurath: Äh, Chef? Wir haben da noch eine Frage. Wenn wir jetzt irgendwas in der Industrie erforschen, was den Ausstoß von CO² senken könnte, sollen wir das künftigen Verbündeten dann auch geben? Wäre doch nicht schlecht, dann haben wir der Natur wieder geholfen.
Abominus: Warum fragst Du denn dann? Wieso fragst Du überhaupt? Den Befehl hast Du doch bestimmt sowieso schon wieder unterschrieben, oder?
von Neurath: Ja, schon, aber fragen kostet ja nix. Gehen wir nachher noch was trinken?
Abominus: Nene, lass mal. Mir tut der Hintern noch weh... Was schaust denn so? Nicht was Du jetzt denkst. Der ist mir doch viel zu alt, der Kaiser. Der Wagen war nicht sonderlich bequem.
von Neurath: Ne ist klar... Wir reden einfach nicht mehr drüber, OK?
Abominus: Ich weiß nicht wovon Du redest :^^:.

Am 7. Jänner 1936 kommt von Neurath ins Büro des Chefs gestürmt.
von Neurath: Ha, ich hab eine Firma gefunden, die den Westwall sofort um eine Stufe verbessern kann.
Abominus: Aha, ist doch schön. Wie heißt die?
von Neurath: LAGODAN und sie kommt aus Gelsenkirchen.
Abominus: Ja, ist OK, mach das.


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Abominus: Weißt Du was auch gut wäre?
von Neurath: Ne, was denn?
Abominus: Wenn wir diejenigen, die sich gegen uns gestellt haben, für unsere Sache gewinnen könnten, also im Nachhinein.
von Neurath: Habe von einem MuaDib gehört. Sollen wir den mal fragen?
Abominus: OK, mach das. Hast völlige Handlungsfreiheit.


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Abominus: Moment, nicht so schnell. Du musst jetzt nicht extra deswegen abhauen. Wir könnten doch noch ein Picolöchen trinken.
von Neurath: Igitt! So was ordinäres trinke ich nicht. Aber da ich eh noch hier bin. Die Polen sind ja nach dem großen Krieg recht gierig gewesen. Es KANN also passieren, daß die uns angreifen. Sollen wir einen Ostwall errichten? Kann ja nicht schaden. Könnte dann auch wieder LAGODAN machen.
Abominus: Gut meinetwegen. Schick mir aber mal deinen Adjutant herein. Der ist doch auch in meinem Alter, oder?
von Neurath: Ja, der ist auch 23. Wieso?
Abominus: Wenn Du schon nicht mit mir trinken willst, dem kann ich wenigsten noch was befehlen. Mal sehen, ob er auch "Stramm stehen" kann :^^:.


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Es ist der 10. Juni 1936. Der Rüstungsminister gibt bekannt, daß 11 Zerstörer fertig gestellt worden sind.

Abominus: Ausgezeichnet. Schickt sie auf Eskortmission.
von Neurath: Warum das denn jetzt schon wieder? Damit haben wir 170 Escorten. Brauchen wir denn so viel?
Abominus: Eigentlich sollte mein Befehl genügen, oder?
von Neurath: Natürlich.
Abominus: Dann beginnt damit, Transporter zu bauen. Ich denke, gegen Ende des Jahres könntet ihr anfangen, das sollte reichen.
von Neurath: Dein Wort ist mir Befehl.

Mittlerweile ist der Westwall auf Stufe 2 ausgebaut und wird noch einmal erhöht. Außenpolitisch hat sich etwas komisches zugetragen. Die Republikaner in Spanien, ihres Zeichen Kapitalisten, stellten sich in den Weg eines Mannes: Franko! Ein selbstherrlicher Kleinkrämer. Er selbst hatte in einen Vorort Madrids einen Schrebergarten, und hatte sich immer über die unwirtschaftliche Nutzung von Trinkwasser beschwert. Er war ja schließlich nicht der einzige. Es musste irgendwann in einem Desaster enden. Jedenfalls hat er dem neuen Regierungschef Deutschlands einen Brief zukommen lassen, in dem er um die Hilfe Deutschlands bittet.


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Abominus: So, wie sieht es aus? Franko hat grad ganz aufgelöst angerufen. Sein Blumenbeet wurde kaputtgemacht. Die sind einfach mit Panzern drübergefahren. Kann man da nix machen?
von Neurath: Ich empfehle, einfach mal Rommel hin zu schicken. Der macht dann kurzen Prozess mit diesen geldgeilen Hunden.
Abominus: Mach das, und schick sofort ein paar Berater mit. Wer weiß, wofür das mal gut sein wird...
von Neurath: Geht klar, Chef.


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[Ludendorff]

Sogar eine namentliche Erwähnung, ich fühle mich geschmeichelt! :cool: Gefällt mir sehr gut bisher, weiter so :D

[von Stollberg]

Vortrefflich Oberste Fummeltrine :lach:

Aber bitte nächstes mal mit Vorwarnung!

Bei der "Bomber" Krapfen-Geschichte hätte ich fast meine Cola gegen
den Monitor gespuckt :lach: :lach: :lach:

Weiter so!

Grüße
von Stollberg

[PanWolodyjowski]

Ich kann nur noch eines:

:lach:

[Darth]

Schön, schön. Das ist ein neues Vovum in diesen AAR-Hallen.

[[B@W] Abominus]

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Franco ruft!

Der Spanische Bürgerkrieg:
Der Spanische Bürgerkrieg wird das Reich viel kosten - unter anderem Ansehen in den Augen der USA, dem größten Kapitalisten. Am 21. Juli wurde mit dem Französischen Botschafter ein Truppenbesuch in Bayonne vereinbart.


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Im Büro des Generalstabes des Heeres:
Beck: Der Feldmarschall Rommel ist unterwegs nach Bayonne... diese dummen Franzosen...
Raeder: Wieso? Was ist denn so toll an Bayonne?
Beck: Es liegt an der spanischen Grenze.
Raeder: Und?
Beck: Na ja, wenn die Franzosen nicht aufpassen, schicken wir Rommel einfach mit ins Gefecht. Die sind nicht wirklich fähig das zu merken. Dumm wäre es nur, wenn die dahinter kommen würden.
Raeder: Sollten wir dann nicht lieber direkt mit Transportern die Truppe rüberschippern?
Beck: Haben wir denn Transporter?
Raeder: Oops, hab ich ja ganz vergessen. Die Transporter gibt es ja gar nicht. Wollte ich erst im Winter in Auftrag geben. Gut, dann halt durch Frankreich. Die Provence soll ja z.Zt. recht schön sein.
Beck: Dir ist aber schon klar, daß alles außerhalb von Paris die Provence ist?
Raeder: Auch wieder wahr...
Der Oberste Forstmeister betritt den Raum...
Abominus: So, wie geht es meinem Spatzi?
Raeder: Wer sollte das sein?
Abominus: Ist doch klar, der neue Feldmarschall. Der hat den Titel nicht einfach so bekommen! Bei dem Hintern...
Raeder: Äh, ja, ich sag da jetzt mal nix zu.
Abominus: Du magst es doch auch, mit langen Dingern zu spielen, die vibrieren, oder?
Raeder: Bitte WAS?
Abominus: Na ja, diese torpedoförmige Dinger, die man nicht oft zu Gesicht bekommt. Die sind meist im Feuchten...
Raeder: Ich, ich kann es mir ungefähr, aber auch nur wirklich ungefähr vorstellen. Auf die Gefahr hin mich lächerlich zu machen, aber was genau meinst Du eigentlich?
Abominus: :^^: Na die U-Boote natürlich. In Kiel liegt die I. Dildoflotte. Die kannst Du dann übernehmen und ein bißchen auf den Weltmeeren rumfahren.


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Raeder: Ich danke vielmals...
Abominus: Und wie sieht es überhaupt so in Frankreich aus? Der Vater meiner Großmutter mütterlicherseits kam ja aus dem Elsas. Gehört uns das nicht sowieso? Da holzen die Franzosen jedes Jahr Millionen Hektar Wald ab, ohne es wieder aufzuforsten. Das müssen wir ändern.


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von Fritsch: Rommel ist übrigens in Bayonne angekommen. Soll er jetzt in Bilbao einfallen?
Abominus: Ja sicherlich. Ich habe Hunger. Was gibt es denn heute abend zum Essen?
von Fritsch: Es ist nichts mehr da. Sogar das Bärenfell in deinem Arbeitszimmer ist weg. Einer der Wachsoldaten meinte, es wäre ein "etwas" dickerer Mann durch die Räume gehuscht. Eine Phantomzeichnung wurde auch angefertigt:NUR FÜR HARTGESOTTENE!!! (http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/goering1.gif)
Abominus: Verdammt, ich hab es immer gewusst: Er trägt Strümpfe. Gott sei dank keine Unterwäsche. Wäre ja noch schöner...
von Fritsch: Rommel wurde den Faschist... äh, den Schrebergarteninhabern übergeben. Sie haben jetzt die Befehlsgewalt. Der hat bestimmt Spaß mit seinen Müllsammlern.


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Der Chef verlässt den Raum und lässt die drei Spaßvögel allein. Auf dem Weg ins Luftfahrtministerium denkt er nach und redet mit sich selbst:

Abominus: Irgendwas stimmt hier nicht. Irgendwas grundlegendes geht hier an mir vorbei, nur was ist das. Ach, ist auch egal, denken überlasse ich lieber meinen Ministern. Da kann ich mich jetzt nicht drum kümmern. Ich muss entscheiden, und das handfest. Keine meiner Entscheidungen darf angefochten oder hinterfragt werden. Ich sollte vielleicht einen Sicherheitsdienst einrichten, der sich damit beschäftigt. Na egal, das kann dann Canaris machen. Mit dem sollte ich sowieso noch mal ein Wörtchen reden.
Ah ja, das ist ja schon der Wagen. Fahrer, fahren Sie mich zum Luftfahrtministerium. Ich muss zum Luftzeugmeister... was ein beschissener Name...

Angekommen im Luftfahrtministerium weiß niemand, wo der Oberbefehlshaber der Luftwaffe ist.

Adjutant: Es kommt grad ein Anruf von Franco rein. Soll ich durchstellen, mein Führer?
Abominus: Gott, warum kriegt das keiner hin. Ich bin der Chef, nicht der Führer. Na egal, komm, gib her. Ich regel das, wenn der Dicke schon nicht da ist.
Adjutant: Bitte sehr.
Abominus: Ja? Gut, klar. Dafür werden wir in der Zukunft aber auch auf euch zurückkommen. Gut. Jaja, geht klar. Die Piloten sind unterwegs.


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Es ist der 18. September 1936. Die Olympischen Spiele sind zuende und alle fanden das ganz ganz toll. Sogar die Franzosen, die nicht eine einzige Medallie einheimsen konnten.


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[Strähle]

ROFL!
Mehr! :D

[monk]

LOL :D

(Platzhalter, da ich mal wieder keine 10 Zeichen benutzt habe ...)

[[B@W] Abominus]

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Neue Männer braucht das Land!

Das Jahr der Änderungen:
Der Spanische Bürgerkrieg zieht sich hin. Rommels Unterstützung hielt die Republikaner nur kurz davon ab, ganz Spanien einzunehmen.


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Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: Meine Herren, nehmen Sie bitte Platz. Wir haben wichtige Dinge zu besprechen.
Raeder: Worum geht es denn? Haben wir irgendwas gemacht?
Abominus: Du brauchst keine Angst zu haben, Du bleibst im Kabinett.
Raeder: Puh, Glück gehabt.
Beck: Aha, also müssen einige von uns gehen.
Abominus: Richtig. Da vorne stehen eure Nachfolger: Frick, Du kannst gehen, Du hast mir NICHTS gebracht. Der Puppenspieler da vorne ist viel lustiger. Stell Dich mal vor...
Sack: Haha, ich bin sehr beliebt bei der Bevölkerung. Die wollen deshalb nicht mehr so viel Essen.
Beck: Kein Wunder, Du bist ja auch bekloppt. Über Dich kann man auch nur lachen, auf keinen Fall ernst nehmen.
Hoepner: Gut, daß Du das erwähnst. DU bist auch gefeuert.
Abominus: Nicht so schnell. Du hast zwar recht, aber... lass ihm noch ein paar Minuten...
Beck setzt sich, nimmt ein Glas Karls Quell, natürlich von ALDI, und merkt an...
Beck: Verdammt... (ich hätte ihm doch einen Blasen sollen...)
Abominus: Was war?
Beck: Och, gar nix. Ich hab nur gemerkt, daß ich mal wieder dem falschen in den Arsch gekrochen bin.
Abominus: Wem denn?
Abominus: Mir selbst... ich bin einfach zu selbstverliebt. Na egal, dann kann ich jetzt fischen gehen. Erich, Du hast doch ein paar Kutter, sollen wir nicht zusammen fischen gehen? Du hast doch eh nix zu tun.
Raeder: OK, lass uns gehen. Aber wir halten kein Händchen, damit das klar ist...
Abominus: Der Dicke ist zwar nicht da, aber ich hab leider noch keinen Ersatz für ihn gefunden. Kein Mensch ist bereit, in diese dicken Fußstapfen zu steigen. Wo ist der eigentlich wieder?
von Fritsch: Ist das wirklich wichtig?
Abominus: :^^: Auch wieder wahr. Gut, dann werkelt mal schön.


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Plötzlich erscheint der etwas dicklich geratene - etwas sich bewegendes im Mund haltende - Luftfahrtminister und überbringt folgende Nachricht:


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Göring: iff hap do wos...
Abominus: Das ist ja toll. Du kannst reden obwohl Dir ein... was ist das überhaupt da in deinem Mund? Igitt, das lebt ja noch. Ist das etwa? Du warst an meinem Aquarium? Idiot, das sind giftige Fische. Die können doch gar nicht schmecken. Nein, moment, doch kein Fisch. Ein Fisch hat keine Arme. Was ist das?
Göring nimmt das "Dingen" aus dem Mund und bölkt los...
Göring: Das, mein Chef, ist eine chinesische Spezialität. Ich bin mir nicht sicher, was es genau ist, aber es schmeckt nach Hühnchen.
Abominus: Das ist KEIN Hühnchen. Du hast ja noch nicht mal die Schuppen ab gemacht. Es scheint wohl irgendeine Eidechse zu sein. Ist mir völlig egal, wie das schmeckt, aber irgendwo hört die Toleranz auch auf. Das Tier muss tot sein, sonst darfst Du nie wieder sowas essen. Und nur ein kleiner Tip. Das Dingen sieht so aus, als wenn es nicht schmecken kann. Da ist ja noch alles drin. Ekelhaft....
Nichtsdestotrotz bin ich froh über jeden weiteren Helfer. 200.000 Mann mehr können schon helfen, die Filteranlagen alleine in Polen auszuwechseln. Wir sollten den Polen vorschlagen, uns Danzig zu überlassen, dann können wir da anfangen.
Wo wir eh grad zusammen sind, kann mir einer erklären, warum wir den Ungarn und Rumänen immer noch nicht die Verteidigung erklärt haben?
Von Neurath: Die Engländer würden uns recht schnell angreifen. Das ist in dieser Phase nicht so wirklich gut.
Abominus: Na gut, dann helft ihnen wenigstens und gebt ihnen Technologie. Das könnte helfen, sie gegen das Bündnis der Umweltvermutzer aufzuwiegeln und zudem werden sie dann weniger die Umwelt verschmutzen.
Von Neurath: Geht klar mein Chef. Soll ich heute abend noch zu nem gemütlichen Fernsehabend vorbeischauen?
Abominus: Ne lass mal, ich habe nachher noch eine Unterredung mit einem kleinen Herren, der ziemlich scheisse aussieht. Trägt ne Brille und nen Hut, der einen Totenkopf drauf hat. Böser Mensch hab ich mir sagen lassen. Danach hab ich mit Sicherheit keinen Bock mehr auf "einen gemütlichen Fernsehabend". Aber den beiden sollten wir helfen. In Rumänien gibt es Schmierfett, und in Ungarn... na ja, Ungarn halt. Lustige Volk. Die machen tollen Gulasch.
Göring: Gulasch? Wo?
Abominus: Du denkst auch nur ans Essen, oder? Ekelhaft... Du wirst demnächst ne Fettkur an der Ostsee machen, oder irgendwann kriegst Du nen Herzinfarkt.


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Es ist der 1. April 1937. Der Spanische Bürgerkrieg ist zu Ende. Endlich schweigen die Waffen, und unsere Berater kommen zurück. Sie haben sogar großartige Erfahrungen gemacht und definieren neue Pläne. Außerdem ist auch die Legion Kondor zurück. Wir sollen sie zurück nach Hause holen. Franco benötigt sie nicht mehr, und im Falle einer erhöhten Abgasproduktion seitens der Spanier würden wir auf unsere Weise intervenieren.


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JAPAN IST IM KRIEG!!!


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[Ronin]

Ole Ole is das lustig, weiter! mehr! öfter!

[[B@W] Abominus]

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Wir werden größer!

Es wächst zusammen, was zusammengehört:

Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: Meine Herren, sie kennen das ja schon. Ich habe vor, ein paar von euch Dösbaddeln auszutauschen.
von Neurath: Wie schon wieder?
Abominus: Und mit Dir fang ich an! Ribbi, Du übernimmst.
von Ribbentrop: Gut, dann will ich mal. Ab jetzt herrscht hier Einigkeit. Ich habe schon vorab mit dem österreichischen Außenminister gesprochen. Die dortige Bevölkerung sieht langsam aber sicher, daß sie ihre Müllprobleme nicht in den Griff bekommen. Scheinbar hat ein schnäuzbärtiger Mann versuch, die Macht in einer Müllverbrennungsanlage an sich zu reißen. Beim Versuch, die Maschinen anzuhalten, ist er kopfüber in die Anlage gefallen und wurde nie wieder gesehen. Nur leider ist dabei die Anlage kaputt gegangen. Für Giftmüll war sie nicht ausgelegt. Ich denke im März können wir mit einer Personalunion rechnen.


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Abominus: Gut so. Wir nennen das einfach mal "Anschluss", wie wäre das?
Alle im Chor: Jawohl Chef. GEHT KLAR!
Abominus: Ach, noch was, wie sieht die Verteidigungslinie im Westen aus? Nicht das uns nachher die Entente, äh, die Allierten angreifen, und wir sind nicht vorbereitet? Die haben nach dem großen Krieg schließlich auch den Zusammenschluss von Deutsch-Österreich und dem kümmerlichen Rest vom Kaiserreich verboten.
Schacht: So siehts aus:


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/flak1.gif

Abominus: Sieht doch schonmal nicht schlecht aus. Bauen wir die FLAK nicht weiter aus?
Schacht: NEIN!
Abominus: Na, mal nicht so grob. Warum denn nicht?
Schacht: Weil das so ist!
Abominus: Biddö... *mitverträumtenaugendenverteidigungsministeranschau*
Schacht: Wir haben jetzt eine Industriekapazität von 498 IK, das will ich halten. Wir erforschen nämlich viel, und...

Plötzlich öffnet sich die Tür und ein ziemlich ungeschickter Mann stolpert rein

*****: Melde gehorsamst, Oberst Wilhelm K....
...er wird von Ribbentrop unterbrochen...
Ribbentrop: Oh Gott, wer hat denn diesen Vollidioten hier angeschleppt. Bitte nicht Klink, bitte... der Mann ist unfähig, noch schlimmer als der fette Göring.
Klink: Ich war noch nicht fertig. Melde gehorsamst, Oberst Wilhelm Klink, HEIL H...
...diesmal wird er von Abominus unterbrochen...
Abominus: Junge, gleich klatscht et! Der Name ist hier nicht mehr angebracht. Du kannst aber ruhig HEILKRÄUTER schreien solange Du willst. Übrigens, weißt Du warum Du hier bist?
Klink: Ich werde endlich zum General befördert?
Abominus: Träum weiter! Bevor Du General wirst, muss noch einiges passieren.
Klink: OK, warum bin ich denn hier?
Abominus: Ich brauche einen neuen Innenminister.
Alle im Chor: Was? DIESER VOLLIDIOT!
Klink: Aus meinem Lager ist noch nie ein Krieggefangener geflüchtet.
Abominus: Erklärt ihm bitte mal einer, daß man dafür erstmal Kriegsgefangene haben muss. Wir haben keine, da wir NOCH NICHT IM KRIEG SIND!!!
Klink: Und trotzdem ist keiner geflohen.
Abominus: Ich haue ihn, der macht mich wahnsinnig. Gut, damit bist Du jetzt Innenminister. Da kannst Du nix falsch machen.


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Abominus: OK, dann geht mal euer schäbigen Arbeit nach, ich vertreibe mir die Zeit damit, den Mist zu begleichen, den Göring wieder ausheckt.


Neuigkeiten aus aller Welt:


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Tja, sowas passiert halt. Mal sehen was wir noch mit Südostasien machen.


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Abominus: Hat super funktioniert. Die Österreicher, hach, wie hab ich sie vermisst. Ich glaube, ich sollte mal wieder Ski fahren gehen.
Klink: Darf ich mitkommen?
Abominus: NEIN!
Klink: Warum denn nicht?
Abominus: Erstens machst Du mir den Urlaub kaputt, und zweitens ist die Frage, ob Du gerne NACKT Ski fährst.
Klink: Äh, nein. Wieso?
Abominus: Weil ich das so mache. Wer mit will, muss Nackt sein. Einem nackten Mann kann man nicht in die Tasche packen, zudem habe ich keinen Wachdienst dabei und wenn meine Begleiter nackt sind können sie auch keine Waffen mit sich führen. Ist zum Pimpern übrigens auch von Vorteil wenn man nackt ist.

Ich könnte natürlich auch nach Südtirol fahren. Dieser Kiffer ist auch da.
Klink: Welcher Kiffer?
Abominus: Dieser ... ich weiß gar nicht mehr, wie der heißt. Schussolini oder so. Na ja, mal sehen.

Nach einer ausgiebigen Besprechung der zwei "Landesvertreter" in Südtirol treffen sich die beiden in München zusammen mit dem britische Premierminister Arthur Neville Chamberlain und dem französische Premierminister Edouard Daladier um über das Schicksal der "Volksdeutschen" im Sudentengebiet zu diskutieren.

Abominus: Meine Herren, wir haben ein Problem.
Daladier: Sie haben viele Probleme, eines davon ist ihr Einsatz im Spanischen Bürgerkrieg.
Abominus: Ihr seid doch nur beleidigt, weil ihr nicht gewonnen habt.
Daladier: Bäh, stimmt doch gar nicht.
Abominus: OK, ist auch egal. Die Sudetendeutschen hoffen auf "Heimholung" ins Reich. Wir beanspruchen für uns das Recht aller Völker zur Selbstbestimmung.
Übrigens, das andere Problem sind die Tchechen.
Chamberlain: Was haben die denn gemacht? Ich mag die irgendwie. Die Sprache ist so lustig.
Abominus: Die ansässige tchechische Bevölkerung ist im Randgebiet der deutschen Grenze damit beschäftigt böse CO2 - Gase per Industrie in die Umwelt zu pusten. Unsere Wälder in Bayern und Sachsen gehen ein, weil die Winde für die Tchechen "günstig" stehen.
Chamberlain: Ich hätte jetzt noch gern einen Tip, wie man das regeln könnte.
Mussolini: Haben wir schon angefangen?
Abominus: Ich merke schon... der Itaka könnte auch "Göring II." heißen. Manchmal denke ich, es wäre sinnvoller, einfach die Waffe zu nehmen und mich selbst zu entkörpern.
Mussolini: WAS? Ich bin kein Itaka, wir sind die Nachfahren des großen Römischen Imperiums. Niemand hat sich uns in den Weg stellen können. Wir sind ....
Abominus: .... veraltet. Besonders die Armee, die Flotte und die Luftwaffe. Aber lassen wir das. Meine Idee ist folgende: Kombinieren wir die Probleme der Sudetendeutschen mit den Umweltproblemen der Tchechen.
Wir übernehmen einfach die Industrie und das umliegende Gebiet. Die Industrie wird "natürlich" abgebaut und durch Waldgebiete und Naherholungsgebiete ersetzt. Die Sudetendeutschen siedeln wir um nach Westdeutschland in Brüssel...
Daladier: ...wohin? Hab ich das richtig gehört?
Abominus: Äh, moment, das war falsch definiert. Ich meinte nach Essen.
Daladier: Im Grunde...
Chamberlain: ... haben wir da nix gegen. Aber die Tchechen in Prag etc. werden natürlich von uns geschützt.
Abominus: Geht klar.


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Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Göring: So, ich habe mal den werten Herrn Emil Hacha zu uns eingeladen. Wir möchten gern mit ihm ein Tässchen Tee trinken.
von Ribbentrop: Wo ist denn der Führ... äh, der Chef?
Göring: Wer?
von Ribbentrop: Na egal, wir beide trinken also mit ihm Tee?
... ein Bote kommt in den Raum gesprungen...
Bote: Herr Generalfeldmarschall, ich melde gehorsamst: Eintreffen des Staatspräsidenten der Tschechoslowakei, Emil Hacha.
Hacha: Guten Tag meine Herren, ihre Einladung zum Tee nehme ich natürlich immer wieder gerne an.
... er blickt auf den kleinen Tisch, links an der Seite des Eingangs. Scheinbar hat seit 1935, als der Führer das letzte Mal in der Reichskanzlei war, niemand die Karten vom Tisch genommen - sie wurden nie beachtet - die damals vom Führer gemalt wurden. Die Tchechei war komplett von Deutschland besetzt, die Slowakei von Ungarn, dem Präsidenten schwante Übles...
Hacha: Was haben Sie vor? Ich bin hier, um eine Kapitulation zu unterschreiben?
Göring: Was ist das?
Hacha: Verhöhnen Sie mich nicht, ich weiß was sie vor haben. Der Wink mit dem Zaunpfahl war mehr als deutlich.
von Ribbentrop: Sie sind hier zum Tee eingeladen. Was erlauben Sie sich?
Göring: Luft, ächtz, ich krieg keine Luft! KRÄG keine LUFT KRÄG!
... natürlich hat er sich wieder die Keckse so weit in den gierigen Hals geschoben, daß er keine Luft mehr bekommt. Gut, er hätte sich vielleicht nicht vorher 3/5tel der Sachertorte zwischen die Kiefer schieben sollen... Joachim gibt ihm ein Glas Wasser, um den Brocken in seinem Hals runterzuspühlen.
Hacha: Was? Prag bombardieren? Eine Frechheit. [ANMERKUNG: Der werte Herr hatte damals einen Herzinfarkt, ich möchte jetzt nicht weiter drauf rumreiten, es wäre irgendwo niveaulos.]


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Hacha: Gut, ich bin einverstanden, daß Sie die Resttchechei annektieren und die Slowakei den Ungarn überlassen. Seien Sie aber bitte milde mit der Bevölkerung.
... die beiden Deutschen tuscheln...
Göring: Dürfte ich erfahren, wovon der redet?
von Ribbentrop: Psst, halt die Klappe, das könnte interessant werden.
Hacha: Ich habe hier einfach mal den Staatvertrag unterschrieben. Wir erwarten ihre Truppen in Prag ab 17:00 Uhr.
Göring: Welcher Staatsvertrag?
Hacha: Der hier auf dem Tisch mit den Karten liegt. War das nicht der Vertrag?
von Ribbentrop: Doch doch, einfach nicht auf den Klumpen hier hören. Der ist dumm.
Hacha: Ich empfehle mich.
Göring: Nehms noch a Kucherl mit...


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[Managarm]

:D
Super AAR. Geniale Idee, klasse Schreibweise, lachkrampffördernd :lach:
Weiter so :top:

[Preussenhusar]

Nur noch ein kleiner unbedeutender Hinweis:
Sollte es nicht anstelle von "Mein Führer" lieber "Oberster Forstmeister" heißen ?

PH

[[B@W] Abominus]

Äh, ja, wo hab ich das denn vergessen, dann ändere ich das noch schnell...

Kleine Anmerkung an mich selbst:
- Sven, Du muss noch im Netz forschen nach dem Bild von dem lustigen Oberst aus Sachsen und dem Bayer und sie umwandeln, damit Himmler kein Kommandant mehr ist, da Du ihn austauschen musst.
- Überleg Dir noch eine Übersetzung für SS, irgendwas das nicht mehr zum NS-Regimen passt.
- Atombombe umbennen
- Neue Bilder von Göring aufstöbern
- Für Controlling lernen, deshalb heute abend NICHT (!) weiterspielen

[Preussenhusar]

SS= Saubere Spezialisten oder
Sensible Saubermänner oder
Staatsforst-Schützer

Waffen-SS wäre dann die besonders engagierte Truppe !

Atombombe: Rekultivierungshilfe



PH

[jeannen]

Zu Gunsten des Überraschungseffekts wegeditiert. ;)

[[B@W] Abominus]

Ach verdammt ;) das sollte doch eine Überraschung werden. Ich werde Himmler, den Kommandanten austauschen, und dafür ***** hinsetzen. Fähigkeit -1, dafür Logistiker.

[Edit] Ich danke vielmals. Werde es wohl heute nicht mehr schaffen. Hab mir an der FH ein Buch kopiert, das hat knapp 200 Seiten, und das muss die Woche durch sein.

[[B@W] Abominus]

Geht übrigens weiter, ich spiele noch ein wenig, bis kurz vorm Krieg.

[[B@W] Abominus]

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Friede - Freude - Eierkuchen!

Nieder mit der Osteuropäischen Umweltverschmutzung:

Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: Wenn ich mal nicht da bin, macht ihr auch nur Quatsch!
von Ribbentrop: Warum? Prag soll zu dieser Jahreszeit doch auch schön sein. Und außerdem ist jetzt Deutsch dort erste Amtssprache. Die sind doch gar nicht zurecht gekommen in den letzten 20 Jahren.
Abominus: Na ja, solls halt so sein. Die Ungarn, meine lieben kleinen lustigen Ungarn haben einen Teil ihres Reiches zurückerhalten. Wir können nicht jedem einzelnen helfen, aber wenn wir Gehilfen ("Verbündete") haben, können sie für uns die Arbeit übernehmen. In dem wir den Ungarn helfen, helfen wir auch den Slowaken. Durch den Technologietausch - sei er auch einseitig - sind die Ungarn in der Lage, den Slowaken die Industrie umzuwandeln in eine naturbelassenere.
Göring: Ich habe nichts von dem verstanden, was der Chef gesagt hat.
Abominus: Dafür haben wir jetzt keine Zeit. Ich kann mich nicht darum kümmern, daß jeder in der Klasse versteht, von ich rede. Ribbi, Du hast doch bestimmt schon angefangen, mit den Polen bezüglich ihres CO2 Ausstoßes zu sprechen. Was ist dabei rausgekommen?
Göring: CO2? Polen? Klasse? Kenn ich nicht.
Abominus: Hier ist ein Schinken, geh spielen.
Göring: Ui... LÄKA!!!
Abominus: So, der ist beschäftigt. Wie sieht denn die Produktion aus?
Klink: Wir haben begonnen neun PzKpfw IV 70mm S zu bauen, sowie 24 Gebirgsjäger; jeweils mit Pionierbrigarden. Außerdem hat der "Anschluss" diverse nicht weiter spezifizierte Einheiten zur Wehrmacht, äh, Friedensarmee zugefügt.
Abominus: Ich dachte wir produzieren Reinigungwagen und Klohäuser. Ist das nicht so?
Klink: Und man hält mich für naiv. Die Polen sind nach dem großen Krieg sehr gierig gewesen, gieriger als der fette Kerl da unten in der Ecke. Oh oh, der Schinken ist gleich alle. Moment, ich hab hier in der Tasche noch eine Tüte Bonbons. Die hält aber nicht lange, wir müssen uns beeilen.


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von Ribbentrop: Ach ja, Memel wurde uns von den Litauern "zurückerstattet". Welch ein glohreicher Tag.
Abominus: Wieso bekomme ich hier eigentlich nix mit. Davon wusste ich gar nix. Und was ist DAS (http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/plan.gif) hier? [BITTE NUR ANSCHAUEN WENN MAN SICH NICHT BEHERRSCHEN KANN!!! ES IST DER ALPHA-PLAN!!!]
Verdammt, wer hat denn sowas ausgearbeitet? Moment, das ist gut... Hm, Ungarn... Siebenbürgen... keine Türkei mehr... hm, gut... feini fein. WUNDERBAR!!! Das ist der Plan, muhahaha, das wird ein SPASS!!!


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/angriff39.gif

Erklärung:
Rosa - Verteidiger, vier an der Zahl, Hamburg drei
Grün - Memeler Front
Schwarz - Heeresgruppe Nord, Panzer
Blau - Heeresgruppe Danzig
Rot - Heeresgruppe West, 2x drei Panzer
Hellblau - Heeresgruppe Süd

von Ribbentrop: Hihihi.
Abominus: Was ist denn? Warum kicherst Du so?
von Ribbentrop: Hast Du das noch nicht gehört von den Italiener?
Abominus: Ne, was hat denn der Schussolini wieder fabriziert?
von Ribbentrop: Er hat, hihi, dem König von ALBANIEN, diesem drittklassig Land, ein Ultimatum gesetzt. Der König hat abgelehnt und die Italiener haben sich zurückgezogen... Eigentlich sollten wir beide von ihrem Elend der Freiheit befreien. Aber... kommt Zeit, kommt Rat.
Abominus: Darüber reden wir noch, ok?
von Ribbentrop: Noch was: Die Polen haben sich mit der Entente verbündet. Moment, die heißen ja jetzt anders. Alliierte nennen sie sich jetzt.
Abominus: Interessiert uns das, bzw. ist das korrekt? Ich habe da was anderes vernommen!
von Ribbentrop: Es könnte den Konflikt mit den Polen erheblich komplizieren, aber Du hast recht. Das ist genial. Die Polen haben das Gesuch der Engländer überhört und denke sie könnten uns allein platt machen. Wie naiv...
Abominus: Na gut, dann plaziere mal die Armeekorps. Wir wollen uns schließlich vor den Polen schützen.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/mole.gif

Abominus: Äh, warum warst Du eigentlich in Moskau?
von Ribbentrop: Der Russe an sich ist ein friedfertiger Mensch. Allerdings ist die Führung in der Sowjetunion ein wenig unausgelastet. Nach dem großen Krieg haben sie das meiste Gebiet in Polen an Polen verloren. Wir haben bereits festgestellt, auch hier in dieser illustren Runde, daß die Polen sehr gierig waren. Und ihr Blick geht noch weiter, weiter gen Osten und auch Ostpreussen scheint für sie ein lohnendes Ziel zu sein. Wir müssen uns auf eine Verteidigung einstellen.
Abominus: Wie haben wir das eigentlich geregelt mit der Durchfahrt von Restdeutschland nach Ostpreussen?
von Ribbentrop: Die Polen sind der Meinung, daß wir keinen Anspruch darauf hätten, per Landweg nach Ostpreussen zu fahren. Sie bieten uns an, selbst die Verwaltung für Ostpreussen zu übernehmen. Ich habe natürlich abgelehnt und ihnen vorgeschlagen, daß wir die Kontrolle über Danzig und das Umland komplett übernehmen. Die Antwort des polnischen Verteidigungministers war: "SIE DROHEN UNS MIT KRIEG? SIE SOLLEN IHREN KRIEG HABEN!"
Abominus: Du hast ihnen aber nicht den Krieg erklärt, oder?
von Ribbentrop: Nein, ich wollte erst Absprache halten.
Abominus: Dann ist ja gut. Wie sieht denn der Vergleich unserer Heere aus?


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von Ribbentrop: Die noch nicht aufgestellten Truppen liegen noch im Pool. Übrigens haben wir begonnen, die Luftwaffe aufzubauen. Ein General ********** [Anmerkung: Der Name wird später bekannt gegeben :^^:, für die Ungeduldigen, er ist ein "Freund" vom Innenminister, ihr könnt ja raten. Die Anzahl der Sterne ist wieder die Anzahl der Buchstaben.] wurde damit beauftragt. Er ist Wiener. Mögen wir die Wiener?
Abominus: Die Wiener sagen immer, sie seien Wiener und nicht Österreicher. Ist mir egal, ich sage immer: HAUPTSACHE SCHMECKT! Ich mag den Akzent. Der hat was freundliches, eigentlich könnte auch gut ein Wiener Außenminister werden.
von Ribbentrop: WOS?
Abominus: Hehe, war nur Spaß. Wirst es wohl noch ein wenig bleiben.

[monk]

Also echt, sau genial :D :D :D

Weiter so ;)

[fsp]

OMG

Was ist DAS HIER????

:D :D :D :D :D :D :D :D :D

[[B@W] Abominus]

Hihi, die Polen haben ihr Todesurteil unterschrieben...

Bei der Anfrage der Britten bezüglich eines Bündnisses haben sie - Premiere für mich - abgelehnt. Ich bin also nur mit den Polen im Krieg. One vs. One. Der Hitler-Stalin-Pakt wurde auch nur durch Polen gezogen, das Balikum bleibt frei.

Sollte der werte Herr Stalin dennoch angreifen, tue ich mein Übriges!

So, und da ich - wie man sehen kann - sehr einfallslos bin, werde ich euch im Kriege mit Screenies totschmeissen ;). Die Diskussionsrunde mit Göring etc. ist ein wenig ausgelutscht, aber es komme noch zwei weitere Gestalten dazu.

Auch die Feldmarschälle von Manstein und Guderian werden noch auftauchen. Ihnen ist übrigens die Gruppe Danzig (Guderian) und die Heeresgruppe Nord (Manstein) unterstellt. Rommel rastet noch im Süden mit den drei Panzer I und zwei Tchechischen Panzern. Und da das meine liebsten Anführer sind, habe ich sie "vorsichtshalber" sofort befördert.

[[B@W] Abominus]

Hier gibt es das Savegame vom 30. August 1939. Kann sich jeder anschauen, der wissen will, wie es steht um die Deutsch-Polnische Front: http://mitglied.lycos.de/Nowosibirsk/hoi/

[[B@W] Abominus]

http://www.telecable.es/personales/aguirrej/HoIShield_gay.jpg
Schnitzel!

DIE WELT IM KRIEG:

Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: Wie läufts? Wie ist der Plan?
Klink: Ich gebe hiermit bekannt...
Abominus: Dich hab ich nicht gefragt. Von Fritsch, erzähl mir was tolles.
von Fritsch: Wir haben zwölf Armeen an der Grenze zu Polen stationiert. Die Aufstellung kann man hier sehen:


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...ein Bote stürmt in den Raum
Bote: Ich bitte um Entschuldigung, ich habe eine Nachricht für Herrn von Ribbentrop
von Ribbentrop: Gibs her. ... hm, was? Wieso das denn jetzt? Sind die dumm, das bedeutet...
Abominus: WAS? Was bedeutet was?


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von Ribbentrop: KRÄG!!! Wir sind im Krieg mit den Alliierten. Sie haben uns den Krieg erklärt.
Abominus: Das ist jetzt natürlich dumm. Aber wir haben doch am Westwall diverse Truppen stehen? Gut, dann kann nicht so viel passieren.
von Fritsch: Darf ich vorstellen, der erste Nahkampf. Unser werter Herr von Manstein ist mit seinen Panzern unterwegs nach Torun. Er schneidet sich durch die Polnischen Truppen wie durch Butter.


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...im Gefechtsstand vom Feldmarschall von Manstein
von Manstein: So, wie weit sind die Truppen? Haben wir die drei Inf-Divisionen schon vertrieben?
Adjutant: Sie haben neue Truppen hinzugezogen! Es sieht aber nicht kritisch aus. Soll ich die Luftwaffe herbeirufen, die in Königsberg stationiert ist?
von Manstein: Machen Sie es so.


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von Manstein: SIEG!!! Wunderbar. Was ist das nächste Ziel?
Adjutant: Ihr letzter Befehl ging gen Warschau. Die Truppen kämpfen bereits dort.
von Manstein: Zeigen sie mal, was da los ist.


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...wieder zurück in der Reichskanzlei
Abominus: Tja, irgendwie ist die Luftwaffe scheisse. Wo ist denn der Oberbefehlshaber der Luftwaffe?
Göring: Hier! Was soll ich machen?
Abominus: Bitte um Klärung, HERR MEIER!!!


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Göring: Ja, also. Das ist ja so... blah blah blah, Jagtunfall, blah blah, Produktionsprobleme, blah blah blah, Schinkensandwich, blah blah blah, Klinkscher Einfluss, blah blah blah...
Abominus: Du bist soooo unfähig. Ich habe Dich gefragt, ob die Luftwaffe einsatzbereit ist. Du hast nicht widersprochen!
Göring: Ich wollte ja, aber ... ich konnte mich beim Buffet nicht beherrschen. Ich bin KRANK!!! Hilf mir bitte. Meine Fresssucht macht vieles nur noch schlimmer. Ich versuche mein Unvermögen durch Konsum auszugleichen. Frauen tun das auch, geht es ihnen schlecht, kaufen sie sich Schuhe. OK, das ist ein dummes Beispiel. Die kaufen auch Schuhe wenn es ihnen grade richtig gut geht.
Abominus: OK, ich habe einen Vorschlag, Du gehst jetzt einfach nach Hause, und packst deine Sachen. Du wirst nicht ausgetauscht, keine Angst, aber... deinen Job MUSS jemand übernehmen. Die Bevölkerung wird unruhig. Ich werde für die Zeit deiner Abwesenheit einen Nachfolger/Vertreter ernennen. General B********* wird das machen. Keine Angst, wir schaffen das zusammen.

...während Göring - gestützt von seinem Adjutanten - den Raum verlässt, springt Erich Hoepner hinein und schwenkt einen Zettel...
Hoepner: Chef, ich habe gute Nachrichten!
Abominus: Aha, gute Nachrichten höre ich immer gern.
Hoepner: Wir haben was feines erfunden...


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Abominus: Und was bringt das? Ist das gut? MÖGEN wir das?
Hoepner: Der Vorteil liegt klar auf der Hand.
Abominus: Bitte um Klärung!
Hoepner: Wir sind damit in der Lage, Käsekuchen zu produzieren. Wer isst, kann nicht kämpfen.
Abominus: Oder wer schwimmt, schläft oder pimpert...
Hoepner: Ist zwar auch richtig, aber hier nicht von Belang.
Abominus: Es ist aber nur für den Notfall gedacht, oder?
Hoepner: Ja sicher das. Und zur Bestrafung kann man es auch nehmen. Werfen die einen Käsekuchen auf uns, werfen wir einen auf London oder Washington. Akzeptabel?
Abominus: Wieso auch nicht...


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von Ribbentrop: Ah, gut das ich Dich treffe. Habe eine erfreuliche Nachricht von der Front! Lemberg ist wieder in Deutscher Hand und noch etwas, was den Chef sehr sehr interessieren könnte...
Hoepner: Raus mit der Sprache!
Abominus: Will es wissen. Sprich Jung!
von Ribbentrop: Die Ungarn....
Abominus: JAAAAAA????
von Ribbentrop: Sie machen mit! Wir haben unsern ersten Bündnispartner. Ist das nicht toll? Ich bin froh, daß wir nicht die Slowakei anerkannt haben.
Abominus: Ausgezeichnet. Die Rumänen müssen auch mitmachen. Aber dazu später. Wie läuft es an der Front?
Hoepner: Wir können sie befreien. Sollen wir?
Abominus: Nein, sie werden uns dienen. Widerstand ist zwecklos. Sie sollen ihre Schilde senken und sich ergeben. Bald sind wir EINS!!!


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Hoepner: Wir haben noch ein Problem...
Abominus: Und welches?
Hoepner: Von Kleist und Klink hatten eine Meinungsverschiedenheit mit den Litauischen Zollbeamten.
Abominus: Wen interessiert das? Das ist mir völlig gleichgültig.
Hoepner: Tja, die Meinungsverschiedenheit war folgende: von Kleist und seine Panzertruppe wollten eine Bunkeranlage bei Suwalki ausnehmen. Allerdings war die bereits ausgenommen. Das wusste von Kleist nicht. Er funkte also Oberst Klink an um zu fragen, wo sich diese Bunkeranlage befinden mag. Er hat ihn leicht abwegig geführt, und die Panzer sind in Kaunas gelandet.
Abominus: Und wo ist das Problem mit dem Zollbeamten?
Hoepner: Von Kleist ist einfach durch das Zollhaus gefahren. Das fand der nicht so toll und hat zum Generalstab gefunkt, sie würden angegriffen werden.
Abominus: Ja, da soll sich von Kleist drum kümmern.
Hoepner: Macht er grade... er nimmt die Hauptstadt ein.
Abominus: Wie bitte? Wieso das denn?
Hoepner: Die Litauer haben es als Kriegerklärung aufgefasst. Er konnte doch nicht wissen, daß es Litauisches Gebiet ist. Für ihn ist das die gleiche Sprache. Er kann ja noch nicht einmal Englisch.
Abominus: Mir wächst das alles über den Kopf...


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[Preussenhusar]

Stalag 13 unter Oberst Klink

MUUUUUUAAAAAAAAAAHHHHHHHHRRRRRRRRR !

PH

[Wilhelm I]

Absolut geil!

Nur eine Frage zu dem Tschechoslowakei-aufteilen Event. Da gibts noch 100 Manpower dazu? Das ist beim Erstellen der Slowakei aber nicht der Fall oder? Und die Ungarn erben auch Truppen von den Tschechen/Slowaken? (Ich seh da welche stehen). Wenn ja, wieviele, genausoviele wie die Slowakei sonst?

[PanWolodyjowski]

Ich sehe schon die neue Aufteilung der Natur-Welt! :D

[[B@W] Abominus]

Es sind glaube ich zwei bis drei Truppen. Zudem bekommt das Reich auch noch zwei Panzerdivisionen mit Pionierbrigarde.

Mir war es wichtig, wenige große Verbündete zu haben, als viele kleine. Und Polen wird ein guter Verbündeter sein.

[[B@W] Abominus]

Der obere Post wird so lange erweitert, bis nicht mehr steht: ICH EDITIER NOCH!!!

Warschau wird gleich fallen und die feuchtfröhliche Gruppe um Abominus wird sich die Sache anschauen...

[Preussenhusar]

[QUOTE]General B********* [QUOTE] Burghalter ??

[[B@W] Abominus]

AHHH, nicht alles verraten ;)

[the general]

LOL Feldmarschall Oberst Klink

Vergiss nicht da fehlt noch Major Hochstädter und Feldwebel Schulz :D

[[B@W] Abominus]

Psst... da kommt noch was :^^:

Und das mit dem Oberst ist richtig. Der Mann wurde nie General, und das muss doch irgendwie festgelegt werden.

[[B@W] Abominus]

http://www.telecable.es/personales/aguirrej/HoIShield_gay.jpg
Palatschinken!

Der Kampf im Osten ist zu Ende:

Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: So, wie mir ein Vögelchen geflüstet hat, ist der Kampf in Polen und in Litauen zu Ende ist.
Rommel: Ja, wir haben dort eine Marionettenregierung eingesetzt. Ich werde gleich mal zurück nach Memel fahren und auf unsere eigene Ostgrenze aufpassen.
Abominus: Also sind die Polen damit einverstanden, uns unsere Provinzen zurückzugeben?
von Fritsch: Ja sicher das. Wir sind darüber fast so glücklich wie die Polen.


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Polen


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Litauen

Abominus: Ich habe eine Idee! Wir helfen den Ungarn noch mehr und somit auch anderen Völkern. Die Yugoslawen sind genau so Umweltverschmutzer wie die Griechen, Albaner und Türken. Helfen wir ihnen!
von Fritsch: Ich werde alles weitere klären...
Abominus: Warum, wir haben doch bereits diverse Truppen in Graz stehen. Lasst uns sofort beginnen.
von Fritsch: Speerspitze wird von Manstein sein.
Abominus: Erich, Du regelst das!
von Manstein: Natürlich!


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...der 18. Februar:
Abominus: Und, wie läuft es auf dem Balkan?
von Manstein: Die Ungarn konnten Novi Sad einnehmen, allerdings ist es dann auch wieder verloren gegangen. Wir haben die Ablenkung genutzt, um die Hauptstadt zu "nehmen". Split war von uns besetzt, allerdings wurde eine Invasion durch Engländer gestartet. Sie war erfolgreich. Ich habe mich der Sache angenommen.
Abominus: Und?
von Manstein: Wie ich bereits sagte, ICH habe mich der Sache angenommen. Also ist es erledigt worden. Übrigens haben die Truppen auch recht schnell der Einnahme kapituliert. Das komplette Land ist nun unter der Kontrolle der Achse Berlin-Bottrop, äh, Berlin-Budapest.


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Abominus: Schön, damit können wir auch Operation Trapzon beginnen. Wir warten allerdings noch bis die Griechen von den Wunderlichen angegriffen werden.


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...wieder stürmt ein Bote herein und übergibt von Ribbentrop ein Telegram:
Abominus: Und, was ist es? Sind die Rumänen endlich bereit, sich dem glohreichen Imperium anzuschließen?
von Ribbentrop: Nein, darum mache ich mir keine Sorgen, eher hier drüber...


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Abominus: Dir ist schon klar, daß mich das ungefähr so viel juckt wie der Verbleib von HH.
von Ribbentrop: Meinst Du nicht AH?
Abominus: Nein, ich meine HH. Der kleine - zumeist schwarz gekleidete - Mann ist doch vor kurzem verschwunden. Wo ist der hin?
von Ribbentrop: Ich glaube, er wollte nach Belgien, es ist schließlich neutral.
Abominus: Belgien also, hm, den müssen wir aber schnappen. Er könnte zu den Russen überlaufen und ihnen wichtige Infos geben über unseren riesigen Käsekuchen!
von Manstein: Ich hätte da eine Idee... http://www.dhm.de/lemo/objekte/pict/f65_2042/200.jpgMeine Truppen sind unausgelastet, die Franzosen mögen uns nicht sonderlich, und wir sollten einen Präventivschlag durchführen. Belgien ist das perfekte Aufmarschgebiet.


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Abominus: Gefällt mir nicht...
von Manstein: Warum denn? Ist doch letztes Mal auch gut gegangen. Na ja, fast.
Abominus: Ich möchte nicht durch Holland fahren. Die Straßen sollen da völlig voll sein mit Wohnwagen. Nene, lassen wir das lieber mal.
von Manstein: Darf ich denn durch Luxemburg?
Abominus: Nö! Das holen wir uns so. Ich werde Ribbi damit beauftragen.
von Manstein: Ich kann folgendes aufweisen im Aufmarschgebiet Köln:


2x3 Panzerkorps PzKpfw IV 70 mm S
9 Gebirgsjäger Pios
12 Infanteriedivisionen
2x3 Infanteriedivisionen
12 Do-17Z-1 Staffeln

Ich würde ganz gern durch Belgien marschieren und direkt Lille, Sedan, Paris und Vichy einnehmen. Weiteres Vorgehen ist dann mit den Heeresgruppenleitern abzusprechen.

Abominus: Macht alles fertig, ich erwarte den Fall von Paris gegen Ende Mai.
von Manstein: Und was ist, wenn wir länger brauchen?
Abominus: DANN KOMMT IHR ALLE IN MEINEN KELLER! Muahahaha.

[PanWolodyjowski]

:lach:

IST DAS GUT! ES LEBE DIE UMWELT! :D

:lach:

[Preussenhusar]

Werter Abo,
Super Story,
die Bilder sind jetzt auch da !

PH

[[B@W] Abominus]

Ich weiß, bekomme den Webspace erst in ein paar Tage freigeschaltet, morgen wahrscheinlich. Unsere Verbündeten in der Ostmark sind zuweilen recht langsam: www.8ung.at

Übrigens ist Paris auch gefallen, das ganze französische Festland gehört der Putzkolonne! Bin auf der Arbeit, heute geht es wohl nicht weiter, da ich nachher noch ein Blind-Date habe. Drückt mir die Daumen, daß es nicht irgendwie ne Schwuppe ist. :gluck:

[[B@W] Abominus]

Bilder gehen jetzt langsam alle online. Hab gestern noch Frankreich erobert - da schlägt das Kaiserherz höher :^^: - und werde das nachher noch reinsetzen, wenn ich die Zeit finde. Aber ich habe morgen sowieso frei, also kein Thema.

Übrigens hab ich die letzten Berichte noch mal überarbeitet. Ich fahre jetzt gleich, muss noch Duschen.

[PanWolodyjowski]

Wie wäre es mit einem Baltikumszugang für die nun durch die Naturschützer-Deutschlands gemachten Blümchenfreunde-Polen?` :D

Klasse AAR! :top:

(Könntet ihr mich als General oder Feldmarschall in der polnsichen Armee einstellen? :D Und andere User hieraus in anderen Ländern? An eurer Seite?! :D )

[[B@W] Abominus]

Von mir aus, schickt mir ein Bild, daß ihr haben wollt, welcher Rang mit welchen Fähigkeiten und dann klappt das schon. Polen wird übrigens sehr sehr groß werden. Die brauchen keinen Zugang zur Ostsee, worfür auch, ihr Zugang zum Meer wird ein ganz ganz anderes sein.

Was haltet ihr von einer Polnisch-Japanischen Grenze? MUahahahahhhhAHAAAAAA!

Kleines Schmankerl: http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/paris-22.juli.1940.gif

[PanWolodyjowski]

Von mir aus, schickt mir ein Bild, daß ihr haben wollt, welcher Rang mit welchen Fähigkeiten und dann klappt das schon. Polen wird übrigens sehr sehr groß werden. Die brauchen keinen Zugang zur Ostsee, worfür auch, ihr Zugang zum Meer wird ein ganz ganz anderes sein.

:???:


Was haltet ihr von einer Polnisch-Japanischen Grenze? MUahahahahhhhAHAAAAAA!


MUAHAHA! EVIIIIIL! :lach:

Polen werden einen schönen großen Naturpark in Sibirien aufmachen! :)

[[B@W] Abominus]

http://www.telecable.es/personales/aguirrej/HoIShield_gay.jpg
Vive la Germania

Fall "GELB":

Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: Ribbi, hast Du schon mit den Luxemburgern bezüglich einer Durchmarscherlaubnis gesprochen?
von Ribbentrop: Durchmarschlaubnis... ich, äh...
Abominus: Was hast Du wieder gemacht?
von Ribbentrop: Die Luxemburger können wir nicht mehr fragen.
Abominus: Ich bin gespannt auf deine Erklärung, ich hoffe sie gefällt mir...
von Ribbentrop: Tja, wir haben die Luxemburger gefragt, ob sie uns nicht die uns gehörigen Gebiete übergeben wollen. Dies haben sie bejaht. Wir sind im gleichen Moment durch das nun uns gehörige Reichsgebiet marschiert und haben den unbesetzten Teil der Maginotlinie in Metz eingenommen.
von Fritsch: Wir haben einen schäbigen Versuche zu vermelden:


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/hamburg1.gif

http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/hamburg2.gif

Abominus: Wie ist es ausgegangen?
von Fritsch: Tja, hehe, wir haben noch nicht einmal Nachschub verbraucht. Die sind am Strand hängen geblieben. Wir haben Stolperdrähte aufgestellt und alle sind umgekippt. Die Truppen wurden von uns abgeführt ins Stalag 13.
Abominus: Wie sieht es aus mit Frankreich? Wir waren grade bei Metz...
von Fritsch: Darf ich vorstellen:


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Abominus: Wo ist mein Erich? Junge, wie geht es der Panzertruppe?
von Manstein: Anwesend! Wir haben uns darauf geeinigt, daß Guderian dieses Mal die Truppen an der Front kommandiert, jedenfalls so lange, bis es kritisch wird. Ich werde mich in diesem Fall dessen annehmen. Der werte Herr Gamelin ist sehr dreist. Er versucht ständig uns ins Hintertreffen zu bringen. Aber die Panzerwaffe ist stärker.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/gamelin1.gif

von Ribbentrop: Übrigens, Paraguay ist nun mit uns im Bündnis.
Abominus: Wer hat das genehmigt?
von Ribbentrop: Sie haben sich uns aufgedrängt, wir konnten nichts machen.
Abominus: Ach, was solls, mir gleitet scheinbar sowieso alles aus der Hand.


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von Manstein: Von Bock hat sich um eine weitere Heeresgruppe der Franzosen gekümmert. Die ostmark'schen Gebirgsjäger machten das richtig fein in den Hügeln. Dijon ist schnell gefallen.


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Abominus: Weitere Vorkommnisse, oder seid ihr schon durch? Paris - Paris - wir fahren nach Paris!!!


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Abominus: Exellent! Ausgezeichnet!
von Manstein: Übrigens, wir haben noch was Interessantes von Lille zu vermelden. Die Franzosen, zahlenmäßig weit überlegen, konnten nichts gegen die Truppen des Feldmarschalls von Leeb unternehmen, was vielleicht auch an den kombinierten Flugangriffen des Herrn Kesselrings liegen mag. Am Ende stand uns der Sieg!


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/vonleeb.gif

von Manstein: Nachdem der Vorstoß in Lille geklappt hat, haben wir alle Panzertruppen zusammengezogen um im "Sichelschnitt"-Verfahren durch Amien, Rouen und Caen zu fahren. Paris wurde von uns genommen. Der Kampf am 20. Juli durch die Unterstützung der Flugstaffel von Kesselring war schnell gewonnen:


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/vonmanstein1.gif

von Manstein: Und auch das weitere Vordringen der Armeegruppen gestaltete sich vorzüglich.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/frankreich2.gif

von Manstein: Guderian hat sich gut angestellt bei Metz, allerdings wollte ich die Sache diesmal selbst regeln. Wir trieben sie vor uns her, es ging bis zur Kanalküste.


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von Manstein: Die Offensive am 6. September 1940 im Süden brachte auch Sieg über Sieg. Wir kamen überhaupt nicht schnell genug hinterher.


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von Manstein: Als dann die entscheidene Schlacht am Kanal kam, habe ich auch hier das Ruder rumgerissen und Gamelin zum dritten und letzten Mal besiegt. Er ist in einem Schlauchboot, ohne sich umzuschauen, zu den Engländern auf die Insel geflüchtet. Natürlich, wie es sich für jemanden seines Standes gehört, hat er das Kriegsgerät und alle Truppen zurückgelassen. Die Franzosen haben sich freiwillig ergeben und sind bereit in unserer Kampfabteilung zu dienen. Ein glohreicher Tag, der 25. September.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/gamelin3.gif

Abominus: Ribbi, Du hast doch bestimmt auch noch was, oder?
von Ribbentrop: Mussolini war wohl ein wenig dem Größenwahn verfallen. Er erkärte den Griechen den Krieg, obwohl er genau wusste, daß die Italienische Armee, Luftwaffe und Marine ein absoluter Witz ist/war/sein wird.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/itaka1.gif

Abominus: Ausgezeichnet!
von Ribbentrop: Eher, wen interessiert's, oder?
Abominus: Du verkennst den Vorteil. Der Feind meines Freundes ist mein Freund. Die Alliierten müssen dadurch Truppen binden. Afrika ist uns zwar egal, den Engländern aber nicht. Und wenn die Engländer Afrika halten wollen, dann müssen sie Truppen abziehen. Dies gibt uns ein wenig Luft für "Operation Trabzon".
von Ribbentrop: Ist auch wieder wahr. Jetzt weiß ich auch, warum Du der Oberste Forstmeister bist, und nicht der Schnauzbart. Obwohl ich vor kurzem noch das hier gefunden habe:


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Abominus: Moment, wir haben Erich unterbrochen. Führe deine Geschichtsstunde fort.
von Manstein: Also, die letzten Bastionen wurden genommen:


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Abominus: Und was ist mit dem Elsas? Die Ungarn haben doch nicht etwa...
von Manstein: Doch, und zwar wunderbarst. Es sind zähe Kämpfer die bis zum letzten Atemzug treu ihrem Eid zum Schutze der Umwelt (was mittlerweile auch auf den Gürtelschnallen angebracht ist) für die Achse voran schreiten.


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Abominus: Haben wir denn gewonnen?
von Manstein: Nicht ganz, ein kleines gallisches Dorf bei Brest ist noch nicht besetzt. An sonsten gehört und Frankreich. Wir können jetzt damit anfangen, die Industrie zu "verbessern", also wir setzten MP ein, um die Anlagen umzubauen um zu besseren Produktionsraten zu kommen.


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von Manstein: Wer soll das Kriegsgerät bekommen?
von Fritsch: Das haben wir uns schon genommen. Die Italiener brauchen es zwar dringender, aber seien wir mal ehrlich... wollen wir die denn im Bündnis haben?
Alle im Chor: Natürlich NICHT!


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[[B@W] Abominus]

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Ogün!

Operation "Trabzon":

Im Büro des Obersten Forstmeisters:
Abominus: OK, der Balkan sieht jetzt recht glücklich aus, bitte eine Klärung der Lage!
von Ribbentrop: Rumänien macht jetzt mit. Wir haben auch Handelsverträge abgeschlossen. Eine Annäherung an Bulgarien würde ich gern angehen.
von Fritsch: Noch mehr Verbündete? Muss das sein? Aber bitte nicht die Italiener!
von Ribbentrop: Wir haben keinerlei Kontakt mehr zu den Italienern. Zwar bekommen wir diverse Anfragen bezüglich einer Allianz, ich habe meinen Stab aber angewiesen, dieses nicht zu beantworten.
Abominus: Wie siehts in Griechenland aus?
von Ribbentrop: Kreta ist gefallen.
von Fritsch: Unsere Fallschirmjäger sind doch die Besten.
von Manstein: Das ist so nicht korrekt...
Abominus: Wieso das denn?
von Manstein: Erstens haben wir keine Fallschirmjäger, und zweitens haben die Italiener die Insel eingenommen.
von Ribbentrop: Aber die Griechische Regierung bittet uns die komplette verwaltungsgewalt zu übernehmen. Im Interesse der Achse habe ich dieses Angebot natürlich sofort angenommen. Die Griechen hoffen auch von unserer Technik im Bereich Gartenrekultivierung zu profitieren. Außerdem ist es ihnen ein Dorn im Auge, daß die Italiener Kreta eroberten. Wir werden dies natürlich ändern.


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Abominus: Sonst was passiert auf dem Balkan?
Stumpff: Wenn ich mich zu Wort melden dürfte, größte aller Fummeltrinen...
Abominus: Ja sicher, sicher das. Ich bin ganz Ohr.
von Fritsch: Wir haben uns um einen Teil der Mittelmeerflotte Englands gekümmert:


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Abominus: Und, wer hat gewonnen?
Stumpff: Unsere Verluste beschränkten sich auf 200 Einheiten Nachschub, ansonsten haben wir DIESE Flotte davon abgehalten noch mal zu landen.
Abominus: Und wie?
Stumpff: Sie wurde von uns ausgelöscht. Nach dem Versenken der Schiffe haben wir Küstenboote losgeschickt, hauptsächlich waren es ortsansässige Fischer, um die Verletzten Tommys an Land zu holen. Sie sind nun bereit auf unseren Äckern zu werkeln.
Abominus: Schön, und sonst noch was?
von Manstein: Mir juckt es in den Fingern! Bitte, lass mich losschlagen...
Abominus: Wie jetzt?
von Manstein: Ich bin ein Verfechter der Gleichberechtigung. Frauen und Männer sind für mich gleich wertlos, aber die Moslems sehen das anders. Wir sollten ihnen zeigen, daß man Frauen genauso zu behandeln hat wie Männer.
Abominus: Du hast Handlungsvollmacht. Alles was hinter Konstantinopel anfängt, soll dein Aufmarschgebiet sein. Aber nicht die Russen verärgern, klar?
von Manstein: Hihi, das wird ein kurzes Vergnügen. Ich ziehe alles, was wir haben nach Thessaloníki und werden dann im Januar losschlagen.
Abominus: Da uns nun Thessaloníki gehört, könnten wir die Bulgaren ins Bündnis holen. Was macht denn Ribbi da?
von Manstein: Es sieht so aus, als wenn er telefonieren würde.
Abominus: Und mit wem?
von Manstein: *schulterzuck*
Abominus: Herr von Ribbentropp, was machen SIE da?
von Ribbentrop: Ja... ok, hört sich gut an. Ja, wir regeln das. Gut... Truppen wollen Sie auch schicken? Ja, fantastisch. *aufleg*
So, ich hatte grad mit Bulgarien telefoniert und...
Abominus: Die haben Telefone?
von Ribbentrop: Ja, haben sie. Die wollen mitmachen. Warum auch immer.


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Abominus: Was macht der vermeindlich "Verbündete"?
von Frisch: Der hat viel Spaß in Afrika.


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Abominus: Mich würde noch interessieren, wie das Heer sich zu im Verhältnis zu unseren Feinden verhält.
Canaris: Der Geheimdienst meldet folgende Informationen.


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Abominus: Hat einer Rommel gesehen? Habe lange nichts mehr von dem guten Mann gehört.
von Manstein: Ist der nicht noch oben in Memel stationiert?
von Fritsch: Nein, den habe ich nach Thessaloníki befohlen. Er wird mit seinen PzKpfw IV 70 mm viel Spaß in Konstantinopel haben.

von Ribbentrop: Wichtige Informationen. Ich habe zwei Nachrichten, eine gute, eine schlechte. Welche zuerst?
Abominus: Bitte zuerst die schlechte.
von Ribbentrop: Die Rumänen übergeben uns 18.000 Einheiten Öl.
Abominus: Gut so, und die andere Nachricht?
von Ribbentrop: Die Griechen machen stunk, wir mussten Truppen abstellen.
Abominus: Lässt sich wohl nicht verhindern.


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von Ribbentrop: Sollen wir losschlagen?
Abominus: Womit?
von Ribbentrop: Operation Trabzon?
Abominus: Wovon redest Du?
von Ribbentrop: Wir wollten doch die Türkei befreien, oder etwa nicht?
Abominus: Weiß ich nichts von.
von Ribbentrop: Da haben wir vor 10 Minuten drüber gesprochen.
Abominus: Tja, ich scheine wohl vergesslich zu werden.
von Ribbentrop: Macht nix, habe alles geregelt.
Abominus: Wenn ich Dich nicht hätte.
von Ribbentrop: Sollen wir dann anfangen?
Abominus: Womit?
von Ribbentrop: Gut, wir greifen also an...


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Die Verteidigungserklärung


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Das erste Vorgehen

von Ribbentrop: Darf ich vorstellen, die Schlacht um Ankara, die letzte Bastion des Feindes.
Abominus: Jetzt sind sie reif. Rommel, mach sie fertig!


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von Fritsch: DER FALL VON TRABZON STEHT KURZ BEVOR!!!
Abominus: Wie jetzt? Das ging aber fix, grad mal zwei Monate...
Kesselring: Mit freundlicher Unterstützung der Luftwaffe. Wir sind immer für die Fußtruppen da.


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von Fritsch: Melde gehorsamst, die türkischen Truppen haben sich ergeben. Die letzte Festung in den Bergen bei Kars wurde von Keitel ausgenommen. Lediglich drei Gebirgsjäger ohne Luftwaffe waren nötig um die Türken aus ihren Verstecken zu treiben.
Abominus: Dann sollten wir das Rekultivierungsprogramm starten. Menschenrechte müssen gewahrt werden.


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[Falke]

Super!
mal eine Frage, der hübsche Event nachdem Ihr Frankreich geplättet habt...
Ist der orginal in Stony oder selfmade?

[[B@W] Abominus]

Origninal Stony. Gibt es auch bei BeNeLux, soweit ich weiß, was allerdings bei mir, man achte auf die Karte, nicht sein kann, da diese noch nicht "befreit" wurden.

Trabzon läuft an....

[[B@W] Abominus]

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Wüste, Sand und Zuckerbrot!

Deine Ohren im Sand, die ich gestern noch fand...:

...beim morgendlichen Rasieren:
Rommel: Was gibt es, ich bin beschäftigt.
Adjutant: Es sind neue Befehle aus Berlin eingetroffen.
von Fritsch: Hach, dann lies vor, ich muss das hier fertig machen.
Adjutant: Feldmarschall Rommel, Berlin möchte umgehenst eine neue Beschaffungsquelle für Rohöl. Unsere Reserven reichen noch für einen Monat. Ich übertrage ihnen das Kommando über die "Wüstenfüchse". Gez. Erich von Manstein, Oberbefehlshaber der Truppen "Ost-Konstantinopel".
Rommel: Machen Sie alles fertig, ich will in einer Stunde einen kompletten Lagebericht über die Region... Na los, was stehen Sie hier noch rum. 60 Minuten, keine Minute länger.
...sein Adjutant verlässt den Raum...
Rommel: ... ach Mist, jetzt habe ich mich geschnitten. Ich bin doch keine Maschine, wir sind vor drei Stunden aus dem letzten Gefecht gekommen. Die Führung weiß gar nicht, was hier unten los ist...

...exakt eine Stunde später...
Adjutant: Wir haben drei Divisionen Mechs, ihre drei Panzerdivisionen (PzKpfw IV 70 mm), drei Gebirgsjäger und eine Fallschirmjägerdivisionen.
Rommel: Das ist ja nicht so viel.
Adjutant: Für die Irakies sollte es reichen. Sollen wir?
Rommel: Bringen Sie alles in Stellung, wir werden so schnell als möglich angreifen.


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Ein paar Tage nach der Marionettisierung...
Adjutant: Kuwait haben wir auch genommen. Sollen wir auch die Saudis vertreiben?
Rommel: Natürlich. Der Angriff beginnt in den Morgenstunden. Ich erwarte stündliche Berichte. Meine Kampfgruppe wird von Westen her einfallen.


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... während der Annektion von Saudi Arabien im Büro der Reichskanzlei
von Ribbentrop: Ich habe schlechte Nachrichten! Die Amis haben sich am 06. Juni 1941 mit den Engländern verbündet. Ich plädiere für ein sofortiges Bündnis mit dem Tenno.
Abominus: Dann leite alles ein. Welcher Tag ist heute eigentlich?
von Ribbentrop:19. Juni 1941, oder? Moment, ja, doch. Ach noch was, wir haben was Neues erfunden. Der verbesserte Taktische Bomber und der verbesserte Marinebomber sind die Techniken der Zukunft. Jetzt können wir die Armee noch besser unterstützen. Perfekt um die Amis zurück ins Meer zu werfen, falls sie sich entscheiden sollten, in Frankreich zu landen.

[[B@W] Abominus]

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Kalt, ganz kalt!

Operation "Weserübung":

In der Reichskanzlei:
von Ribbentrop: Wir haben es geschafft, der Tenno ist einverstanden. Wir sind nun auch offiziell Verbündete.
Abominus: Ich brauche was Handfestes, zeig es mir auf der Karte.


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Das Bündnis in seiner vollen Pracht!


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Europa


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Asien

Abominus: Schön, wie sieht es aus mit der Produktion?
Schacht: Die Norwegischen Gewässen sind immer noch vermient. Wir sollte da was machen.
Raeder: Meine Kriegsmarine ist völlig unausgelastet, wir hatten bis jetzt nicht einen einzigen Kampfeinsatz. BITTE BITTE BITTE!!!
Abominus: Macht einen Vorschlag. Ich bin für alles offen.
Guderian: Schönen guten Tag die Herren, ich habe da eine Idee. Wir gehen nach Dänemark und von dort aus nehmen wir Norwegen ein. Nennen wir es doch einfach "Weserübung". Ich rechne nicht mit großem Widerstand.
Abominus: Ich erwarte den Einmarsch in Dänemark um 12 Uhr Mittags, dann kann die Bevölkerung auch dran teil haben. Ach ja, kann ich vielleicht vorher noch kurz einen Heeresvergleich bekommen? Danke.


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01. August 1941

Abominus: Fortschritte?
Guderian: Meine Männer haben recht schnell Dänemark besetzt, lediglich die Inseln Grönland und Island sind noch frei. Wir sind auch in Norwegen gelandet. Der Verlauf ist fließend.


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Kampf um Oslo

Guderian: Hiermit verkünde ich den Einmarsch Deutscher Truppen in Narvik und somit den Sieg über die norwegische Allianz an.


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Ende Weserübung Nord

Klink: Halli Hallo Hallöle.
Abominus: Was ist?
Klink: Wir haben Zulauf an Truppen...


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Abominus: Wie sieht es mit der Vermienung aus? Habt ihr sie entfernt, damit der schwedische Stahl wieder gen Deutschland fließt?
Schacht: Die Industrie ist zufrieden.


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[[B@W] Abominus]

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Ein Schelm wer böses denkt

"Seelöwe", oder wie treibe ich die dicke Frau vor mir her:

In der Reichskanzlei:
Abominus: Nachdem nun auch die Operation Weserübung fast zu Ende ist, sollten wir uns gen England richten. Dort haben die Amerikaner eine Basis eingerichtet, und diese gilt es einzunehmen.
von Fritsch: Wir haben Truppen aus Narvik abgezogen um England einzunehmen.
Klink: Rüber rüber, über den Kanal....
Abominus: Wos?
Klink: Ach, gar nix... hehe.


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Weihnachten '41 im Hauptquatier:
Abominus: Bin ich froh, daß ich euch alle um mich habe. Weihnachten ist immer so eine schöne Zeit. Ich habe für euch alle Geschenke besorgt. Mit Dir fangen wir an, Ribbi. Bitte sehr...
von Ribbentrop: Ui, was ist das denn? Eine Flagge? Was soll ich damit?
Abominus: Du kannst damit zeigen, wo Du her kommst. Wir sollten noch überlegen, ob wir vielleicht "Freiheit für die Wale" drauf schreiben. Die schlimmsten Walfänger haben wir bereits annektiert, die Norweger.
Klink: Was kriege ich denn?
Abominus: Einen neuen Adjutanten! Darf ich vorstellen? Feldwebel Schulz!


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Schulz: Melde gehorsamst, Feldwebel Schulz meldet sich zum Dienst.
Klink: Tja, warum nicht. Wo kommens denn her?
Schulz: Aus Bayern...
Abominus: Ein Bayer und ein Sachse... das wird lustig.


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... ein Bote stürmt ins Hauptquartier:
Abominus: OK, wer ist jetzt dran mit Geschenken? Ja, was ist denn wieder?
Bote: Ich habe eine Nachricht für den Herrn Außenminister! Es ist von extremer Wichtigkeit!!!
von Ribbentrop: Darf ich? Danke. Aha...... er wird kreidebleich.... Ich muss mich erstmal setzen. Das kann nicht deren Ernst sein.
von Manstein: Was ist denn, sag schon!
von Ribbentrop: Die Roten wollen Krieg!!!


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Abominus: Haben wir denn für diesen Fall einen Verteidigungsplan?
von Manstein: Sicherlich. Ich habe für ALLES einen Plan. Es sieht so aus, daß wir durchs Baltikum marschieren und im Blitzangriff Moskau nehmen.
von Ribbentrop: Moment, wie wollen wir durchs Baltikum stoßen und was ist mit dem Kaukasus?
von Manstein: Ich bin oberster Feldherr im Bereich Konstantinopel-Ost, wodurch ich mit Allgemeinbefugnissen ausgerüstet bin. Der Durchstoss am Kaukasus wird erst nach der Einnahme Moskaus eingeleitet. Währenddessen werden wir uns in Kars und Trabzon darauf beschränken, die Stellung zu halten.
von Ribbentrop: Was ist mit den Polen? Die konnten nach dem Krieg um Danzig keine neue Einheit aufstellen, und die Truppen sind in einem Desolaten Zustand.
von Manstein: Wen interessiert das? Jetzt mal ehrlich, die Russen werden wohl kauf Infos darüber haben, wie stark unsere Verbündeten sind. Und wo wir grad bei Verbündeten sind, die Ungarn und Rumänen werden eine eigene Offensive im Süden starten. Mal sehen, ob man sich auf die Rumänen genauso wie auf die Ungarn verlassen kann.
von Ribbentrop: Und das Baltikum?
von Manstein: Die Estländer werden wir in Ruhe lassen, die haben mit den Russen schon genug zu tun. Und die Letten werden von uns eingenommen - vorsichtshalber - da die Russen für diesen Fall das Baltikum überrennen werden. Und ob die jetzt unter uns arbeiten oder unter den Russen die Umwelt verpesten ist doch wirklich ein Unterschied, oder?
von Ribbentrop: OK, dann geht das klar.
Abominus: Darf ich auch noch was sagen? Oder wird jetzt alles über meinen Kopf hinweg entschieden?
von Manstein: Was ist denn noch?
Abominus: Ich... ne, jetzt will ich auch nicht mehr.
von Ribbentrop: Die Frage ist natürlich auch noch, wie wir im Osten vorgehen sollen.
von Manstein: Bin für PLATTMACHEN! Frechheit, warum erklären Sie uns auch den Krieg?


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Abominus: Habt ihr den König schon eingesperrt?
von Ribbentrop: Welchen König?
von Manstein: Den von England vielleicht? Wir komme nicht weiter. London lässt sich nicht nehmen mit Panzern. Wir hätten zu viele Verluste, ich möchte da nicht unbedingt einfallen. Wir werden wohl die Einnahme Englands auf die Zeit nach dem Niederringens der Bolschewiken verschieben.


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von Ribbentrop: Wir haben übrigens jetzt auch ein Problem weniger.
von Manstein: Was denn?
Abominus: Würde mich auch interessieren.
von Ribbentrop: Die Franzosen geben auf. Wir konnten eine Marionettenregierung einsetzen:


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Abominus: Zieht alle Truppen ab, wir brauchen sie an der Ostfront.
von Fritsch: Geht klar, Chef.

Das nächste Frühjahr und eine Bestandsaufnahme:
Abominus: Wie läuft es in England?
von Fritsch: Keine Änderungen bis jetzt.
Abominus: Und an der Ostfront? Könnte ich einen Frontverlauf haben?
von Manstein: Darf ich vorstellen, unsere schnellen Erfolge:


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Abominus: Wie stellt sich denn mein Wüstenfuchs an? Ist schließlich ein wenig kalt da oben.
von Fritsch: Er macht sich gut. Der erste Einsatz gegen Panzer bei Lipetsk:


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von Fritsch: Ein Zwischenbericht: Die Roten Horden sind keine Horden mehr. Wir sind dabei zwei Kessel zu bilden. Der Kessel "Ost-Polen" und der Kessel "Neu-Rumänien":


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Göbbels: Guten Tag meine Herren, darf ich mich vorstellen? Ich bin der Propagandaminister.
Abominus: Wer hat Dich denn eingeladen?
Göbbels: Ich dachte, meine Anwesenheit sei in dieser schweren Zeit von großer Wichtigkeit.
Abominus: Verschwinde, wir wollen nix mit solch unfähigen Menschen zu tun haben.
Göbbels: Aber Klink läuft hier rum?
Abominus: Der ist lustig, und jetzt geh bitte, und nimm deine verschrobenen Ideen mit nach Hause.


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von Manstein: Übrigens ist es sehr sinnlos, in der Stadt mit Panzern zu attackieren.
Abominus: Aha, und warum?
von Manstein: Deshalb!


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von Ribbentrop: Sollten wir nicht die Weissrussen befreien?.
Abominus: Ja sicher, sicher das.
von Ribbentrop: OK, so solle es geschehen.


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von Ribbentrop: Und was ist mit der Ukraine?.
Abominus: Ich bitte darum.
von Ribbentrop: Wie dein Befehl auch immer sein mag.


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Abominus: Zwischenberichte?
von Manstein: 03. Juni 1942


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[Darth]

Schön. Sehr schön. Sehr lobenswert eure Betsrafung der Umweltverschmutzer. Ich sehe, dass Ihr mit der deutschen Übersetzung des COREs spielt. Ist mir aufgefallen wegen der Behandlung der eroberten Ostgebiete, die ich als Eventpaket versucht habe zu übersetzen. Ein anderer konnte das viel besser wie ich sehe.

[[B@W] Abominus]

Es ist nicht CORE, sondern Stony, aber ist beides sehr spaßig.

Wie meinst Du das mit den Ostgebieten.

[Wilhelm I]

Abo, einer der geilsten AARs überhaupt! Respekt! Die Dialoge und die Screenshots einfach gut! .... zu den Screenshots: Dauert seeeehr lange bis die ganze Seite geladen ist , solltest vielleicht nach nem schnelleren Server ausschau halten :)

Und jetzt, SOFORT WEITERSCHREIBEN :)

[[B@W] Abominus]

Bin bis 17 Uhr auf der Arbeit, aber dann geht es wohl weiter. Ich habe mittlerweile 10 MB auf dem Server mit Screenshots vollgeknallt, und ich habe nur 20 MB. Bin schon wieder ganz heiß, ich dachte nur, daß es keinen mehr so recht interessiert, da keiner mehr hier geschrieben hat.

[Darth]

oh. jetzt bin ich irgendwie überrascht. Es ist stony und nicht core. Sry, bin mit den vielen AARs, die ich hier lesen muss (wahnsinniger innerer Zwang, bei Vernachlässigung der Arbeit), durcheinander gekommen.
Thema Ostgebiete: Naja, wie Behandlung der Ostgebiete (Besatzungspolitik) gemacht werden soll (nach Schulenberg oder Rosenberg).

[[B@W] Abominus]

Mir ging es halt immer auf Eier, daß ständig diese Events auftauchen (Partisanenangriff im Kaukasus etc.), und da ich ein friedliebender Mensch bin :teufel:, wollte ich ein paar Völker auch "befreien".

[[B@W] Abominus]

Mist!!!

Das letzte Save war kaputt. Jetzt musste ich den Kaukasus noch mal erobern. ARGH!!!

Na was solls, Stalin kriegt schon seine Abreibung. Dafür gibt es jetzt keine Mongolei mehr (dem Tenno sei Dank).

[monk]

:D

Für mich siehts ein bissl blöd aus wenn ich nach jedem neuen Stück "Echt super, weiter so" schreibe ;) Aber lesen tu ichs auf jedenfall - grad jetzt wo unsre Freunde aus Stalag 13 da sind :D

[[B@W] Abominus]

Ach so, ja, dann passt das schon.

Nur so zur Info: Beim Save war ich schon vor den Toren Moskaus, den Kaukasus musste ich noch mal befreien, aber sieht schon ganz gut aus. Der Russe hat zwar noch Truppen im Hinterland, aber ich komme gut voran. Sein größstes Problem sind weder Nacht, noch meine Panzer, sondern sein Unmut. Er bekommt einen Abzug von über 20...

[von Stollberg]

Auch ich lese mit wachsender Begeisterung, werter Herr Oberföster :D
Doch ein Frage sei erlaubt:
Wo bekomme ich diese schön animierten Förster her?
Auch deren Arbeitsgerät sieht wesentlich besser aus, als die meinen!

Auch haben will ;)

Gruß
von Stollberg

[Peter der Große]

Klasse AAR!
Hab Tränen gelacht!

Eine Frage: ist der "Verteidigungsfall" ein Edit von Euch, oder ist das Stony? Den habe ich eben erst gesehen, einer der besten! :lach:

[[B@W] Abominus]

Ist von mir. Krieg erklären ist doch böse... ;)

Morgen werde ich wohl weitermachen, mal sehen wie es dann im Kaukasus aussieht...

[General Guisan]

Loslos, weiter die Umwelt säubern

Was wäre übrigens die andere Auswirkung gewesen, wenn du den totalen Krieg, äh die totale Umweltsäuberung, angenommen hättest?

[[B@W] Abominus]

Das wäre richtig fies geworden:

Industrie im ganzen Land hätte sich reduziert, nur um ein wenig IC zu bekommen, also nicht so gut.

Übrigens, ich schreibe grad weiter...

[[B@W] Abominus]

http://www.telecable.es/personales/aguirrej/HoIShield_gay.jpg
Helden und Dämonen

Wenn "Barbarossa" anläuft wird die Welt den Atem anhalten:

In der Reichskanzlei:
Abominus: Bitte einmal Berichte von der Front.
von Fritsch: In England verschanzen sich die Truppen in lediglich drei Provinzen.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/seeloewe3.gif

Abominus: Gut, wie steht es in Russland?
von Fritsch: Wir konnten den Kaukasus erobern und haben die dortigen Völker in die Freiheit entlassen.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/barbarossa11.gif

Abominus: Gehört uns wenigstens noch Baku?
von Fritsch: Natürlich nicht, das gehört jetzt den Aserbaidschanern.
Abominus: Verdammt! Ich brauche das Öl! Die Aserbaidschaner sind doch gar nicht in der Lage, das Öl in richtiger Dosierung zu nutzen. Die verseuchen nur die Flüsse. Was habt ihr gemacht?
von Ribbentrop: Wir haben das nur gemacht, um sie auf unsere Seite zu ziehen. Deine Aussage war doch, befreien wir alle Völker, helfen wir ihnen ihre Umweltprobleme zu bewältigen.
Abominus: Ja, das war meine Aussage, aber Du hast auch mal wieder nix kapiert. Du weißt ja, was Dir gleich blüht, oder?
von Ribbentrop: Der Keller?
Abominus: RICHTIG!!! Um Dir aber klar zu machen, was ich genau will, hier eine Definition:
Länder, die wichtig sind für die Zerschlagung der Sowjetunion werden mit Technologie unterstützt: Großungarn, Neurumänien, Bulgarien, unter Umständen auch Finnland, da bin ich mir noch nicht so sicher
Länder, die nicht wichtig sind für die Zerschlagung der Sowjetunion werden nur in die Freiheit entlassen, wenn sie sich bereit erklären, die von uns übernommene Technik zum Wohle der Umwelt zu nutzen: Ukraine, Weißrussland
Länder die scheiss Namen haben, werden annektiert: USA, ENGLAND, Aserbaidschan, Italien etc.
Dann einmal bitte die Karte...


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/barbarossa12.gif

von Ribbentrop: Kann ich es nicht wieder gut machen?
Abominus: Natürlich, geh mal zu dem Schrank da drüben...
...er geht zum Wandschrank, öffnet ihn und findet darin eine Uniform...
von Ribbentrop: Was soll ich damit?
Abominus: Anziehen...
von Ribbentrop: Aber ich...
Abominus: ANZIEHEN HABE ICH GESAGT!
von Ribbentrop: Na gut, dein Wille ist mir Befehl.
...er zwängt sich in die "Uniform"...
Abominus: Sieht doch schön aus, und jetzt noch die Schuhe.
von Ribbentrop: Das sind aber welche mit Absätzen, die passen mir doch gar nicht.
Abominus: Sind eine Spezialanfertigung, Größe 45. Jetzt mach fertig, wir wollen was zu lachen haben.
von Ribbentrop: So, hab sie an. Bist jetzt glücklich?


http://www.otaku-village.com/album/ji-uniform.gif

Abominus: Im Grunde schon... aber da ist immer noch das Problem mit dem Öl. Ich überlege mir da was. Gibt es sonst noch Neuigkeiten?
von Fritsch: Wir treiben die Russen vor uns her.
Abominus: Was heißt das?
von Fritsch: Überall wo wir auftauchen, ist die Hölle los. Und wir haben auch ein Geschenk für Dich. Na ja, ist zwar nicht mehr dein Geburtstag, wir haben schließlich schon Januar ('43), aber am 27.Oktober konnten wir eine Stadt einnehmen, zufällig trägt sie den Namen des Dämonen gegen den wir zu kämpfen verpflichtet sind.
Abominus: Moment mal, ihr meint doch nicht.... Hach, das ist aber fein. Wie komme ich zu der Ehre? Und vor allem, wie habt ihr das hinbekommen? Die Stadt galt doch als uneinnehmbar...


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/geburtstagsgeschenk42.gif

von Fritsch: Wir sind die Kessler vom Dienst. Und um es für Dich richtig schön zu machen, haben wir ein Ungarischen Korps reingeschickt. Der Kampf ging 2 Tage, sie Russen haben sich erbittert gewehrt, aber am Ende haben wir gesiegt.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/barbarossa13.gif

von Fritsch: Die zwei Fallschirmjägerdivisionen konnten auch große Gebietsgewinne erziehlen. Während unsere Truppen von Sieg zu Sieg eilten konnten die FJ die Nachschubwege abschneiden. So war es uns recht schnell möglich, die Ebene um Nowosibirsk einzunehmen. Nachdem die Hauptstadt mehrfach verlegt wurde, war sie schlussendlich in Nowosibirsk zu finden. Stalin hatte sich wohl nach dort abgesetzt. Aber unsere Fallschirmjäger waren bereit, die Stadt dennoch einzunehmen. Es war der einzige Kampfeinsatz, der direkt aus der Luft kam. Die Russen haben sich lange gewehrt, aber wir haben die Stadt schlussendlich eingenommen.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/barbarossa14.gif

von Fritsch: Ich habe mir was wegen Baku überlegt...
Abominus: Ich lausche, und Ribbi, Du gehst bitte. Zieh Dir was Ordentliches an, und suche uns neue Verbündete. Wie wäre es mit Afghanistan?
von Ribbentrop: Hatte ich schon erledigt. Die Afghanen sind richtig fähig. Sie nehmen langsam aber sicher Indien ein.
Abominus: Was ist eigentlich mit den drei Divisionen Gebirgsjäger auf dem Weg nach Reykjavik? Haben sie schon die Dänen überzeugt, sich annektieren zu lassen?


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/weseruebung5.gif

von Fritsch: Und auch damit geht eine Ära zuende. Die Dänen wollen sich uns vollständig anschließen.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/weseruebung6.gif

von Fritsch: Wir haben sogar neue Truppen rekrutieren können.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/weseruebung7.gif

Abominus: Und der Kaukasus? ICH WILL DAS ÖL! SOFORT!!!
von Fritsch: Folgendes: Die Perser sind auch scharf auf das Öl. Lassen wir sie doch einfach dort angreifen. Und wenn die Aserbaidschaner annektiert wurden, holen wir sie uns, wie wäre das?
Abominus: Du bist gar nicht so dumm, wie Du aussiehst.
von Fritsch: Und genau deshalb läuft die ganze Sache auch schon seit ein paar Wochen. Im Sommer werden wir wohl eine Grenze zu Indien haben. Ich kann im Übrigen auch noch eine Gesamtlage anbieten:


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/gesamtlage43.gif

Abominus: Und die Armee? Wie sieht es aus im Gesamtvergleich.
von Fritsch: Sehr sehr faszinierend, wer hier die Nase an Truppen vorn hat...


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/armee43.gif

der Adjutant des Generalstabes betritt schnellen Schrittes den Raum...
Adjutant: Ich habe eine Meldung zu machen.
von Fritsch: Ich höre...
Adjutant: General von Küchler hat eigenmächtig drei Divisionen Gebirgsjäger nach Southhamton verlegt.
von Fritsch: Und? Wo ist das Problem?
Adjutant: Er ist in Plymouth eingefallen.
Abominus: Hat er es eingenommen?
Adjutant: Darf ich es ihnen auf der Karte zeigen? Es waren 3 Panzerdivisionen und 7 Infanterie - Divisionen. Es war ein kurzer Kampf. Er hat vor, sich auch Portsmouth vorzunehmen.
von Fritsch: Ich denke, das geht in Ordnung. Funke es durch, er möge bitte Berichte abliefern.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/seeloewe4.gif

Abominus: Du darfst Dich entfernen.
Adjutant: Danke, aber ich habe noch eine zweite Nachricht für Herrn von Ribbentrop.
Abominus: Der ist nicht da, gib es mir.... aha... ausgezeichnet... Endlich ist es soweit!
von Fritsch: Das interessiert mich jetzt aber.
Abominus: Japan hat es endlich geschafft...


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/japan3.gif

... ein paar Tage später beim Ski-Fahren im Salzburger Land:
Abominus: Ist das nicht schön hier? Und so ruhig. Kein Mensch weit und breit. Was wohl grad in England passiert?


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Im Quartier des Luftwaffenmarschalls Kesselring:
Kesselring: Sind die Bomber bereit?
Pilot: Jawohl!
Kesselring: Wie sieht es aus mit der Luftverteidigung in London?
Pilot: Die aus dem Reich angeforderten 10 BF-110C sind pünktlich eingetroffen und haben die komplette Englische Luftwaffe in 5 Kämpfen niedergerungen. Nun warten wir nur noch auf ihren Befehl, die Stadt sturmreif zu bomben.
Kesselring: Ich erwarte einen schnellen Sieg!


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Kesselring: Geben sie Feldmarschall Guderian bescheid, daß seine 6. Armee am 20. April die Stadt stürmen soll. Der Widerstand wird dann gebrochen sein!


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[Wilhelm I]

geilo, weida bidde

[[B@W] Abominus]

Diesmal hat die 6. Armee nicht vor Stalingrad kapituliert, sondern hat für mich London eingenommen. Werde wohl nachher weiterschreiben...

[monk]

Schön :)

Aber der Italiener mit 200 Divisionen? Dürfte dass den Duce nicht ein bisschen überfordern? :D

[[B@W] Abominus]

Ich bin müde, das war wieder eine Nacht... geht bloss nicht mit Frauen raus, die sind euer TOD!!! ;)

Sozusagen ein kleiner Wink mit dem Zaunpfahl...

[Wilhelm I]

Aber der Italiener mit 200 Divisionen? Dürfte dass den Duce nicht ein bisschen überfordern?

Da hast du recht. Aber egal wieviele Truppen der Italiener hat, der schafft es immer sie einige wenige Divisionen zu reduzieren, selbst wenn der Deutsche höchstpersönlich das Mittelmeer abriegelt.... z.B. in meinem aktuellen Spiel schickt der die immer wieder in die 0 Infra Gebiete, ARGH ebenso Nat. Spanien.

[monk]

Stimmt. Das hat er bei mir auch liebend gerne gemacht. Besonders als ich in seinen Afrika Gebieten eingefallen bin ;) Eigentlich ganz clever, er weiß dass ich nicht in die 0-Infra Provinzen reingehe :D

[[B@W] Abominus]

Und weil es der Duce ist, kriegt der kein Bündnis mit mir!
Wie man sehr schön auf der Karte oben sehen kann, ist der Itaka durch die Wüste gefahren, um sich eine Versorgung für Äthiopien zu sichern. Dabei sind wahrscheinlich auch einige Divisionen verdurstet.

Sobald ich Barbarossa beendet habe, werde ich in Italien einfallen und schnappe mir den DUCE!

[[B@W] Abominus]

http://www.telecable.es/personales/aguirrej/HoIShield_gay.jpg
Die Grenze des Machbaren!

Das Oberkommando der Putztruppe gibt bekannt:

Es läuft in allen Wochenschauen im ganzen Reich:
Moderator: Das Oberkommando der Putztruppe gibt bekannt: LONDON IST GEFALLEN! Die britische Regierung konnte flüchten, jedoch haben wir den König und den Premierminister Winston Churchill gefangen nehmen können. Diese befinden sich jetzt im Tower von London.

Der Kampf verlief ohne Zwischenfälle. Als die britische Bevölkerung in London die Panzerarmee des Generals Guderian erblickte, war ihr klar, daß der Kampf sinnlos sein würde. Es fiel nicht eine einzige Kugel, und Jubelrufe kamen den Besatzungen der Panzer zu.


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Moderator: Desweitern konnten große Landgewinne in Russland gemacht werden. Der oberste Forstmeister hat bekannt gegeben, daß die Perser gegen einen unserer Verbündeten - Aserbaidschan - vorgegangen sind. Wir haben unserseits den Krieg erklärt und sind nun davon überzeugt, daß Britisch-Indien nicht mehr weit weg ist.


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...zurück vom Ski-Laufen:
Abominus: Ist das schön zurück in der Reichshauptstadt zu sein. Wien ist doch immer wieder ein Erlebnis.
von Fritsch: Berlin!
Abominus: Wie auch immer... Ich habe überlegt, mal wieder das Kabinett zu ändern. So, wer von euch kleinen Schweinchen hat mir denn zum Geburtstag nix geschenkt?
von Fritsch: Äh...
Abominus: Genau, Du darfst mittlerweile gehen. Ich habe jemanden gefunden, der besser ist als Du.


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Abominus: Ribbi, Du kannst auch gehen!
von Ribbentrop: Moment, da hätte ich noch was nachzureichen...
Abominus: Aha, ich hoffe es bereitet mir Freude!
von Ribbentrop: Ja sicher, sicherlich.


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Abominus: Na gut, hast noch mal Glück gehabt.
Zeitzler: Um einen ersten guten Eindruck zu machen... Ich darf vorstellen, Persien:


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Abominus: Was ist jetzt mit dem Öl?
von Manstein: Welches Öl?
Abominus: Baku? Wie oft habe ich das schon gesagt, daß ich das Öl haben will? Ihr hört mir überhaupt nicht zu. Ihr seid alle so unfähig!!! Also, gehört uns jetzt Baku, oder nicht?
Klink: Ja... da haben wir ein kleines Problem...
Abominus: Ich bin nur von Vollidioten umgeben. Ihr scheiss hirnrissigen Vollspastis, ach komm ich geb auf!
Tornow: Die Aserbaidschaner haben sich losgesagt...


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Abominus: Aha... nicht so gut. Moment mal, wer bist Du denn?
Tornow: Der Neue!
Abominus: Der neue was?
Tornow: Der neue Verteidigungsminister natürlich!
Abominus: Seit wann? Wer hat das genehmigt?
Tornow: Seit Anfang 43 bin ich jetzt Minister. Das hatten wir doch in der Sauna besprochen.
Abominus: Ich kriege hier gar nichts mehr mit. Überhaupt nichts...
von Manstein: Dürfte ich was vorschlagen?
Abominus: ...
Tornow: Ich würde das als JA werten.
von Manstein: Ich habe mir schon sowas gedacht. Die Aserbaidschaner sind ja immer sehr freiheitsbewußt. Ich habe mich der Sache angenommen.
Abominus: Und das heißt?
von Manstein: Wir haben das Land danach sofort wieder besetzt!
Abominus: Bekomme ich dann endlich mein Öl?
von Manstein: Auf jeden Fall...
von Ribbentrop: Die Russen liegen brach, wir sollten ihnen einen Frieden anbieten.
von Manstein: Die werden platt gemacht. Alle stecken wir sie in ihr eigenes Gulag.
Abominus: Hallo! DARF ICH AUCH NOCH MAL WAS SAGEN???
von Manstein: Als Chef? Natürlich.
Abominus: Was ist ein Gulag?
von Manstein: Das willst Du nicht wirklich wissen... [Anmerkung: Darauf komme ich später noch zu sprechen. Also noch nicht drüber aufregen, die Erklärung reiche ich später nach, sonst wäre das hier zu niveaulos!]


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Abominus: Dann mache er den Russen ein Friedensangebot.
von Manstein: Äh...
Abominus: WAS?
von Ribbentrop: Na ja, wir haben den Russen einen Frieden angeboten, obwohl wir auch einen Bürgerkrieg hätten ausbrechen lassen können. Sie wollten nicht, und ich habe keine Ahnung woran das liegen mag.
...der Abo redet sich wieder in seinen nicht vorhandenen Bart...
Abominus: Hmpf... scheiss Event... Paris darf nicht von FRA besetzt sein... grrr, sind doch im Bündnis, sogar Marionette... scheiss Stony...
von Manstein: Was? Was für ein Event, was ist das?
Abominus: Och nix, hab nur laut gedacht. (Anmerkung an mich selbst: Reden ist Denken mit Sprechen... nicht verwechseln, könnte wichtig sein.)
von Ribbentrop: Ich hätte da noch eine klitzekleine Sache...
Abominus: Oh Gott, was habt ihr kleinen Drecksäcke wieder verbrochen?
von Ribbentrop: Der König von England hat uns was vorgeschlagen, und ich würde es gern annehmen.
Abominus: Mir juckt der PO! Ich habe nicht ewig Zeit und nachher noch... Besuch. Also, mach es kurz.
von Ribbentrop: Wir könnten eine neue Ordnung in Europa etablieren.


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Abominus: ABLEHNEN!!!
von Ribbentrop: Aber warum? Das wäre doch perfekt. Der Irak würde eine Marionette von uns, der Italiener würde mehr Einfluss bekommen und vor allem hätten wir unsere Kolonien wieder.
Abominus: Den Italiener mehr Macht einräumen? Die kriegen noch Dresche für den letzten Krieg. Denen darf man nicht vertrauen, die wenden sich in jedem Krieg gegen ihre Verbündeten. Schon vergessen, ich bin eher der Bismarck denn der Wilhelm II.
von Ribbentrop: Und das heißt?
Abominus: Meine Kolonien liegen in Frankreich. Und diese haben wir schon zurück.
von Ribbentrop: Ach so, na gut, dann lassen wir das mal.
Abominus: Und jetzt verdrückt euch, ich habe noch "zu tun"...

[[B@W] Abominus]

http://www.telecable.es/personales/aguirrej/HoIShield_gay.jpg
vor dem Ende der Zukunft

Es sinken Mayflower und die Todesstrafe:

Wieder einmal in der Reichskanzlei:
Abominus: Ich habe einen Traum.
von Manstein: Darf ich raten? Du träumst von einem dunklen Wald, in dem blutjunge Mädchen ausrauben und vergewaltigen kannst, ohne das jemand ihre Schreie hört und Dich verpetzt!
Abominus: Igitt. Ferkel! Nein, ich träume davon... verdammt, jetzt hab ich es vergessen. Ich kriege dieses Bild nicht mehr aus dem Kopf, aber da fällt mir noch was ein. Ich habe eine FÜHRERWEISUNG auszugeben, bzw. eine Änderung der Verfassung.
von Manstein: Haha, Verfassung... lustiges Wort.... Was ist das?
Abominus: OK, hab verstanden. Aber als oberster Chef hier darf ich über Gesetze entscheiden, oder?
Klink: Du kannst Gesetze ändern oder neue gestalten, das ist richtig.
Abominus: Damit gebe ich folgendes bekannt:

AB DEM HEUTIGEN TAGE IST DIE TODESSTRAFE OFFIZIELL ABGESCHAFFT!!! DIES GILT VORWIEGEND FÜR DIE ARMEE! Es darf keine Massenerschießungen geben.
INSBESONDERE DIE VERGEWALTIGUNGEN DÜRFEN NICHT ÜBERHAND NEHMEN! Für Angehörigen der Wehrmacht gelten die inländischen Gesetze auch im Ausland. Wir sind alles Menschen, und so hat sich jeder zu verhalten. Deutsche haben sich im Ausland genauso zu geben wie im Inland! In jedem Russen, Chinesen, Inder oder Ungarn steckt ein Deutscher, der für das Reich leben und arbeiten will!

von Manstein: Das gefällt mir nicht... Wie soll ich da noch Ordnung halten?
Abominus: Ist mir - gelinde gesagt - relativ egal. Keine Erschießungskommandos, keine Vergewaltigungen, keine Enteignungen, keine Prügelstrafen! Alles hat vor ein ordentliches Gericht zu landen. Und was die Gulags der Russen angeht... die werden alle aufgelöst.
von Manstein: Ich hätte dennoch interessante Neuigkeiten von der Front.
Abominus: Ja bitte, ich höre.
von Manstein: Indien gehört uns, die Iren haben wir letztes Jahr "befreit" und die Russen sind nur noch auf die nördlichen Gebiete beschränkt. Stalin soll sich angeblich nicht in der neuen Haupstadt Krasnojarsk aufhalten, sondern in Vladivostok. Wir haben diverse Stoßtrupps losgeschickt, um letzte russische Verbände ein für alle Mal aufzureiben. Dürfe ich diesbezüglich die Karte hiermit hervorheben?


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Abominus: Interessant... ich will ja nicht pingelig sein, aber da fehlt irgendwie ein Land.
von Manstein: Ja, also wir haben recht viele Länder "befreit".
Abominus: ICH MEINE SIAM!!! Das kann doch wirklich nicht so schwer sein! Also, was ist mit dem Land?
von Manstein: Da ich ab Konstantinopel für alle wichtigen Dinge beaufragt wurde, haben wir uns mit der Siamesischen Regierung auseinandergesetzt.
Abominus: Worum ging es denn, verdammt noch mal. DAS LAND EXISTIERT NICHT MEHR! KÖNNTE EINER VON EUCH MIR DAS BITTE MAL ERKLÄREN?
von Manstein: Ich war noch nicht fertig. Jedenfalls bin ich mit meiner MECH-Armee (3 Divisionen) zum Regierungspalast gefahren und habe dort angefragt, ob es möglich wäre, das sie mit in die Achse kommen. Das wurde verneint. Daraufhin habe ich den Palast dem Erdboden gleich machen lassen. Das fanden die ansässigen Truppen nicht so toll. Nach einer Stunde hatten sie allerdings eingesehen, daß es keinen Sinn macht, mit Steinschlossgewehren gegen GEPANZERTE FAHRZEUGE zu schießen - wie kann man auch so dämlich sein, ts. Aus Rache sind die Truppen der Siamesen in Indochina eingefallen. Saigon konnte nicht gehalten werde, die Franzosen haben dort nichts stationiert gehabt. Es war dann aber nach ein paar Wochen möglich wieder ORDNUNG zu schaffen. Und da die Regierung nun mal nicht mehr existierte, haben wir dort die Regierungsgeschäfte übernommen. Das war doch in Ordnung, oder?
Abominus: Klar... ist doch eh wurscht, was ich will, oder?
von Manstein: Im Grunde schon...
Abominus: Grrrr.... Pack deine Truppen zusammen, und nimm die Iren ein, die schauen immer so auf Nordirland, das wir den Engländern abluchsen konnten.
von Manstein: Äh... das hatte ich doch schon erzählt, oder?
Abominus: Was ist denn nu schon wieder?
von Manstein: Meine Männer wussten nicht, wo sich genau die Grenze zu Nordirland befindet.
Abominus: Und? Da gibt es doch Schlagbäume etc.
von Manstein: Nachdem die Iren merkten, daß Deutsche Truppen in London den König festgesetzt haben, haben sie eigenmächtig die Grenze nur Nordirland überschritten und einige Kilometer eingenommen.
Abominus: Wo ist denn jetzt das Problem?
Klink: Ich kapiere es auch nicht...
von Manstein: OH, der werte Herr Innenminister versteht etwas nicht... wie kommt das nur. Klink, Du bist ein Idiot. Das warst Du immer, und Du wirst es auch immer sein. Ich weiß sowieso nicht, warum gerade DU Innenminister geworden bist. Aber ist auch egal, die Geschichte geht ja noch weiter.
Ihr könnt euch doch noch sicher an den eigenmächtigen Herrn von Küchler erinnern, oder?
Abominus: Mach hinne, ich hab nicht den ganzen Tag Zeit.
von Manstein: Jedenfalls wollte von Küchler die Grenze suchen, nachdem er dort gelandet war. Er konnte sie nicht finden. Also hat er entschieden, die Grenze eigenmächtig ein wenig weiter zu fassen. Leider war das der Regierung in Dublin zu viel, da die Truppen des Herrn mittlerweile kurz vor der Stadtgrenze von Dublin standen. Es war jedenfalls ein kurzer Kampf, dank der Unterstützung von drei Geschwadern Taktischer Bomber JU88A-4.


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/ulster.gif

[monk]

lol :D

Ich finds einfach zu genial dass unter deinem "Kommando" (darf man es noch so nennen? :D) immer irgendwelche Länder verschwinden :D ;)

[[B@W] Abominus]

Weihnachten gab es wieder was zu feiern... hat was mit dem Titel meines letzten "Berichtes" zu tun... Ein gewisser Herr R. hat eine Hauptstadt W in U eingenommen. Und das am 1. Weihnachtstag. Muahahhaha!

Kommt morgen alles, ich muss ins Bett.

[Darth]

Schön!!

(muss nun wegen der Zeichenbeschränkung Spam schreiben)

[Jack Beam]

Wollte nur mein "staunen" über so viel Natur und Menschenliebe bekunden.
Wünsche noch viel Erfolg beim Naturschutz

[[B@W] Abominus]

So, muss jetzt los. Heute ist saufen angesagt. Mal sehen, ob wir ein paar Mädels abschleppen können. Hätte gern noch den Einmarsch des Herrn Rommel geschrieben, aber das passt wohl nicht mehr.

Und wenn ich dort nicht weiterkommen sollte, habe ich immer noch "GROSSE KÄSEKUCHEN" mit denen ich mir den Weg frei"coventrieren" kann.

[Wilhelm I]

ob wir ein paar Mädels abschleppen können

Viel Glück Abo, wir warten auf euren AAR von heute Abend :D

[Strähle]

jawoll immer ran an den feind! :D

[Sir H. Dowding]

*inderSprüchekistewühl* Hm...Hm "Schönes Fräulein darf ich's wagen Sie um diese Nacht zu fragen?" :D

[Strähle]

ach, wir gehen da viel grober vor!

Der Schlachtruf der Panzergrenadiere: :D

Dran! Drauf! Drüber!

[[B@W] Abominus]

Hmpf... da sieht man mal eine, bei der man sich trauen würde, und dann sitzt ihr Kerl neben ihr... na egal, bleib ich halt bei den Männern :^^:.

[Sir H. Dowding]

Abominus']Hmpf... da sieht man mal eine, bei der man sich trauen würde, und dann sitzt ihr Kerl neben ihr... na egal, bleib ich halt bei den Männern :^^:.
*aufdieSchulterklopf* Armer Kelr! Wie sagt mein Vater so schön: "Sohnemann, da draußen warten 3 Milliarden Frauen ..."

[[B@W] Abominus]

Und eine ist dümmer als die andere... Na ja, stimmt nicht so ganz.

Ich schaue mal, daß ich morgen den AAR weiterführe, jetzt bin ich zu deprimiert und fange mal ein Spiel als USA an... wird bestimmt auch lustig.

[Chimaera]

Atombomben als Frustlöser? ;)
Spielt besser weiter, verbessert die Welt :D

[[B@W] Abominus]

Werde entweder heute abend oder morgen abend weiterschreiben. Das Wochenende war stressig...

[[B@W] Abominus]

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...wenn Du nur geredet hättest, Desdemonia!

Operation "ENDSIEG":

In der weihnachtlich geschmückten Reichskanzlei:
Abominus: Meine Herren, ich bin zufrieden mit dem Jahr 44.
von Manstein: Warum genau? Ich habe zwar viel erreicht in Asien, aber zufrieden?
Abominus: Der kleine Erich, immer der Egozentriker... nein, es geht mal nicht um Asien. Ich bin glücklich darüber, daß England komplett zu unseren Füßen liegt.
von Manstein: Na ja, gut.
Zeitler: Ich hab aber noch eine Meldung zu machen.
Abominus: Hach, was ist denn nun schon wieder?
Zeitler: Im Grunde ist es eher ein Weihnachtsgeschenk. Darf ich dazu die Geschichte erzählen.
Klink: Oh wie schön, eine Weihnachtsgeschichte.
Abominus: Halts die Goschen, ich will zuhören. Fang an, Kurt.
Zeitler: Es kam so. Am 19. Dezember 1944 haben wir uns entschieden, die Ostküste zu invasieren. Zwecks dessen sind wir über den Deutsch-Amerikanischen Kanal - ehemals Atlantik genannt - gefahren, und haben in New York und Philadelphia unsere Divisionen ausgeladen. Nur Boston wurde geschützt durch amerikanische Truppen.


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Abominus: Was hat das mit dem Weihnachtsgeschenk zu tun?
Zeitler: Da komm ich grad zu. Wir haben am 1. Weihnachtstag - angeführt durch Feldmarschall Rommel - die Hauptstadt der USA eingenommen. Die Regierung konnte leider fliehen. Dennoch war es möglich, die Stadt komplett einzunehmen. Die Bevölkerung begrüsste unsere Truppen mit weißen Fahnen und Blumenkränzen. Ich frage mich zwar, wie sie an Blumen gekommen sind zu dieser Zeit, aber immerhin hat sich keiner uns in den Weg gestellt. Wir haben sofort damit begonnen, die Industrie zu demontieren. Die dort ansässige Bevölkerung ist damit einverstanden, die ansässigen Wälder wieder aufzuforsten. Zudem haben wir einige Insassen aus dem Gefängnis freigelassen. Es waren politische Gefangene, meist Männer die sich der griechischen Liebe hingeben. Die USA - das freieste Land der Welt - ist ziemlich intolerant. Wir werden weiterkämpfen, bis alle Menschen frei sind!


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Abominus: Ein schönes Geschenk, danke!

Das neue Jahr - im neuen Kommandoposten der Putztruppe, in New York:
Zeitler: Mein Führer...
Abominus: Oberster Forstmeister, bitte!
Zeitler: ...äh, ja, natürlich. Wir haben jetzt die Amerikaner aufgewirbelt. Sie sind allerdings nicht zu Verhandlungen bereit.
Abominus: Moment mal, wer hat hier von Verhandlungen gesprochen?
Rommel: Dürfte ich den Schlachtplan aufzeigen?
Abominus: Ich bitte darum!


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Abominus: Da fällt mir noch was ein... Canaris, Du kannst Dich verabschieden. Ich möchte Herrn Hansen vorstellen. Er ist Technikspezialist und wird die Erfindung des Fernsehers vorantreiben.
Zeitler: Wir haben auch noch interessante Neuigkeiten von der "Ostfront". Vladivostok wir noch dieses Jahr "genommen".


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Zeitler: ES IST SOWEIT!!!
von Manstein: ENDLICH!!! Die Russen haben endlich eingesehen, daß es keinen Sinn mehr macht, weiterzumachen. Der Chef der KP ist uns leider durch die Lappen gegangen. Was machen wir denn da jetzt?
Klink: Wer?
Abominus: ARGH! Spacken! Stalin natürlich. Wohin ist der Drecksack den abgehauen... moment... hihi, bin wieder witzig... DRECKSACK... welche Zweideutigkeit. Wer hat uns diesen süßen Sieg denn beschehrt?
Zeitler: Unser Jodel, der Mann ist fantastisch vorgegangen.


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Anmerkung: Ich habe hier den Text auf dem Button geändert. Es hätte etwas "ähnliches" dort gestanden.

Abominus: Wie sieht es denn nun mit der Produktion aus?
Klink: Ganz ganz toll...


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[[B@W] Abominus]

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...Vienna Calling

Operation "Mayflower":

New York, das neue Hauptquartier der Putztruppe:
von Manstein: Gott sei dank ist der Chef nicht hier.
Zeitler: Wieso? Was ist den mit ihm?
von Manstein: Irgendwie... ich weiß nicht. Leichter Größenwahn scheint bei ihm zu walten. Diese ständigen Produktionsforderungen, dieses Bedürfnis, ALLES und JEDEN zu tolerieren. Das ist doch irgendwie krank, als hätte er schlechtes Dope geraucht.
Zeitler: Der raucht doch noch nicht mal, und genauso kein Alkohol. Ein wenig unheimlich, das stimmt schon. Gott sei dank isst er wenigstens Fleisch.
von Manstein: Er hat glaube ich mal erwähnt: Hauptsache es hatte mal ein Gesicht!
Zeitler: Ist auch wurscht. Wir sollten vielleicht kurz besprechen, wie es hier läuft. Von Leeb hat eigenmächtig seine Armee aufgeteilt.


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Zeitler: Unsere Truppen werden ständig in Detroit angegriffen. Die Luftwaffe kümmert sich darum.
Klink: Richtig!
Zeitler: Wie machst Du das immer? Diese... qualitativ hochwertigen Aussagen? Hoffentlich ist Dummheit nicht vererblich, ansonsten müssten wir über eine Vasektomie nachdenken :^^:.
Wever: Ich kümmere mich darum.
Zeitler: Um die Vasektomie?
Wever: Igitt, nein! Um die Amis, die mit ihren Flößen immer über den St. Clair River kommen, aufzuhalten, muss ich meine Jungs ständig rumschicken. Die Kampfeffizienz der Bodentruppen ist erbärmlich. Mit 1% kann man nicht kämpfen, egal wie gut die Ausbildung war.


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Klink: Und was machen wir jetzt?
Zeitler: Ich habe vorhin noch kurz mit dem Chef telefoniert. Er hat Großmachtsphantasien.
von Manstein: Hust...Dir ist schon klar, daß wir eine Großmacht SIND!
Zeitler: Jaja, passt schon. OK, er hat in Europa wieder das Oberkommando übernommen und bereitet seine Kräfte auf einen Angriff gegen die Italiener vor. Als Blumenkinder sind diese bereit, Drogen auch an Kinder auszugeben - glaube ich zwar nicht, aber der Chef ist der Chef, und wenn der Chef will, daß wir ein Bockwürstchenfresswettbewerb in der Wüste machen, wird das gemacht, egal wie viele Säue wir schlachten müssen.
Von Manstein: Wir sind doch noch gar nicht hier in Neu-West-Deutschland fertig. Die USA existieren noch, und auch Kanada ist noch da.
... ein Mann betritt die Bühne:
Rommel: Meine Damen und Herren, ich bitte darum, kesseln zu dürfen!
Zeitler: Erlaubnis zum Kesseln erteilt! Wir erwarten schnelle Erfolge.
Rommel: Dürfte ich um Luftunterstützung bitten, dies wäre sehr von Vorteil.
Zeitler: Ja sicher, sicherlich. Wir haben in Neu-West-Deutschland 36 Taktische Bombereinheiten stationiert, die ständig damit betraut sind, den Gegner mürbe zu bomben.


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Zeitler: Könnte ich eine Gesamtlagensituation - West bekommen?


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[von Stollberg]

über den Deutsch-Amerikanischen Kanal :lach:

Einfach wunderbar!
Die totale Befreiung der Welt ist zum greifen nahe. Jetzt bloß nicht aufgeben!

Gruß
von Stollberg

[[B@W] Abominus]

Bald ist es der Deutsch-Deutsche Kanal :^^:, aber zuerst muss die amerikanische Regierung platt gemacht werden.

Das schöne an meinem Spiel ist, daß die USA noch nicht ein mal gewagt haben, Bomber loszuschicken (mit A-Bomben) und somit meine RIESIGEN KÄSEKUCHEN gar nicht zu Einsatz kommen.

[von Stollberg]

Öhm, RIESIGE KÄSEKUCHEN?
Ist mir was entgangen?

Fragend
von Stollberg

[[B@W] Abominus]

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...Böhmische Knödel

Opferungen:

In Berlin, Reichskanzlei:
Abominus: Irgendwie ist das langweilig hier... keiner meiner Minister da, die Kommandeure sind alle in den USA "beschäftigt" und was bleibt mir? Ach schau an, wen haben wir denn hier?
von Ribbentrop: Tach Chef. Mir ist langweilig.
Abominus: Wunderbar, mir auch. Entweder, wir tratschen ein wenig, oder wir wurschteln die Welt ein wenig durcheinander.
von Ribbentrop: Ich wäre fürs wurschteln.
Abominus: Gut, dann ... wir könnten z.B. neue Verbündete holen.
von Ribbentrop: Wie wäre es mit Spanien? Franco ruft ständig hier an, er will mitmachen, weil doch Gibraltar zu Spanien gehört.
Abominus: Eigentlich will ich es ihm nicht geben. Aber... moment, da fällt mir was ein. Machen wir doch ein Opfer aus ihm! Die Spanier locken die Britten raus, und wie holen uns Gibraltar, während es unbewacht ist.
von Ribbentrop: Das ist ne gute Idee. Ich rufe mal eben an.
ring...ring....ring...ring
von Ribbentrop: Ja, bist Du es Franco. Ah, schön das ich Dich sofort dran bekomme. Ich hab mit dem Chef gesprochen. Ja... ja... ist gut. Ihr kriegt die Polsterpolitur. Jaja... Nein. Natürlich helfen wir euch. Der Chef will dann übrigens auch den Oberbefehl haben. Wunderbar... Die Amerikaner? Nein, die werden keine Probleme machen. Nein, keine Angst.
tut ... tut ... tut ... klack


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Tage später...
Abominus: Oh oh... Die Amis haben es doch noch geschafft, Truppen rüberzusenden. Das ist nicht gut.
von Ribbentrop: Wieso ist das nicht gut? Dann können die Amis die Spanier annektieren und wir holen sie uns zurück.
Abominus: Wir greifen aber über See an, oder? Ja, doch. Wir greifen über See an. Sonst würden die Franzen das Gebiet bekommen, und das wollen wir ja nicht.


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Abominus: Hmpf, mal sehen. Wie ist den die Produktion von RIESIGEN KÄSEKUCHEN? Wer ist dafür verantwortlich?
von Ribbentrop: Das ist der Herr Göring. Er ist z.Zt. Verteidigungsminister.
Abominus: Seit wann? Wer hat das befohlen? Rede!!!
von Ribbentrop: Es sind 19, in ein paar Tagen haben wir Nr. 20 entwickelt. Moment... ich krieg grad noch ein Fax...


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von Ribbentrop: ... so, da hab ich es jetzt.
Abominus: Was steht drauf, und vor allem, warum ist Göring wieder Minister?
von Ribbentrop: Die Japaner haben die Neuseeländer annektiert.
Abominus: Göring GÖRING GÖRING!!! Was ist dem fiesen Fettsack?
von Ribbentrop: Ja... und die Japaner haben jetzt also endlich die Neuseeländer befreit. Ist das nicht toll?
Abominus: Sicher ist das toll. Ich glaube, Du weichst mir aus. WAS IST MIR GÖRING, verdammt nochmal!


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von Ribbentrop: Wie wäre es, wenn ich ein wenig von den Fronten berichte?
Abominus: Fronten? FRONTEN? DU redest von dämlichen FRONTEN, wenn noch nicht einmal klar ist, wer Verteidigungminister ist?
von Ribbentrop: Ja, dann fang ich mal an:


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Der Nahe Osten


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Die Japanische Invasions"streimacht"


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Der große Feind Liberia

[[B@W] Abominus]

Öhm, RIESIGE KÄSEKUCHEN?
Ist mir was entgangen?

Fragend
von Stollberg

Argh, jetzt sehe ich das erst. Leider bin ich auf der Arbeit, und habe keine Ahnung, wie die entsprechende Datei auf meinem Server heißt, die dies definiert...

[monk]

RIESIGE KÄSENKUCHEN ... :D :D :D

Einfach zu genial, bitte weiter machen!

[[B@W] Abominus]

Der erste Käsekuchen wurde früh fertig...


http://www.8ung.at/gulasch/images/aar/kaese.gif

[von Manteuffel]

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OL

:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D:D:D:D

Käsekuchen ich bepissmich :D :gluck:

[monk]

Gebt dem Volk KÄSEKUCHEN :D :D :D

[[B@W] Abominus]

Ach ja, wen es interessiert... hier gibt es die Text.csv (http://www.8ung.at/abominus/download/text.rar) für den AAR. So könnt auch ihr Käsekuchen bauen!

[von Stollberg]

Danke!
Das mit dem Käsekuchen ist _der_ Hammer :lach:
Wie kommt man auf so was?
So? :feier:
Oder so? :smoke:
Oder beides :D

[[B@W] Abominus]

Ich bin auch so ein kleiner Führer...
Kein Alkohol - NIEMALS!!! Ich bin 23 und habe das noch nie konsumiert
Kein Nikotin - Egal in welcher Form
Keine Drogen - Erziehung hat da also nicht versagt (dafür an anderer Stelle - z.B. beim Größenwahn, MUAHHAHAHAHA)

Allerdings: Ich esse für mein Leben gern Fleisch - hauptsache es hatte mal ein Gesicht!

[monk]

Das ist doch ein Zitat von Göring? :D ;)

[von Stollberg]

Abominus']Allerdings: Ich esse für mein Leben gern Fleisch - hauptsache es hatte mal ein Gesicht!
:D
(mist, zu kurz)

[Wilhelm I]

Allerdings: Ich esse für mein Leben gern Fleisch - hauptsache es hatte mal ein Gesicht!

Ich bin vegetarier........ :D

[[B@W] Abominus]

Gestern abend hat sich mein DSL-Modem verabschiedet... ich kann also keine Screenshots hochladen. Drecksteil! Jetzt darf ich mir ein neues kaufen.

Bin übrigens auf der Arbeit...

[Falke]

Na denn,
frohes Schaffen ;)

[General Guisan]

Gut gemacht...schlage den Einsatz von riesigen Käsekuchen gegen Rom vor :D

[[B@W] Abominus]

Heute erstmal schwimmen, vielleicht zock ich nachher noch weiter, aber es ist leider erst ab Montag/Dienstag möglich, neue Screenshots hochzuladen, da der Server in Österreich streikt (www.8ung.at).

Käsekuchen auf Rom? Nein... ich hab da bessere Ideen! Meine Fallschirmjägerflotte (ja, sowas soll es geben) wird Italien im Handstreich einnehmen. Jede wichtige Provinz wird durch Fallschirmjäger besetzt und somit das Land geteilt. Screenshots folgen dann...

[Strähle]

Wann kann die geneigte Leserschaft mit einer Fortsetzung rechnen?

[[B@W] Abominus]

Ach... hab ich ganz vergessen. Vielleicht mache ich heute abend weiter, so Gott will und ich nicht auf diesen scheiss Grill Abend fahren muss. WÜRSTCHEN HÄNGEN MIR MITTLERWEILE ZUM HALS RAUS!

[[B@W] Abominus]

Ha, jetzt weiß ich wieder, warum ich nicht mehr weiter gespielt habe:

Jedesmal nach der Annektion von USA und Kanada schmiert er mir irgendwann ab.

Es macht zwar Spaß, die Länder zu annektieren, aber... auch langweilig nach dem 5. Mal. Besonders wenn man jedes Mal vergisst abzuspeichern :^^:.

Habe jetzt den letzten Spielstand gestartet und vorher ein Event gebaut, bei dem die beiden einfach annektiert werden. Ist eh nicht mehr viel da, was mir gefährlich werden kann. Nachdem England gefallen ist (GIBRALTAR RUFT!!!) wird Italien per Luftpost eingenommen.

[sheep-dodger]

Sehr schöner AAR. Wirklich zum Schießen.

Wird er eigentlich noch fertiggestellt?

[[B@W] Abominus]

Ich hab das Savegame noch, aber leider stürzt es nach etwa einem Monat ab... leider... :uhoh: