Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Das Deutsche Risiko Teil 2
Habe angefangen den doch recht mächtigen Rest des Deutschen Risikos zu übersetzen. Ich habe diesen Thread dafür neu eröffnet um dem Major die Möglichkeit zu geben sein wunderbares Werk zu vollenden.
Falls Major König sein Werk vollenden möchte werde ich diesen Thread schliessen lassen.
Das englische Original von RUSTICAN gibt es unter:
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=3&pp=25
Die deutsche Übersetzung von Major König von Anfag Jan. 36 bis Ende Mai 41 gibt es unter:
http://www.si-games.com/forum/showthread.php?t=3680&page=1&pp=20
Das Britische Oberkommando am Suez Ende Mai 1941
Staub liegt in der Luft als die britischen Panzerbesatzungen durch das trockene Land fahren.
Kanonendonner und raue Befehle schallen durch die Luft:
20 Meilen hinter dem Schlachtfeld herrscht ein idyllisches Treiben.
Auf einer Rasen bewachsenen Anhöhe wurde ein Sonnensegel aufgestellt. Darunter sitzt auf einem Stuhl ein tadellos bekleideter englischer Offizier und lässt sich frischen Tee und Gurkensandwichs servieren.
Ab und zu sieht er durch seinen Feldstecher und schaut sich am Horizont die Panzerschlacht an.
Monty: Ahhh, ist das schön. Es sieht aus als liegen wir klar vorn.
Ordonanz: Ja Sir Sie werden (räusper...) in die Geschichte als wahrer Kriegsheld eingehen.
Monty: Das ist meine Strategie James das sollten Sie wissen. Meine übermächtigen Einheiten werden diesen erbärmlich schwachen und vor allem unterversorgten Gegner vernichten (vor Freude auf die Knie schlagend)
Ordonanz: (dreht mit den Augen) Sie sind wahrlich ein taktisches Genie, möchten Sie noch etwas Tee?
Monty: Bist Du doof Mann. Natürlich und das möglichst schnell.
Bitte belästigen Sie mich dann nicht weiter, denn ich will meinen Sieg nicht verpassen. (Dann sieht er wieder durch den Feldstecher. Exelent die Deutschen werden immer langsamer!
Das deutsche Oberkommando am Suez Ende Mai 1941
Guderian: (sitzt in seinem Panzer und sieht durch das Periskop) Feuer frei!
Eine Feuerlanze schießt aus seinem Panzergeschütz und 20 Meter vor seinem Kommandopanzer zerbricht ein englischer Panzer unter der Wucht seiner HE.-Granate.
Guderian: (sieht viele englische Panzer auf sich zukommen und sein Panzer erbebt durch die um ihn herum einschlagenden Granaten) Fahrer die kommen zu dicht ran, drehen Sie nach links ab auf 20 °
Fahrer: Jawohl!
Schütze: Langsam geht mir die Munition aus. Ohne Nachschub sind wir bald so hilflos wie ein Luxemburger.
Funker: Die Zugführer melden schwere Verluste und meinen wir sollten zurückweichen bis wir ein Gelände finden das sich verteidigen lässt und hoffen das endlich der Nachschub kommt.
Guderian: (Sieht sich erneut auf dem Schlachtfeld um) und ruft "Funker gib mir mal Dein Mikro. Ich will mit allen Panzerbesatzungen sprechen."
Guderian: Männer hier spricht Heinz Guderian. Ich weiß das Ihr alle Angst habt und nichts lieber machen würdet als umzudrehen und wegzulaufen. Seit tapfer und kämpft so wie noch nie zuvor, denn dann werden wir siegen, denn Ihr wisst ja was der Führer immer sagt: "Ein Deutscher hat nur vor der Gestapo Angst."
Das Britische Oberkommando am Suez Ende Mai 1941
Montgomery: (sieht verwundert durch seinen Feldstecher) was zum Teufel ist da los? Die greifen wieder an. Warum ergeben die sich nicht endlich.
Ordonanz: (ganz gelangweilt) vielleicht hat die jemand motiviert!
Monty: Verdammt, dagegen müssen wir etwas tun!
Ordonanz: Sie sind der General, ich spiel hier nur den Butler.
Monty: Guter Gott die greifen ja wie die Verrückten an. Warum sagt mir keiner was ich jetzt machen soll!?!?!?
Epilog:
Englands bester der Besten unser Sir Monty
erkannte die Gunst der Stunde und machte
auf der Stelle kehrt
und rannte so schell Ihn die Füße trugen
tapfer davon.
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Wenn rohe Gewalt nicht siegt, hat man sie nicht richtig eingesetzt!
Das Original unter:
http://forum.paradoxplaza.com/forum...47&page=3&pp=25
The German RISK AAR
Berlin Juni1941
Im Kommandobunker regiert wieder mal reine Hektik. Das Oberkommando des 3. Reichs hat hier zwischen Funk und Abhöranlagen sein Hauptquartier. Die schon bekannten Größen des 3. Reichs sind wiedermal versammelt.
Hitler: Ribbi sag mal was ist jetzt los am Suez?
Ribbentrop: Gute Nachrichten mein Führer, Heinz hat dem Angriff standgehalten und zusammen mit seínen Männern die Inselaffen in Ihre Schranken gewiesen. Der Nahe Osten ist jetzt so gut gesichert, dass ich mir überlege dort meinen nächsten Urlaub zu verbringen.
Göring: Sollten wir Heinz und Erwin jetzt nicht befehlen uns den Rest von Nordafrika zuholen?
Hitler: Nein, da gibt es nichts als Sand. Holt meine Jungs zurück nach Berlin. Wir finden was besseres für Sie.
Ribbentrop: Schade unser Rommel hat sich schon so darauf gefreut in Nordafrika einzufallen. Das wird Ihm sicher nicht gefallen.
Hitler: Ach was ich hab einen besseren Fisch an der Angel. Wir werden dem Reich jetzt zu wahrer Größe verhelfen. Ihr wisst ich träum schon lange von meinem riesigen Reich.
Ribbentrop: (schnappt nach Luft) Mein Führer, und wie willst Du das machen?
Hitler: Wir nehmen uns Russland. Den Roten werden wir mal zeigen wie man richtig Bier braut. Bislang können Sie nur Wodka saufen und verschwenden meine Rohstoffe.
Göring: Das soll ein Fisch sein, Mann das ist ein Orca. An diesem Fisch mit seinen waffenstarrenden Gräten kann man sich schnell verschlucken. Als Traum nicht schlecht, aber vor einem richtigen Angriff würd ich zur Sicherheit noch mal abspeichern.
Hitler: Nein, für mein 999 jähriges Reich brauch ich Russland. So jetzt ist Schluss mit der Theorie. Jetzt sollten wir testen, ob wir uns es leisten können dass Heinz den Suezkanal sichert während wir Russland schlagen. Hermann hol mal unsere Geheimwaffe.
Göring: rennt sofort los und holt die neuste Version von Axis and Allies
Hitler: Ribbi, was sagen die Forscher, hast Du Ihnen unsere Probleme geschildert und gibt es eine Lösung?
Ribbentrop: Mein Führer wir haben keine Kosten gescheut. Im Elektronikbereich haben wir den Transmitter erfunden, einen fortschrittlichen Computer und Fortran eine Art Computersprache, damit uns diese Dinger auch verstehen.
Unser Hauptrechner hat jetzt die Größe von zwei Fußballfeldern erreicht und verbraucht soviel Strom wie ein amerikanischer Toaster oder eine deutsche Kleinstadt.
Hitler: Super und was können die Wissenschaftler jetzt mit der ganzen Technik anfangen?
Ribbentrop: Im Moment testen Sie das Pornofilesharing im Internet.
Göring: Das kann doch nicht alles sein was die machen, da werde ich gleich mal hingehen um Sie zu überwachen.
Ribbentrop: Mehr geht im Moment nicht Hermi, denn die Softwareentwickler sagen die Hardware ist noch nicht kompatibel zu Ihrem Programm. Sie entwickeln gerade ein neues Tool um Ihr windoof 9/5 besser gegen die Hardwarefehler abzusichern. Sie nennen es Bluescreen.
Hitler: Toll Männer da soll noch mal einer was gegen unsere deutschen IT Profis sagen.
Ribbentrop: Einige Wissenschaftler sind sogar schon dabei einen Nachfolger zu entwickeln.
Sie nennen es Windoof PU. Wenn PU erst läuft werden unsere Hardwarespinalisten keine Ausreden mehr haben.
Hitler: Mensch Ribbi das ist ja einmalig in der Geschichte. Die Deutschen entwickeln richtig gute Software. Diesen Vorsprung kann uns keiner mehr nehmen.
Ribbentrop: Klaro! Mein Führer!
Hitler: (sieht nach oben)Wenn das neue System doch endlich laufen würde, dann könnte mir endlich jemand eine funktionsfähige Simulation programmieren.
Ribbentrop: hehe, ich wusste das Sie danach fragen würden und deshalb haben wir überall auf der Welt nach fähigen Leuten gesucht. Unser bester Spion hat eine Gruppe von motivierten Programmieren in Schweden entdeckt. Die Leute haben schon eine gute Kriegssimulation programmiert und arbeiten im Moment an einer weltumspannenden Erweiterung.. Wenn wir das Land erobern könnten wäre alles viel einfacher.
Wir könnten sagen wir hätten das erfunden und vermarkten es unter unserem neuen Windoof Logo.
Hitler: Ok Leute das ist wichtig. Wir müssen sofort eine Invasion in Schweden vorbereiten.
Sagt dem Raeder das er sich in diesem Krieg endlich nützlich machen kann.
Göring: Und welchen Namen wollen wir der Invasion geben?
Hitler: Ups ganz vergessen. Was haltet Ihr von Sea Monkey!
Ribbentrop: So soll es sein mein Führer!
Das Original gibt es unter:
http://forum.paradoxplaza.com/forum...47&page=3&pp=25
Vielen Dank an RUSTICAN für seinen herrlichen AAR.
Colonel Chris
17.02.04, 09:58
Hallo Rossi!
Vielen Dank für die Fortsetzung der Übesetzung!
Das macht einen happy *tränenlachendlesend* - bitte mehr davon
Lange haben wir darauf gewartet und nun geht es endlich weiter!
Unser Dank ist Euch gewiss! :D
Endlich gehts weiter! Vielen Dank Mr_Rossi euch schickt der Himmel ;)
Berlin Juli 1941
Die vier besten Heeresführer der Wehrmacht sind direkt nach Ihrer Ankunft aus dem Nahen Osten auf dem Weg ins Führerhauptquartier. Sie sehen gespenstisch aus mit Ihren von Sonne und Sand gegerbten Gesichtern. Aus Ihren Schuhen rieselt noch der Wüstensand.
Rommel: meine Fresse da habe ich doch den ganzen letzen Monat damit zugebracht die Irakische Wüste nach Massenvernichtungswaffen zu durchkämmen. Gefunden habe ich jedoch nur Öl.
Von Kluge: Eins sag ich Euch, mich schickt keiner mehr in die Wüste. Egal was man isst alles schmeckt nach Sand und Öl.
Von Mahnstein: völlig nutzlose Aktion da unten im Irak. Nur Du Heinz hast Glück gehabt als man dich in Richtung Suez abkommandierte. Du hattest einen feinen Kampf während wir mit dem Spaten bewaffnet die Wüste umgegraben haben.
Guderian: Soso Ihr denkt also ich habe am Suezkanal Urlaub gemacht während mich die Briten angegriffen haben. Leute stellt Euch mal einen ein Gefecht so ganz ohne Nachschub vor. Wir hatten nicht einmal mehr Toilettenpapier. Wisst Ihr was wir als Ersatz dafür genommen haben?
Von Kluge: na was?
Guderian: unsere Socken (zieht seine Hosen hoch und zeigt vorwurfsvoll auf seine strumpflosen Füße.
Von Kluge: Leute Ich hab Staub in der Kimme. Das kratzt. Ich werde noch wahnsinnig.
Rommel: Ich weiß nicht was Ihr habt, wir geben jetzt unseren Bericht beim Führer ab und dann geht es ab nach Hause und rauf auf die Mutter.
Von Mahnstein: Hauptsache Du rufst Sie vorher an nicht das Du Dich hinten anstellen musst.
Guderian: Hoffentlich hat unser Führer einen neue Aufgabe für mich, denn ich habe vorhin mit meiner Margarete telefoniert und Sie will heut Nachmittag mit mir neue Socken kaufen gehen. Oh Mann wie ich das hasse.
Von Kluge: „ Brenne Du *vom Übersetzter gelöscht* von Mahnstein“
Von Mahnstein: Danke von Kluge
Guderian: (lacht)
Kluge und Mahnstein: Mensch Erwin wir sind da, lach doch auch mal wieder.
Rommel: wenn ich nicht so müde wäre würde ich Euch jetzt mit meinem Panzer überfahren. ( klopft an die Tür vom Arbeitszimmer und Ribbentrop öffnet)
Ribbentrop: psst. Göring und Adolf sind simulieren grade eine Schlacht mit Axis and Allies.
Die vier sehen durch die Tür und bemerken wie Hitler und Göring Ihre Würfel werfen und danach Spielsteine vom Tisch nehmen.
Hitler: Du Saupreuß Du narrischer Du hast mich besiegt und dann schreit er noch den kleinen Plastikpanzer an.
Göring: Wow wieder gewonnen. Game over. (tanzt um den Tisch)
Hitler: Das glaub ich einfach nicht (schaut ungläubig auf die Karte und sieht die Reste seiner Armee auf der Karte verteilt während sich in Russland die Einheiten stapeln)
Rommel, Kluge, Mahnstein: Guderian: Hallo Adolf!
Hitler: Ihr seit schon zurück? Lasst Euch ansehen. Leute wie seht Ihr denn aus, na ja egal es ist ja Krieg. Heinz um Dich hab ich echt Angst gehabt.
Guderian: nie Aufgeben, nie kapitulieren und kein Pole sein!
Hitler: Deshalb mag ich Euch! (er fällt Heinz um den Hals und gibt Ihm einen Kuss)
Schön wir beherrschen das Mittelmeer, jetzt haben wir unseren eigenen Erholungssee.
Wie Ihr Euch denken könnt habe ich eine neue Aufgabe für Euch. Kommt mal mit an den Tisch.
Sie gehen alle zum Axis and Allies Spielbrett.
Hitler: Wie Ihr seht plane Hermi und ich grad unseren nächsten Raubzug. Im Moment sieht das Ganze zwar noch nicht so toll aus aber Ihr werdet die noch fehlenden Kleinigkeiten schon hinbekommen.
Die glorreichen 4 sehen sich die Karte mit weit geöffneten Augen an.
Rommel (mit nachdenklichem Blick) Krieg gegen Russland?
Kluge und Mahnstein: sehen sich besorgt die russischen Truppenansammlungen auf der Karte an.
Kluge: oh mein Führer sind das da alles russische Divisionen?
Hitler: Leider ja wir haben alle Einheiten aufgestellt von denen wir bislang wissen.
Von Mahnstein: sieht so aus als ob der Russe jede Runde Infanterie Einheiten dazu bekommt und diese dann vor unsere Panzer wirft.
Guderian: Sieht nicht gut aus Leute, wenn wir zu viele Soldaten überrollen werden unsere Panzermotoren irgendwann versagen. Spätestens dann wenn wir bis zu den Auspuffrohren in den Körperteilen versinken.
Ribbentrop: Wir sollten einen diplomatischen Weg wählen Russland und Deutschland können sicher auch in Frieden neben einander leben.
Hitler: Die Situation ist für uns alle ernst. Ein Krieg mit Russland ist jedoch unabwendbar (er seufzt) alleine schon wegen meinem besonderen Freund Stalin. Dem sollten wir wirklich nicht vertrauen auch nicht wenn wir mit Ihm einen Nichtangriffspakt eingehen. Dieser Bastard wird uns von hinten nehmen wenn wir es am wenigsten möchten.
Alle: (sehen sich entsetzt an)
Hitler: Wir müssen Ihn angreifen, bevor er uns vernichtet. Es wird eine Schlacht zwischen Gut und Böse.
Göring: Auf welcher Seite stehen wir?
Hitler: Das ist nicht so wichtig. Viel wichtiger ist es bereit zu sein um diesen Trottel zu schlagen.
Hermi fang endlich wieder an zu würfeln. Ich will endlich wissen ob wir wirklich gegen den russischen Bären verlieren müssen.
Göring: Wir haben die absolute Lufthoheit in Europa. 8 Jagdgeschwader sichern die Grenzen und 12 taktische. Bombergeschwader sichern den das Reich gegen Bodentruppen. Und als Reserve haben wir noch 2 Fallschirmjägerdivisionen in Berlin stehen.
Hitler: Schön zu hören, sag mal willst Du heut nicht mal auf Deine Mittagspause verzichten
Göring: Klar, aber warum?
Hitler: Nicht wichtig. Kluge was machen die Bodentruppen?
Von Kluge: wir haben 12 Infanteriedivisionen damit beschäftigt die französische Küste mit Minen, Stacheldraht und toten Gegnern zu dekorieren. 6 Panzerdivisionen bilden die Eingreiftruppe. Außerdem haben wir bei Cherburg einen Wildwasserpark eröffnet und in Gibraltar stehen 9 Gebirgsjägerdivisionen. Sie bewerfen die Briten mit Felsbrocken wenn Sie die Felsen hochklettern wollen und treiben sie mit Gebrüll wieder zurück in den Teich.
3 Divisionen stehen in Kuwait und Basra um den Australischen Einheiten den Spaß zu verderben.
Und dann sichern 6 mot. Divisionen Suezkanal.
Hitler: Super! Und was haben wir dann noch an Einheiten für den Angriff auf Russland übrig?
Von Kluge: An der Grenze stehen außer 12 Mech. Div. mit Ari noch 50 Infanterie Div. mit Pionierbrigaden. Für den Angriff hab ich noch 36 fortschrittliche mittlere Panzerdivisionen.
Insgesamt stehen an der Russischen Grenze also 98 Divisionen.
Hitler: Was haben die Russen denn auf Ihrer Seite aufgefahren?
Ribbentrop: Die letzte Zählung ergab 300 Divisionen Infanterie und Panzer.
Hitler: (wird blass) Ich muss mich hinsetzen...
Rommel: Ich habe mich grad etwas nass gemacht. Ist aber nicht so schlimm, denn ich habe meine Unterwäsche die letzten vier Wochen eh nicht gewechselt.
Ribbentrop: die russische manpower ist auch äußert beunruhigend.
Von Mahnstein: Seht Euch mal die Zahlen an... Die russischen Frauen sind viel zu fruchtbar.
Göring: Was mischt man denen denn ins Wasser?
Von Kluge: Wasser, Du meinst Wodka. Was wollen die in Sibirien denn den ganzen Winter über machen außer Wodka trinken und kleine Infanteristen zeugen.
Ribbentrop: Wir sollten unsere Hauptanstrengung auf die Wirtschaft legen um den Russen irgendwann ebenbürtig zusein. Dafür brauchen wir jedoch mehr Rohstoffe. Wenn wir doch am Anfang mehr Einheiten gebaut hätten und dafür nicht soviel Forschung gemacht hätten ginge es uns nun besser.
Hitler: (flüstert) Ribbi was macht mein größerer Würfel? Wieweit sind die Forschungen?
Ribbentrop: (flüstert) Wir machen gerade Plutoniumtests.
Hitler: Ich kann die Uhren nicht zurückdrehen Ribbi. Das einzige was uns vor der Roten Bedrohung hilft ist die Qualität unserer Einheiten und eine gute Strategie. Die Strategie werden wir uns in Schweden bei diesen Programmieren holen. Lasst uns mit Sea Monkey beginnen.
Rommel: Sea Monkey was ist denn das?
Hitler: eine Invasion in Schweden. Kluge und Mahnstein werden den Angriff führen.
Von Kluge und von Mahnstein: Treffer!!!( klatschen sich in die Hände)
Hitler: vergesst euere Winterausrüstung nicht.
Von Kluge: Wieso wir haben doch Sommer.
Hitler: Sicher ist sicher, deshalb nehmt Euch lieber nen Pullover extra mit. Raeder wird den Euch mit seinen Transportern einschiffen und Euch so gut es geht bei der Landung mit seinen Schlachtschiffen unterstützen. Raeder wo steckst Du eigentlich?
Irgendwo vor der Küste bei Hamburg im Juli 1941
Eine leichte Brise lässt ein Ruderboot mit zwei Männern über das blaue Wasser der Nordsee gleiten. Sie angeln und erfreuen sich an frischem Bier und Brötchen
Raeder: Eine Gute Idee mit Dir zu fischen Dönitz. Schön sich endlich mal mit Dir in Ruhe zu Unterhalten. Die ganzen Jahre die ich jetzt schon bei der Marine bin hatte ich nie für so etwas Zeit.
Dönitz: Ich geh oft mit meinem U.-boot fischen. Wir jagen mit Ihm die großen Tintenfische.
Raeder: Wir brauchen wir gar nicht mehr zurückpaddeln. Was sollen die ganzen Treffen der Admiralität auch schon bringen. Für unseren Führer ist die Marine nicht wichtig. Ich habe immer von einer Marine geträumt mit der ich die Briten vom Meer fegen könnte aber das ist ein Traum der nie war sein wird.
Dönitz: (nickt) Leider, willst Du noch ein Bier?
Raeder: Da beisst was!
Dönitz: Hol Ihn ran den Fisch.
Raeder: ( kämpft mit dem Fisch) Was für ein Kämpfer! Ich glaub ich habe einen Hai gefangen, oder einen Navy Seal. Gib mir die Hand Karl.
Dönitz: Ich komme sofort und helfe Dir halt aus.
Die beiden zerren an der Schnur und ein großer blauer Marlleine springt aus dem Wasser. Der Fisch zerrt an der Leine bis es diese zerreißt. Die beiden Männer fallen zurück ins Boot. Und der Fisch ist wieder frei.
Reader: Hast Du die Größe gesehen?
Dönitz: das glaubt uns keiner das wir beinahe diesen riesigen Fisch gehabt hätten.
Raeder: Ich bekomme dich schon du Fisch du.
Dönitz: Was machst Du da? Seine Augen werden immer größer als Raeder eine Signalleuchte aus seiner Tasche zieht. Reader fängt an mit der Lampe einen Morsecode an sein Flagschiff zu senden. Die Scharnhost bestätigt den Code sofort und fängt an die Geschütze auf den letzten Standort des Fisches zu richten. Nach der Breitseite scheint das Wasser neben dem Boot zu kochen. Als sich die Nordsee wieder beruhigt hat schwimmen unzählige Fische auf dem Wasser.
Raeder: So sollten wir öfter fischen gehen.
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Wenn rohe Gewalt nicht siegt, hat man sie nicht richtig eingesetzt!
Das Original unter:
http://forum.paradoxplaza.com/forum...47&page=3&pp=25
The German RISK AAR
Berlin Hitler auf einem Treffen mit Kindern und Jugendlichen Ende Juni 1941
Ribbentrop hatte die geniale Idee der deutschen Jugend die Ideale der Nationalsozialistischen Partei näher zubringen. Durch diesen Versuch sollte die manpower für den kommenden Krieg mit Russland gesteigert werden.
Die Halle ist überfüllt. Jungen und Mädchen aller Altersklassen sitzen vor einer Bühne. In Ihren kleinen Händen schwenken sie die deutsche Flagge und warten auf die Ansprache ihres Führers.
Im Hintergrund steht Ribbentrop und sieht lachend durch den Vorhang.
Komm her, siehst du die volle Halle. Das ist die richtige Atmosphäre um unsere Jugend auf den richtigen Weg zu helfen.
Hitler: ( Zieht sich schnell noch seine Lederhosen über ) bist du dir sicher Ribbi? Ich fühl mich irgendwie lächerlich.
Ribbentrop: Keine Angst, Kinder sind für Propaganda viel empfänglicher. Sie denken Du wärest ein lieber netter Onkel.
Hitler: Lieb und nett, für einen Teufel wie mich ist das eine Beleidigung.
Ribbentrop: Ich weiß, aber im Moment brauchst Du jede Hilfe die Du bekommen kannst. Sei sicher das Dir die Kinder Deine Wünsche von den Lippen lesen werden. (eine Fanfare ertönt)
Du bist dran, Hals und Beinbruch.
In der Halle wird es dunkel und die Kinder verstummen schlagartig. Ribbentrop tritt an das Mikro und spricht:
Jungen und Mädchen gebt Euch einander die Hände für unseren Führer, Adolf den lieben Lila Dinosaurier.
Die Kinder jubeln wild durcheinander als es im Saal heller wird und Sie jemanden mit Lederhosen und einem Lila Dino Kostüm die Treppe Hochwatscheln sehen. Als sich der Dino umdreht sehen die Kinder das Gesicht Ihres Führers, dass aus dem Maul der Urechse heraussieht.
Er winkt den Kindern zu.
Hitler: Hallo liebe Kinder! Wisst Ihr was wir heute machen?
Kinder: Ja, heute ist ein lustiges Dino Jugendtreffen.
Hitler: Richtig! Nun lasst uns unser Leitlied singen.
Die Musik fängt an zu spielen und die Kinder singen im Chor. Auf einem Bildschirm wird ein Propagandafilm abgespielt. Der Film zeigt eine Ju 88 Staffel bei einem Sturzkampfangriff auf eine kleine Ortschaft. Menschen laufen durch die brennenden Trümmer. Nach dem Bombenangriff werden Panzertruppen gezeigt die wie „Werner“ durch die Landschaft brettern und alles um sich herum zerstören.
Alle singen den Adolf Song:
I Heil you.
You Heil me.
That’s how you show you’re a good Nazi.
I’m you’re friendly Furhrer and that’s all you need to know.
We’re off to conquer the world, Come on, let’s go!
Auf deutsch ein Lied Übersetzen? Ich kann nicht reimen (Anmerkung des Übersetzteres)
Ich heil dir
Du heilst mir
Und den Rest bekommt Ihr selber hin oder?
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Das Original unter:
http://forum.paradoxplaza.com/forum...47&page=3&pp=25
Ein Bild hatte der Autor auch noch dazu:
http://www.costumesgalore.net/Animals/purpledinosaur99-172.jpg
Wahnsinn! Ich hätt hier fast alles zusammengeschrien vor lauter Lachen! Nur blöde, dass ich gerade in der Arbeit sitze... :D :D
Aber: Gerade in der Arbeit hat man doch genug Zeit zu lesen und zu lachen.
Wahnsinn - Saukomisch. Socken als Klopapier *lol*
was meinst du wann ich das Übersetze?
Auf hoher See Ende Juli 1941
Drei Mann haben sich auf der Brücke der Scharnhorst versammelt. Beim ersten Sonnenstrahl sehen sie am Horizont die schwedische Küste.
Raeder: So da sind wir Leute. Das heilige Land der Fleischbällchen, Schweden. Von Kluge sind deine Truppen fertig.
Von Kluge: Fertiger geht nicht. ( Er hat schon seinen Kampfanzug an ) Meine Infanterie wird gleich mit der Landung am Strand beginnen. Wünscht uns Glück.
Von Mahnstein ( nickt zustimmend ) meine mechanisierten Einheiten wird kurz hinter Dir eintreffen um dich mit Artillerie zu unterstützen. ( auch er im Kampfanzug, als Nichtschwimmer hat er sich jedoch einen aufblasbaren Rettungsring der wie eine Gummiente aussieht. )
Von Kluge: Ich sehe dich am Strand.
Von Mahnstein: Klar.
Reader: Ok, meine Schiffe werden eure Landung decken. Viel Glück ( zackig die Hacken zusammenschlagend ) Heil Hitler.
Von Mahnstein: ( drückt den Entenkopf ) Quark
Die Beiden verlassen die Komadezentrale um zu Ihren Männern auf den Landungsbooten zu gelangen. Von der deutschen Schlachtflotte löst sich die ersten Landungswelle und steuert auf den Strand zu. Von Kluge steht auf seinem Floß aus Holzstämmen, die nur mit einem Seil zusammengehalten werden.
Von Kluge: Und ich dachte der Raeder übertreibt als er mir gesagt hat das Sein Budget völlig zusammengestrichen wurde. Warum haben die denn nicht wenigstens ein Landungsboot entwickeln und eine Schwimmweste entwickelt. Los Männer paddelt was das Zeug hergibt. Pull, pull, pull….
Raeder: Sieht fast so aus als ob alles nach Plan geht.
Plötzlich sieht er im Wasser Explosionen.
Raeder: Was ist da los?
Der Aussichtsposten: Admiral wir haben Sichtkontakt mit der schwedischen Flotte. Sie gehen auf Abfangkurs!
Raeder: Alarmstufe Rot! Fahrt die Schilde hoch! Ladet die Photonentorpedos und volle Leistung auf die Laserbänke.
Raeder: Ohje, falsches Schiff. Funker die Schlachtschiffe sollen auf Angriffsformation gehen und die Zerstörer sollen unser Umfeld sichern. Die Transportschiffe sollen sich nach hinten absetzen und sich aus der Schlacht raushalten, so wie es die Schweitzer tun. Wir müssen die Transporter schützen bis sie ihre Fracht am Strand abgesetzt haben. Besetzt die Geschütze und gebt konzentriertes Feuer auf die schwedische Flotte
Jetzt geht es auf der Brücke des Flagschiffes rund. Befehle werden weitergeleiten und bestätigt.
Brückenoffizier: (sieht auf die Karte auf der alle Einheiten angezeigt werden und rechnet die Feuerbefehle durch ) Welche Koordinaten sollen wir zuerst beschießen?
Die Augen des Großadmirals schwenken über die Karte. Er versucht sich seinen Schlachtplan zurechtzubiegen. Zwischendurch sieht er immer wieder aus dem gepanzerten Fenster um sich die Einschläge anzusehen. Viel Wasser spritzt an der Seite der Scharnhorst hoch. Das war eine Breitseite denkt er und schreit voller Spannung seinen Brückenoffizier an: )
Raeder: B 5!!!
Brückenoffizier: Ok, B5!
Wer dachte die Hektik auf der Brücke hätte schon längst seinen Höhepunkt erreicht bemerkt jetzt eine bemerkenswerte Steigerung, denn nun werden die Schusskoordinaten berechnet.
Raeder: Feuer frei!
Eine geschlossene Breitseite wird abgefeuert und in einiger Entfernung sieht man eine Explosionswolke.
Brückenoffizier: Treffer! ( Die Brückenbesatzung jubelt )
Raeder: Leute aufpassen unser Feind hat noch nicht verspielt! Feuer jetzt auf B6!
Brückenoffizier: da war nichts!
Raeder: dann nimm C5!
Brückenoffizier: Treffer!
Wie von einer riesigen Faust wird die Scharnhorst plötzlich auf die Seite geschleudert.
Brückenoffizier: Wir wurden getroffen!
Raeder: Ach was! Schadensmeldung?
Brückenoffizier: Se haben das Heck getroffen das Kino ist hin und unsere gesamten Pornofilme brennen.
Raeder: Mist, Sie haben das Herz unseres Schiffes getroffen dafür werden sie büßen. D 5!
Brückenoffizier: Treffer!
Raeder: E5!
Brückenoffizier: Treffer!
Raeder F5!
Brückenoffizier: war wieder nix!
Raeder: ( ballt die Faust ) Ihr werdet mir nicht entkommen! A 5!
Brückenoffizier: Treffer! ( Mehrere Explosionen sind am Horizont zu sehen ) Admiral das schwedische Schlachtschiff geht unter. Der Rest der feindlichen Flotte zieht sich zurück. ( die Brückenbesatzung jubelt )
In der deutschen Wochenschau:
Sieg der Flotte!!!
Schwedische Fleischbällchen wurden verspeist.
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Das Original unter:
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Colonel Chris
20.02.04, 01:02
Köstlich! :)
Frankfurt Hitler geht mit seinem Dinokostüm auf Tour August 1941
Die “Adolf lila Dino Magic and Mystery Tour” geht auf Tournee durch das Reich. Der beliebte Führer schwört die deutsche Jugend auf sein Parteibuch ein.
Der Schnurbarttragende Dino Führer des dritten Reichs begrüßt täglich in einer anderen Stadt eine Kinderschar. Die Kinder fiebern den Terminen mit glänzenden Augen entgegen. Sie freuen sich auf ihren Lila Lederhosen Dino wenn, er so auf der Tribüne herumwatschelt und für die Kinder tanzt.
Hitler: Hallo Kinder!
Kinder: Hallo Adolf!
Hitler: Heut hab ich was ganz besonderes für Euch. Ich bringe Euch heute persönlich wie man mit unserem Sturmgewehr umgeht. Er holt sein Gewehr hinter dem Podest hervor. Göring und Ribbentrop fahren Schubkarren mit Waffen und Munition herein. Sie haben auch ein Dino Kostüm übergezogen.
Die Kinder rennen begeistert zu den Karren.
Hitler: Nicht drängeln. Bei uns bekommt jedes Kind seine eigene Waffe. ( Er freut sich über die Begeisterung mit der die Kinder Ihre Waffen zerlegen und Ihre ersten Zielübungen machen. )
Hitler: (an die verehrte AAR Leserschaft) ich hab euch doch gesagt ich bin ein Teufel.
An der deutsch russischen Grenze August 1941
Heinz und Erwin gleiten wie Rekruten in einem Tarnanzug durch das hohe Gras. Sie sind nur mit einer Pistole bewaffnet. Unbeobachtet nähern sie sich einem russischen Beobachtungsposten um dort ein wenig zu spionieren. Sie kriechen auf eine mit Gras bewachsene Anhöhe um sich das russische Lager genauer ansehen zu können.
Rommel: warum zum Teufel hast du mich auf diese Landpartie eingeladen. Hast Du dir mal überlegt was die roten mit uns machen wenn Sie uns hier erwischen.
Guderian: Hör auf zu labern, mit ist bei dieser Aktion auch nicht wohl. Ich habe von einem Bauern an der Grenze erfahren, das die Russen einen neuen Panzertyp hier an der Front stationiert haben. Dieser Panzer soll extrem wendig, schnell und durch eine neuartige schräge Panzerung geschützt werden.
Rommel: Unmöglich, jeder weiß doch das unsere Panzer die besten der Welt sind.
Guderian: Jaja und die amerikanische Regierung wird uns auch nie den Krieg erklären. Sei ruhig und sieh zu das Du mit Deinem Feldstecher einen dieser Tanks findest. Plötzlich sehen Sie Ihren ersten T34.
Guderian: Da ist er. Voll krass das Teil
Rommel: Beindruckend
Guderian: Heute abend werde ich mal unseren Technikern erzählen wie dieses Ding da aussieht.
Wenn der Krieg beginnt werden unsere Panzer gegen dieses russische Ungetüm alt aussehen. So wir sollten uns auf den Rückweg machen.
Als sich die beiden sich umdrehen stehen hinter Ihnen drei russische Soldaten.
Soldat 1: Halt, bleibt stehen oder wir schießen!
Soldat 2: Was haben wir denn da? Deutsche Spione?
Soldat 3: das gibt ne extra Flasche Wodka vom Kommandanten. Wartet mal die beiden schrägen Vögel da kenne ich doch. Das sind deutsche Generäle. Ich glaube die heißen Rommel und Guderian.
Soldat 2: Vergiss die Flasche dafür gibt es eine ganze Kiste Wodka. Das wir die Beiden eingefangen haben ist ein Geschenk des Himmels.
Rommel geht langsam auf die drei Russen zu und beobachtet sie genau.
Soldat 3: Mach nichts falsches sonst schieße ich!!!
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Wenn rohe Gewalt nicht siegt, hat man sie nicht richtig eingesetzt!
Das Original unter:
http://forum.paradoxplaza.com/forum...47&page=3&pp=25
The German RISK AAR
wie in jedem Film gibt es an spannenden Stellen Werbepausen. Aus diesem Grund habe ich mir erlaubt mitten in diesem Szenario eine Pause einzulegen.
Ich hoffe auf eine positive Wirkung bei der Einschaltquote, damit das Forum auch nicht einschläft.
amicus-optimus
20.02.04, 21:22
Wo bleibt denn dann das Eis, das Popcorn und die Cola?! Hier muß noch deutlich nachgebessert werden. :D
Eine tolle Übersetzung. Man muß sich ja schon regelrecht Taschentücher zur Seite legen wenn man eine der Fortsetzungen liest. Klein Addi im Lila Kostüm. Köstlich :tongue: :D :tongue:
Colonel Chris
21.02.04, 10:59
Werter Mr. Rossi!
Wenn Ihr nicht unverzüglich weiterschreibt, dann werde ich Euch wegen seelischer Grausamkeit verklagen! :D
So eine gemeine Folter... einfach aufzuhören, wenn's spannend wird! :(
Rommel: (sieht Ihm in die Augen) Leute Ihr macht einen Fehler.
Soldat 3: ( dem Soldaten fällt vor Schreck der Kiefer herunter. ) Wir haben einen Fehler gemacht....
Rommel: Wir sind nicht die von Euch gesuchten Generäle
Soldat 2: ( sagt mit trauriger Stimme ) Das sind gar nicht die von uns gesuchten Generäle....
Rommel: Ihr könnt Euerer Arbeit weiter nachgehen.
Soldat 3: Ihr könnt Eurer Arbeit weiter nachgehen. ( wie hypnotisiert geht er mit den anderen Soldaten davon )
Guderian: ( Sieht den drei Russen nachdenklich hinterher ) Wie hast Du das denn schon wieder gemacht?
Rommel: Höhere Konzentrations-Doktrin
Guderian: ....
Guderian versucht die neuen Erfahrungen zu verarbeiten. Er begreift das Geschehene jedoch nicht. Nach einiger Zeit schlägt er befreiend ich die Hände zusammen und marschiert zurück zu seinem Lager. Dabei murmelt er unverständliches vor sich hin. Rommel zuckt mit den Achseln und folgt Ihm. Wieder im eigenen Lager angekommen geben sie Ihren Bericht beim Oberkommando ab.
Irgendwo weit weg, in der einsamsten Gegend Sibiriens sieht eine unheimlich wirkende Gestalt in den Himmel.
Feldmarschall Georgi Zukov: Ich spürte eine Starke Erschütterung der Macht....
dies ist die Übersetzung von Seite/ Post 6/146 von 21/518
@ amicus-optimus
ich musste meinen persönlichen Lachkrampf überwinden. Das dauert schon eine Weile. Außerdem ist Freitag abends Bier tanken angesagt. Der einzige Tag an dem ich von meiner Frau Ausgang bekomme.
Es gibt jetzt am Ende jeder Übersetzung statt der Fußnote des Originaltreads:
http://www.europa-universalis.com/forum/showthread.php?t=97747&page=1&pp=25
Eine Positionsangabe wo genau ich mich im Originaltext befinde.
Ende 6/146 von 21/518
http://www.europa-universalis.com/forum/showthread.php?t=97747&page=6&pp=25
Das heißt Seite 6 Eintrag Nr.: 146 von 21 Seiten und 518 Einträgen ist fertig. der Link unter der Zeile gibt dann die genaue Position an.
Ich muss dann am nächsten Tag nicht mehr suchen bis ich weiß wo es weiter geht.
@ Moderatoren/innen
Ich habe ich einige Probleme mit dem Originaltext. Es ist nicht die Sprache an sich, mein Englischlehrer hat da vor 25 Jahren schon bei mir aufgegeben, sondern die Übersetzung Verfassungswidriger Textstellen. Im Originaltext winken die Kinder mit einer auf Deutschen Internetseiten nicht gern gesehenen Fahne. Auch werden oft Wörter benutzt wie z. B. „grüß mir den Führer“. Gerne erheben die Leute Ihre rechte Hand gegen den Himmel um ihre Augen vor der Sonne zu schützen oder um auf irgendwelche Ufos zu zeigen.
Wie sieht das aus darf ich alles übersetzten oder muss ich wie oben beschrieben umschreiben oder soll ich das ganze weglassen? Ich habe bislang das meiste einfach weggelassen denn ein kürzerer Text schreibt sich eh schneller.
Berlin September 1941
Ein neuer Tag beginnt in der Hauptstadt des Dritten Reichs. Hitler sieht in den Spiegel und knöpft sich gerade seinen Kragen zu als Ribbentrop den Raum betritt.
Hitler: Moin Ribbi!
Ribbentrop: Moin Führer, bin da wie jeden morgen zur Lagebesprechung!
Hitler: Schön dann gib mal her.
Ribbentrop: So wie Du es magst. ( gibt Ihm ein paar weiße Boxershorts mit roten Herzen. )
Hilter: ( zieht die Boxershorts an ) „ und was geht in der Welt so ab?
Ribbentrop: Die Briten und Ihre Handlanger machen in letzter Zeit nichts. Ab und zu schicken Sie uns eine Division, um unsere befestigten Strände zu stürmen. Wir schicken Sie Einheiten dann recht schnell wieder ins Wasser zurück. Wenn du mich fragst, die haben keine Ahnung von der modernen Kriegsführung.
Hitler: und was machen die Amis?
Ribbentrop: Die haben Ihre Armee auf ca. 200 Divisionen verstärkt. Ihre Flotte treibt sich nur bei den Japanern rum. Ihre IC Kapazität ist mittlerweile wirklich furchterregend.
Hitler: haben die Denn schon irgendwas vernünftiges mit Ihrer wirtschaftlichen Größe gemacht?
Ribbentrop: Nein, die Fahnen der Amis stehen weiter auf Frieden.
Hitler: Die sind schon ganz schön bekloppt die Amis. Die eine Hälfte will Krieg und die andere Hälfte kämpft durch Demonstrationen um Ihren Frieden. Die haben ja auch ein echt chaotisches Regierungssystem da drüben. Die und ihre Demokratie. Vor denen brauchen wir keine Angst zu haben.
Hitler: Im Orient ist die letzte Festung der Chinesen von den Japanern überrannt worden.
Hitler: hätte nie gedacht das die so lange in diesem Krieg überleben. Das ehrt die Chinesische Armee. Schickt ihnen einen Präsentkorb um sie aufzumuntern.
Ribbentrop: Aus Nordafrika und Siam bekommen wir immer noch böse Briefe von den Franzosen.. Die kommen mit Ihrer Niederlage in Europa nicht klar.
Hitler: Was ist mit dem Volk. Wir erobern Ihr Land und sie wollen mich dafür am liebsten kreuzigen. Wie Sollten Sie aufheitern. ( er sieht auf die Europakarte die in deutschem einheitsgrau gezeichnet ist. ) Du weißt ja was die Alten sagen. Man kann kein Spiegelei braten ohne etwas zu zerschlagen.
Ribbentrop: Da hast du recht.Hitler: Ribbi, der Traum eines vereinigten Europas unter meiner Kontrolle wird immer realer.
Oft denke ich an einen meiner Lehrer aus meiner Schulzeit. Er sagt mir damals immer ich würde mit allem scheitern und mich irgendwann in einem
Bunkerversteck erschießen. Ich hab es allen gezeigt. Ich bin kein Kind mehr.
Ribbentrop: Auf Deinem nächsten Schultreffen wirst du alle beeindrucken. Jeder von denen kann einen Doktortitel bekommen haben, aber keiner kann von sich behaupten die halbe Welt besiegt zu haben.
Hilter: Recht hast du sehr Recht sogar. Sag mal gibt es sonst noch etwas neues?
Ribbentrop: Wir haben einige Schwierigkeiten mit unseren vielen Nationen. Die unterschielichen Währungen machen eine einheitliche Wirtschaft fast unmöglich. Wir sollten eine Einheitswährung einführen.
Hitler: Das würde das Leben in Europa erleichtern.
Ribbentrop: Ich hätte auch schon einen Namen für die Währung. Wir sollten Sie Euro nennen.
Hitler: Das ist kein Name der unserem dritten Reich würdig wäre. Ich hätte einen Namen für unsere neue Währung. Hitlers Spaß Münzen. Was denkst Du?.
Ribbentropp: So soll es sein.
Stockholm, September 1941
Neues von der Fleischbällchenfront. Elektrisches Licht beleuchtet das unordentliche Hauptquartier der deutschen Truppen. Von Kluge ( knabbert nervös an seinen Fingernägeln ) und von Mahnstein sehen sich die Berichte aller Frontabschnitte an. Die Berichte sind äußert beunruhigend.
Von Mahnstein: Wir haben schon wieder den Kontakt zu einer ganzen Division verloren.
Von Kluge: Die dritte Division, die wir seit unserer Landung verloren haben. Die Divisionen verschwinden immer auf die gleiche Weise. Der Kommandant verschindet plötzlich und kurze Zeit später ist die ganze Einheit weg. Was zur Hölle kann das sein?.
Von Mahnstein: Keine Ahnung, immer wenn wir Einheiten auf Erkundung schicken kommen diese nicht wieder. Der deutsche Vormarsch bleibt wegen diesem Scheiß einfach stecken. Wir verlieren dadurch unsere besten Offiziere.
Von Kluge: Unsere Männer werden nervös, Mahnstein. Wir haben gelernt wie wir einen Feind besiegen, der uns gegenüber steht aber wie soll man etwas bekämpfen was man nicht einmal erahnen kann. Ich habe keine Idee wer für das verschwinden verantwortlich ist.
Von Mahnstein: Unsere Spione im schwedischen Oberkommando konnten nur etwas über eine unbekannte Spezialeinheit der Schweden erfahren. Sie nannten die Einheit SBT.
Von Kluge: SBT ist also das Geheimnis der schwedischen Armee.
Von Manstein: Wie sonst sollten wir das verschwinden unserer Divisionen erklären. Unsere Leute werden Mann für Mann außer Gefecht gesetzt.
Von Kluge: Was sollten wir sicherheitshalber dagegen tun? Sollen wir hier in Schweden das gesamte deutsche Offizierskorps aufs Spiel setzen?.
Von Mahnstein: Ich weiß es nicht, wirklich nicht.
Plötzlich geht im Raum das Licht aus. Vor der Tür gibt es einen Tumult. Das Handgemenge vor der Tür endet mit einem dumpfen Schlag.
Von Mahnstein: ( greift nach einer Taschenlampe.) Sieht aus als wären wir Beide jetzt dran. Sie leuchten die Tür an.
Von Kluge: Das ist schlimmer als wenn uns die Gestapo besuchen würde.
Die Tür wird zerschlagen und ein Sonderteam der schwedischen SBT überfallt den Raum. Die beiden Generäle sind gegen ihre Waffen völlig machtlos.
SBT Anführer: Ihr seid umzingelt kommt mit und seit leise.
Die Augen der beiden Führungskräfte öffnen sich weit. Sie sehen keinen Ausweg aus der Lage. Sie sehen sich gegenseitig an und dann zurück auf den SBT Truppführer und nehmen dann schnell Ihre Hände hoch. Wir geben auf.
amicus-optimus
22.02.04, 00:13
Du weißt ja was die Alten sagen. Man kann kein Spiegelei braten ohne etwas zu zerschlagen.
Oft denke ich an einen meiner Lehrer aus meiner Schulzeit. Er sagt mir damals immer ich würde mit allem scheitern und mich irgendwann in einem Bunkerversteck erschießen. Ich hab es allen gezeigt. Ich bin kein Kind mehr.
Grandios!!!
Und jetzt verratet endlich was um alles in der Welt diese schwedische SBT ist?!
Kann ich nicht, ich warte mit der weitern Übersetzung erst mal auf eine Antwort von Wolfsrudel. Ich habe ja schon weiter oben geschrieben, das ich nicht weiß welche Textstellen ich überhaupt übersetzen darf. Jetzt fängt der Original Autor auch noch an Bilder mit äußerst fragwürdigen Inhalt abzugeben. (Zitat meiner Frau)
Die Bilder der möchte ich nur dann abgeben wenn ein OK kommt und mir endlich mal jemand erklärt wie man das mit dem Image macht. Ich weiß das sich das Bild im WWW befinden muss, Für den Rest bin ich wohl schon zu alt.
Das mit den Bildern können Wir Euch erklären: Sucht das gewünschte Bild im Web, klickt mit der rechten Maustaste drauf => Eigenschaften da seht ihr die genaue URL. Diese markiern und kopieren.
Dann schreibt ihr da wo ihr das Bild in eurem beitrag haben wollt "" kopiert die URL hier her und nach der URL "" hoffe das ist verständlich
wie ich die Adresse herausbekommen wußte ich nur bei der Umsetzung mit den IMG buttons ist irgend etwas schief gegangen. Img drücken dann link eingeben und dann wieder Img drücken. Dabei löscht sich die Adresse dazwischen jedoch wieder. Keine Ahung warum. Naja jetzt geht es ich muss die Adresse einfach nochmal dazwischen schreiben.
Habe bei meiner Übersetzung alle eventuell verfassungswidrigen Textpassagen überarbeitet.
Ich bitte jedoch um Mithilfe der Leser falls ich mal wieder im Vollrausch am Schreiben bin und etwas dabei übersehe, wünsche ich mir von dem Leser eine PM.
Versucht mal die url zu markieren sie zu kopieren, einsetzten, wieder markieren und dann IMG drücken (immer markiert lassen)
Berlin, Krisensitzung der Heeresleitung September 1941
Es ist schon kurz vor Mitternacht. Die Nacht ist alles andere als ruhig. Die Berichte aus Schweden machen das gesamte Oberkommando nervös, weil alle deutschen Einheiten, die in Schweden gekämpft haben, sich nach dem verschwinden ihrer beiden Anführer ergeben haben.
Die Tür vom Hauptquartier wird aufgestoßen und der Führer tritt herein. Der Führer läuft in seinem Pyjama herum und hat durch den Stress der letzten Stunden ganz vergessen, das er seinen Lieblingsteddy noch im Arm hält.
Was zum Teufel ist da los? Warum ergeben sich meine Truppen gegen eine völlig unterbesetzte und schlecht bewaffnete Armee.
Die jüngeren Offiziere verschwinden so schnell es geht aus dem Sichtbereich ihres Führers. Die alten Hasen bleiben am Tisch sitzen und sehen sich betreten an.
Ribbentrop, Rommel Guderian und Göring: ( sind die einzigen, die schnell genug aus ihrer Agonie erwachen und zackig aufstehen) Moin Adolf.
Hitler: Setzt Euch wieder auf eueren Hintern und sagt was in Schweden los ist!
Ribbentrop: Unsere Truppen in Schweden haben sich ergeben. Mahnstein und Kluge sind verschwunden!
Hitler: Was is?
Göring: Eine Sondereinheit der Schweden, mit der Bezeichnung SBT, hat unser Oberkommando gefangengenommen.
Hitler: Das ist doch Schwachsinn
Ein Adjutant tritt an Ribbentrop heran, gibt Ihm eine Akte und flüstert in sein Ohr. Ribbentrop Öffnet die Akte und sieht sie durch. Seine Augen weiten sich und er fängt heftig an zu Schlucken.
Ribbentrop: Leute neue Nachrichten aus Schweden. Unsere Agenten haben einiges über Die SBT Truppen herausgefunden. ( er gibt Hitler die Akte )
Hitler: ( öffnet die Akte und hört auf zu Atmen ) Mein Gott ich kann Kluge und Mahnstein verstehen. Die Beiden hatten keine Chance.
Rommel: Adolf?
Hitler sieht auf den Rest seiner Führungsriege und verteilt den Inhalt der Akte. Rommel und Guderian sind sprachlos als sie die neusten Fakten über ihren Angstgegner erhalten.
Reader: wenn ich das geahnt hätte, hätte ich die Leute nie da an der an der Küste abgesetzt. ( schüttelt hilflos mit dem Kopf )
Rommel: ( steht plötzlich auf ) Adolf, ich fliege sofort nach Schweden und suche meine Freunde.
Hitler: Was sagst du dazu Heinz?
Guderian: (sieht von den Dokumenten hoch ) Das wird zu hart werden für dich Erwin.
Rommel: Ich sehe der Gefahr gern ins Gesicht.
Guderian: Du hast doch die Fakten in der Hand das schaffst Du auch nicht.
Göring. Was sollen wir sonst machen, gegen diesen Gegner verlieren wir den Krieg. Erwin Du bist vielleicht unser letzter Trumpf um das Ruder noch einmal herumzureißen.
Hitler: ( sieht nachdenklich von seinen Unterlagen hoch ) Gut Erwin versuch die Karre aus dem Dreck zu ziehen.
Rommel: Ich werde mein Bestes versuchen.
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Hitler: Wo ist dieser dusselige Schreiber, der hier für die Übersetzung verantwortlich ist?
Mr_Rossi: ähm hier (sieht aufgeschreckt hinter seinem PC hervor )
Hitler: Hier hast du die Akte. Sieh Dir sie genau durch und kümmere Dich persönlich darum, das die Leser dieses AAR ausreichend informiert werden.. Die Leute sollen wissen in welcher Scheiße wir hier stecken.
Mr-Rossi: ( sieht die Akte durch und wird sichtlich blass ) ähm, das kann ich unmöglich ins Netz stellen, das ist zu brutal. Ich werde bei Wolfsrudel, dem Wächter des Forums nachfragen ob ich das wirklich darf.
Wolfsrudel: Harte Fakten, wären zur Erklärung wichtig, Dürfen jedoch nicht verbreitet werden. Wenn Du willst kannst du Die unterlagen per PM Verschicken.
Mr-Rossi an alle Leser: Schickt mir PM dann gibt es Foto.
Ende 6/146
Colonel Chris
23.02.04, 10:49
Aber immer her damit, werter Mr. Rossi! :D
Post verschickt an:
Colonel Chris
Chimera
Gummibaum
amicus-optimus
Dr Evil
Darth
Jungs ich hoffe ihr seit alt gunug für das Bild.
Ich musste aufgrund der Fakten die Übersetzung ab dem langen Strich ergänzen.
Ich kann Wolfsrudel jedoch verstehen, da das Forum auch Minderjährigen Lesern zur Verfügung steht.
Colonel Chris
23.02.04, 13:06
Werter Mr. Rossi!
Also das ist so harmlos, daß es selbst im züchtigen Playboy kaum Beachtung finden dürfte.
Die Werbung zu "Liasam Intima" (frei übersetzt: Muschi-Seife) ist bedeutend erotischer. Und die läuft auch zu jeder Tages- und Nachtzeit im Fernsehen.
Aber lustig ist das SBT allemal! :D
Da würde ich mich wohl auch gefangen nehmen lassen.
Macht Euch nur keine Sorgen, Wir hatten schon vermutet Ihr wollt nach jeden Satzt ein Kakenkreuz posten, aber das ist wirklich vollkommen harmlos
Stockholm, September 1941
Kluge und Manstein sitzen gefesselt auf Holzstühlen im Vernehmungszimmer. Ihre Gesichter werden mit einem Strahler angeleuchtet. Sie können Ihre Peiniger nicht erkennen. Eine Stimme aus dem Dunkel leitet das Verhör. Wir nennen sie den Schatten. Der Schatten ist eine Frau und sie ist die Anführerin der SBT. Kluge und Mahnstein wissen seit Ihrer Gefangennahme endlich was SBT bedeutet. Sie sind dem schwedischen Bikini Team ins Netz gegangen.
Schatten: Ich frag Euch noch mal. Wie funktioniert euer Enigma.
Von Manstein: Enigma was ist das?
Von Kluge: Ich hab gar keine Ahnung von Technik.
Schatten: Meine Geduld ist am Ende. Ihr wisst was wir mit Euch machen können. Gebt uns die Kombination für das Gerät.
Von Manstein: Ihr seit falsch informiert worden. Enigma ist keine Codiermaschine sondern ein Toaster.
Von Kluge: ( flüstert ) Toaster, was dümmeres konnte dir auch nicht einfallen.
Von Manstein: Was hättest du denn gesagt?
Von Kluge: Schreibmaschine, Taschenrechner ....
Schatten: Ruhe! Ok, Ihr wollt es nicht anders. Ich bekomme Die Information schon. Wir werden jetzt andere Seiten aufziehen.
Mahnstein und Kluge läuft der Schweiß von der Stirn. Ein blonde Schönheit tritt aus dem Schatten hervor. Sie trägt nichts außer einem Bikini, der eigentlich gar nichts verhüllt. Ich Ihrer Hand hält sie eine Flasche Babyöl.
Schatten: Ich kann sehr Böse werden wenn man nicht macht was ich will. Vielleicht können wir uns einigen. Hr wisst was die Alten sagen? Ihr öle eueren Rücken ein und Ihr meinen. ( Sie öffnet die Flasche und verbreitet die Lotion auf ihren Armen. Ihre Haut glänzt im Licht des Scheinwerfers.
Von Manstein schluckt schwer und sieht wie verzaubert in das hübsche Gesicht. Die Blondine sieht ihn an.
Schatten: Willst du mir nicht etwas über den Code verraten? ( Sie macht einen Schmollmund und beugt sich herausfordernd vor. )
Von Manstein: I… I…
Von Kluge: Mach das nicht Mahnstein. Kämpfe dagegen an. Du darfst Ihnen den Code nicht geben. Der Gegner darf nichts über unsere weitern Strategien erfahren. Wenn die Schweden den Code bekommen können sie unser ganzes Volk ausspionieren, so wie es das FBI mit der amerikanischen Bevölkerung macht
Schatten: Hör nicht auf Deinen Freund. Bitte sag mir doch den Code.
Von Manstein: I… kann nicht…
Schatten: Wirklich nicht? ( sie bläst sich eine Haarsträne aus dem Gesicht )
Von Manstein: ( mit einem entspannten Gesichtsausdruck ) Ok…
Von Kluge: Nein, Mastein!!!
Schatten: was muss ich am ersten Rad einstellen?
Von Manstein: 1.
Schatten: Und Was beim zweiten Rad?
Von Manstein: 2.
Schatten: Und was beim letzten?
Von Manstein: 3.
Schatten: Die Einstellungen sind 1, 2 und 3?
Von Manstein: Ja, darf ich nun Deinen Rücken einreiben?
Schatten: Das ist der blödeste Code von dem ich je gehört habe. Nur Idioten benutzen diesen Code Für Ihren Koffer.!
Von Kluge: Mist, das ist auch der Code von meinem Koffer. Sieh was du getan hast.
Plötzlich erschüttert eine Explosion das Gebäude. Ein Loch wurde in eine Wand gesprengt. Erst als sich die Staubwolke legt sehen Mahnstein und Kluge eine dunkelblonde Frau wie sie in den Raum stolpert.
Schatten: Wer bist Du?
Kluge und Mastein sehen sich die Frau genau an. Sie trägt eine weiße Bluse und einen braunen sehr langen Rock.
Kluge und Manstein: Eva???
Eva Braun: ( lacht ) Hi! Sie haben mich geschickt um Euch zu retten.
Schatten: Ich glaube nicht. Die beiden wurden durch unser SBT Team verführt. Die gehören mir. Für diese Störung wirst du zahlen.
Manstein and Kluge: Woohoo!!! Catfight!!!
Eva Braun: Alberne Zicke. Männer verführen. ( Eva reißt sich Bluse und Rock vom Leib. )
Kluge und Manstein blicken verwundert auf das, was Eva unter Ihrer Bürobekleidung trägt. Eine schwarze Lackleder Kombination, mit hochhackigen, Knielangen und mit Sporen besetzten Stiefeln. In einem Halfter steckt ein schwarzer Stock und. mit einer Hand lässt sie ihre Bullenpeitsche knallen.
Eva Braun: Ich unterwerfe Männer. Nachdem ich Ihr zerbrechliches Ego zerstöre gehorchen Sie mir aufs Wort.
Manstein and Kluge: Eh?!?!?
Schatten: Stirb Flittchen ( Sie greift in ihr Top und zieht zwei Handgranaten heraus, die sie auf Eva wirft. )
Eva schlägt mit Ihrem Stock die Granaten durch das Loch in der Wand nach außen.
Von Kluge: Die Dinger waren gar nicht echt!
Von Manstein: (nickt) Leider.
.
Eva schlägt mit Ihrer Peitsche zu. Die peitsche verfängt sich um die Hüfte der Blondine. Nach einem kräftigen Ruck von Eva fliegt das arme Mädchen durch die Luft und wird gegen ein Oberlicht geschleudert. Die Scheibe zerbricht und die Schwedin fliegt aus dem Raum und landet mit einem dumpfen Schlag auf den Steintrümmern des Mauerdurchbruchs.
Eva Braun: Tschüß mein Schatz, das war Dein Ende.
Manstein and Kluge: Eva Du hast uns gerettet!!!
Sie dreht sich zu dem beiden Männern um und lächelt teuflisch
Eva Braun: Ihr Beiden seit mir schon zwei unartige Bürschchen. Ich mag keine ungehorsamen Männer.
Von Kluge: Bitte nicht, wir können alles erklären!
Von Manstein: Schuld hatte diese Frau. Sie hat uns willenlos gemacht.
Eva Braun: Hört mit Eueren erbärmlichen Entschuldigungen auf. Ihr habt versagt. Der Führer mag das nicht. Ich werde Euch Disziplin beibringen.
Sie lässt die Peitsche erneut knallen und sieht wie die beiden Feldmarschalls vor Angst wimmern.
http://artists.iuma.com/IUMA/Bands/RETROGRADE/images/sm-211747.jpg
Ende 8/182
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=8&pp=25
HeHe genial wie immer :D
Aber hieß der Herr nicht Manstein(ohne "h")? ;)
hehe ich übernehme den Anfang immer aus dem Original und hab das nicht gesehen. Aufgefallen ist mir, das er Eva Braun = Eva Brawn nennt. Das hatte ich dann noch geändert.
Ein einem folgenden Komentar sagt er noch:
Die Geschichte hat er sich ausgedacht, weil er mit Mech. Inf. in den schwedischen Bergen ohne Gebiergsjäger fast verloren hat. Bei einer Infra von 20 scheinen Mech. Inf. Div. ständig an Org zu verlieren.
Die schwedischen SBT sollten diesen Verlust an Org erklären und nicht sein Versagen ohne Geb. Jäger in Bergen herumlaufen zu wollen.
Die deutsche Domina sollte dann wohl seinen Willen wiederspiegeln die Truppen dennoch durch das Gelände zu jagen. Nach der Aktion haben die Truppen ewig gebraucht um sich wieder auf volle Org zu erholen.
Berlin Oktober 1941
Eine Gruppe schlecht bekleideter Männer wird in die Halle geführt. Ihre Hände und Füße sind gefesselt. Deutsche Soldaten bewachen sie mit der Waffe in der Hand und treiben sie vor sich her. Vor dem Trupp läuft ein stolzer Ribbentrop. Sie erreichen eine Doppeltür aus Stahl. Als die Türen geöffnet werden sieht man Hitler mit seiner Leibwache.
Ribbentrop: Adolf, hier sind die schwedischen Programmierer.
Hitler: Schön, endlich ( reibt sich die Hände )
Ribbentrop: Sie haben sich ohne Gegenwehr ergeben. Bezahlt wurden die Programmierer von der schwedischen Firma "Pair of Ducks Entertainment". Wir haben alle verhört und die Besten von Ihnen aus Schweden mitgebracht.
Hitler: Wo ist der Projektmanager?
Ribbentrop: Manager können grundsätzlich nicht arbeiten, deshalb haben wir Ihn gleich erschossen.
Hitler: Fein, entfernt die Fesseln. Die brauchen wir jetzt nicht mehr.
Kurze Zeit später sind die Fesseln gefallen und die Programmierer reiben sich die Handgelenke.
Hitler: Alle mal zuhören. Ihr sollt für mich eine hervorragende Strategiesimulation entwickeln. Ich will damit erkennen wie wir am besten gegen einen Gegner gewinnen können. Ihr könnt euer Leben nur retten wenn ihr schnell und gut programmiert.
Ribbentrop: Keiner wird euch helfen, da euere Armee vernichtet wurde und sich die SBT aufgelöst hat. Euer Land ist ein Teil von unserem Reich geworden und deshalb gehört euer technisches Wissen jetzt auch uns. Eure Kultur wird sich anpassen müssen. Widerstand ist zwecklos.
Hitler: Schön gesagt. Wer hat noch fragen? Keiner, dann lasst uns einen Rundgang machen. Um diese Anlage haben wir zwei elektrische Stacheldrahtzäune gezogen, Dazwischen laufen unsere Wachhunde. Vor dem Zaun ist ein Mienenfeld. Davor sind Wachtürme Abstand von 30 Metern aufgestellt worden. Selbstverständlich haben wir unsere besten Scharfschützen zu euerem Schutz in diesen Türmen eingesetzt. Abhörgeräte unter der Anlage schützen vor Tunnelarbeiten. Im Hauptgebäude haben wir für jeden von Euch eine Zelle eingerichtet. Im ersten Stock sind die Hauptserver und eure Arbeitsplätze. Willkommen in Peenemünde. Ich hoffe ihr habt einen angenehmen Aufenthalt.
Die Programmierer unterhalten sich leise.
Programmierer 1: Was denkst du über diesen Ort?
Programmierer 2: ( zuckt mit den Schultern ) auch nicht schlechter als in meiner letzten Softwareschmiede
Rustican: Wer findet ein Zitat und aus welchem Film ist es?
Ende 9/206
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=9&pp=25
Peter der Große
23.02.04, 22:50
Wahrlich mal wieder ein Genuss.
Vielen Dank für die Unterhaltung!
(Ich wollte noch anmerken, dass ich das Bild persönlich auch nicht für schlimm halte, es geht nur darum, von vornherein Probleme und Disskussionen zu vermeiden. Ich hoffe, jeder versteht das.)
In diesem Sinne :prost:
Danke Wolfsrudel, fand das Bild auch nicht so schlimm, aber Aktfotografie ist Aktfotografie. Diese zu veröffentlichen wollte ich nicht ohne Rückfrage tun. Hatte mal einen ähnlichen, Avatar in einem anderen Forum und musste den auch ganz schnell ändern.
Dabei ist C&C GENERALS kein Spiel für Kinder. Die USK hat das Spiel auf den Index ab 18 gesetzt, als die gemerkt haben, daß man 4 Wochen vor dem Krieg gegen den Irak als Ami Bagdad besetzen musste und als Iraker Giftgasscuds verschiessen durfte.
Ich hoffe, das Du es mir nicht übel nimmst, daß ich Dich in die Übersetzung eingebunden habe.
Berlin; November 1941
Das Oberkommando trifft sich um sich über die Zukunft Deutschlands klar zu werden. Hitler sitzt auf dem Kopfende und schlürft seine heiße Schokolade. Die anderen unterhalten sich leise.
Hitler: Was für ein schöner Tag. Schweden besiegt, Programmierer gefangen, Infanteristen durch unsere Panzer überrollt. Sea Monkey war ein voller Erfolg.
Ribbentrop: Tatsächlich Adolf; Kluge und Manstein ´s Arbeit kann nur gelobt werden.
Manstein: D..... Danke ( sieht unsicher aus )
Kluge: Das. .... das war gar nichts.
Rommel: War schwer an der Front.
Kluge: vor allem für den Hintern. ( rutscht auf dem Stuhl umher )
Hitler: Das kenn ich.... ( murmelt herum )
Manstein: ( flüstert zu Kluge ) ich weiß warum er Sie Schätzchen nennt.
Hitler: Ribbi was ist los auf der Welt?
Ribbentrop: Im Westen nichts neues. Die Grenzen sind sicher seit dem wir Sea Monkey abgeschlossen haben. Wir arbeiten gerade an der wichtigsten Doktrin, die wir für Russland brauchen.
Hitler: Was machen die Programmierer? Die müssen sich mit Ihrem Programmieren beeilen, denn wir können kein Axis and Allies mehr spielen, weil jemand Teile der russischen Spielfiguren aufgegessen habt..
Göring: Die Infanteristen sahen so lecker aus.
Hitler: Ich mag am liebsten Sauerkraut.
Ribbentrop: Darf ich weitermachen? Gut, die Programmierer sind in der Betatestphase. Sie werden im Dezember fertig sein.
Hitler: Hauptsache sie verschieben das nicht wieder. Programmierer halten nie ihre Termine ein. Wie wollen wir das Programm eigentlich nennen?
Ribbentrop: Keine Ahnung, wir sollten es Burns of Steel nennen.
Hitler. Klingt interessant. Wer ist dran? Reader was gibt es neues bei der Marine?
Reader: Nichts, die Flotte liegt wieder in Hamburg und dreht Däumchen. Ich gehe diese Woche noch einmal fischen. Eine gute Nachricht habe ich jedoch, die russische Flotte ist noch schlechter bestückt als unsere.
Hitler: Und was macht Die Luftwaffe, Hermi?
Göring: Adolf, aus Sicherheitsgründen haben wir an Einheiten einen „ich liebe Adolf „ Aufkleber angebracht. 10 Staffeln bewachen den Kanal und schießen auf alles, was den Aufkleber nicht hat. Das Volk ist sicher vor Bombenangriffen. Ok, einige Verluste hatten wir unter der Zivilbevölkerung. Durch plötzlich aus den Wolken fallende englische Flugzeugbesatzungen werden immer noch Verluste an Mensch und Tier verzeichnet. Ich habe mich mit meinem Stab abgesprochen um diese Verluste weiter zu minimieren. Wir überlegen ernsthaft, den Briten Fallschirme zu liefern.
Wir haben durch Massenproduktion fast 12 tak. Bomber Staffeln aufgestellt. Unsere neusten Flugzeug Prototypen sind sehr modern. Wir haben einen CD Spieler eingebaut und ein Dixiklo. Außerdem stellen wir gerade neue Fallschirmspringer und Transportflieger auf . Ist zwar teuer, aber auch wirkungsvoll. Der Gegner wird sich vor Angst in die Hosen machen, wenn er unsere Fallis landen sieht.
Hitler: Schön Hermi. Heinz was machen die Panzer?
Guderian: Die Produktion schwerer Panzer ist angelaufen. Der Tiger 100mm. Es ist der Teufel unter den Panzern, stark, schnell und sexy. Im Moment haben wir 36 Panzer Divisionen. Wir werden jetzt ununterbrochen Panzer bauen bis zum Sieg über Russland. Gegen die Truppenmassen der Roten haben wir mit Panzern in den weiten ihres Landes taktische Vorteile.
Manstein: Gut gemacht Heinz. Nach dem Krieg kannst Du ein Buch über Panzer schreiben.
Rommel: Hat er schon.
Guderian. ( hält die Hand wie ein Schulkind hoch ) Hallo, hallo hier hab ich was, seht mal Achtung-Panzer! (http://www.amazon.com/exec/obidos/tg/detail/-/1854092820/002-8260436-0730422?v=glance)
Hitler: Dein Rat wird von mir genehmigt. Bau Panzer. So von Kluge was tut die Infanterie tun?
Kluge: Der Küstenschutz im Westen wird weiter verbessert. Die Befestigung sieht so aus:
-Minengürtel im Wasser und auf dem Strand.
- Panzersperren aus Stahlbeton
-MG Nester die sich gegenseitig decken können
-Artilleriebunker um alles abzudecken.
Den Gegner möchte ich sehen der da durchkommt.
Hitler: haben wir sonst noch irgendwo eine Front?
Kluge: Basra, Kuwait und der Suez sicher. Und der Meerweg an unserer Festung Gibraltar ist so zu wie die Schenkel einer Nonne. Wir sollten mehr Gebirgsjäger bauen. Sie kämpfen besser als normale Einheiten und wären ein guter Ersatz für unser Kanonenfutter ähm, Infanteristen. Die meisten von Ihnen waren vor dem Krieg Holzfäller, deshalb können die richtig zupacken wenn es eng wird.
Hitler: ( stolz ) Ich habe früher auch als Holzfäller gearbeitet.
Kluge: Wirklich?
Hitler: Ja, bis ich gemerkt habe das ich zu höherem berufen bin.
Ribbentrop: Oh, und zu was ?
Hitler: Ich wollte jemand werden, der Angst in die Herzen seiner Gegner bringt. Ich möchte den Pöbel mit Charisma und gespaltenen Zunge beherrschen und wünsche mit treue Anhänger an meiner Seite.
Für unsere Regierung!
Für die Arbeiterpartei!
Für ein Reich unter meiner Kontrolle
Ich möchte...... ich möchte
Ein Führer sein.....
Hitler:
Ich bin der Führer und das ist schön,
ich schlafe nachts und heil am Tag
Background Marschall singers.
Er ist der Führer und das ist gut,
er schläft am Tag und heilt sich nachts.
So da haben wir wieder das kleine Problem mit dem übersetzen von deutschem Liedgut. Bei mir reimt sich nichts mehr. Ich habe das Feingefühl einer Dampfwalze. Das sagen Freunde über mich und es scheint zu stimmen.
Hitler:
I oppress the weak, opposers I crush,
And laugh out loud with glee. (glee = schadenfroh)
On Mondays I go a warmongering
And before me they all flee (flee= flüchten)
Command Staff:
He oppresses the weak, opposers He’ll crush,
And laughs out loud with glee
On Mondays he goes a warmongering
And before him all will flee.
Command Staff:
He’s the Fuhrer and that’s ok
He sleeps all night and he heils all day.
Hitler:
In my car I ride, through waving crowds,
Them cheering as I go
Cause if they don’t I’ll get pissed off
And call the Gestapo!
Command Staff:
In his car he’ll ride, through waving crowds,
Them cheering as he goes
Cause if they don’t he’ll get pissed off
And call the Gestapo!
Command Staff:
He’s the Fuhrer and that’s ok
He sleeps all night and he heils all day.
Hitler:
My armies march, through countries pass
With ******** flags unfurled.
It’s all part of my master plan
To conquer the free world!
Command Staff:
It’s us who’ll will march, through countries pass
With ******** flags unfurled.
It’s all part of his master plan
To conquer the free world!
Command Staff:
He’s the Fuhrer and that’s okaaaaaaayyy.....
Ende 9/218
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=9&pp=25
Colonel Chris
28.02.04, 14:42
Bitte weiterschreiben, werter Mr. Rossi!!
Bleibt tapfer, werter Mr_Rossi! Macht weiter!
Weiter weiter weiter *lechz*
Ein absoluter Schenkelklopfer.
Was wohl die Programmierer wirklich programmieren?
Berlin, Dezember 1941
Ribbentropp: ( sucht seinen Führer) Moin Adolf, Ich habe es endlich! ( winkt mit einem Briefumschlag herum )
Hitler: ( in seinen Augen blitzt es auf ) Wirklich? Du hast meinen David Hasselhoff Fankalender! Auf einem Foto trägt er die gleiche rote Badehose wie bei Baywatch. David Hasselhoff.....
Ribbentropp: Es tut mir leid Adolf, deinen Kalender hab ich nicht.
Hitler: Warum zum Teufel bist du denn so aufgeregt. Jetzt hast du mir den ganzen Tag verdorben.
Ribbentrop: Ich habe etwas auf das du schon genau so lange wartest. ( holt aus seinem Briefumschlag eine CD mit der Aufschrift HOI heraus ) tata!
Hitler: HOI? Das hab ich schon mal irgendwo gehört. Das ist aber nett von dir, mir eine Silberscheibe mit diesem Film zu brennen.Du weißt ja, Hitler on Ice, meine erste Hauptrolle. Schade, das der Film in den Kinos floppte obwohl die Kritiken doch recht gut waren. Mel Brooks hat damals für mich das Drehbuch geschrieben. Dieser verrückte .....
Ribbentrop: Nein, den Film habe ich dir nicht mitgebracht.
Hitler: Was denn dann?
Ribbentrop: Adolf, das ist das Programm aus Schweden. HOI, Heart of Iron! Die Programmierer haben wochenlang nicht geschlafen um den Termin einhalten zu können. Einige verloren ihr Augenlicht , weil sie zu zuviel in den Monitor geschaut haben. Einer starb sogar durch eine Colavergiftung. Aber das Programm ist fertig.
Hitler: Hearts of Iron, ein schöner Name! Du bist dir sicher das die ganze Simulation auf dieser CD ist?
Ribbentrop: Klar, Adolf. Die beste Strategiesimulation, die du bislang gesehen hast passt auf diese kleine CD.
Hitler: Da bin ich aber mal gespannt. Ribbi wo ist die Anleitung?
Ribbentrop: Hier ( übergibt im ein paar Blatt Papier )
Hitler: (Sieht auf die Titelseite und fängt an zu lesen.) Hearts of Iron Users Manual Ver # 1.00
1. PUT DISK IN COMPUTER
2. PLAY GAME
Eine richtige Anleitung ist das nicht. Ich dachte die Programmierer kämen aus Schweden und nicht aus Polen.
Ribbentrop: Es ist nur eine grobe Übersicht vom Ganzen.
Hitler und Ribbentrop überwachen die Installation. Nach ein paar Minuten klatscht sich Hitler in die Hände
Hitler: So, nun geht es los!
Ribbentrop: Oh, das Programm fragt ob wir es registrieren lassen wollen!
Hitler: Warum sollte ich das tun? Ich bin doch hier der böse!
Ribbentrop: Auch gut Adolf, nun können wir die Erweiterungen installieren. ( er holt noch einige CD´s aus dem Briefumschlag. )
Hitler: Und für was sollen die gut sein?
Ribbentrop: Die Betatester haben einige Fehler bemerkt und die werden mit den Cd´s bereinigt!
Hitler: 3 CD´s für die Fehlerkorektur.Heiliger Sauerkraut!
Ende10/227
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=10&pp=25
Ha, nicht schlecht Herr Specht äh Mr_Rossi! :D
Colonel Chris
03.03.04, 12:22
Endlich geht's weiter! :D Die Entzugserscheinungen lassen langsam nach!
wir auch weitergeführt doch nicht jeden Tag. Ich muss auch noch andere Dinge erledigen.
Colonel Chris
04.03.04, 19:01
Ach ja, Dich gibt's also auch noch im "richtigen Leben"?!? :D
Berlin März 1942
Hitler, der Führer des 998 jährigen Reiches sitzt an seinem Schreibtisch und kämpft mit seiner Computermaus.
Hitler: Ich mag das Spiel. Ein Mausklick auf eine Einheit und schon macht sie ws ich will. Ich wusste gar nicht, das meine Soldaten so Süß aussehen.
Ribbentrop: Adolf, seit 2 Monaten sitzt du nur noch am Computer um HoI zu spielen. Du vernachlässigst deine Hauptaufgaben.
Hitler: Ich kann mich grade nicht kümmern Ribbi, siehst du nicht das meine Panzer gerade durch Polen rollen.
Ribbentrop: Der Generalstab hat eine Dringlichkeitssitzung für heute angesetzt. Die Leute waren auf dich.
Hitler: Erzähl ihnen das ich krank bin. Ich will heute die Polen unterwerfen.
Ribbentrop: Polen?. Adolf Polen haben wir schon vor 2 Jahren überrannt.
Hitler: Sei ruhig Ribbi, Polen überrennen macht soviel Spaß. Das ist wie mit diesen doofen Kartoffelchips.
Ribbentrop: Kartoffelchips, doofe Polen? Ich verstehe dich nicht.
Hitler: Ach Ribbi, immer wenn ich Chips esse höre ich nicht auf bis die Tüte leer ist und dann suche nach einer neuen Tüte.
Ribbentrop: hehe, ja das kenne ich. Adolf, hast du dir jetzt schon eine Strategie für Russland ausgedacht?
Hitler: Nein, Polen überrennen klappt schon fast immer. Gegen Russland verliere ich jeden Tag.
Gegen die Truppenmassen hilft keine meiner sonst so genialen Strategien. Auch auf anderen Gebieten habe ich noch keinen Schimmer. Ich habe zum Bleistift schon über 10 % Dissent, was das genau ist weiß ich nicht nur produzieren die Fabriken immer weniger. Und das Handbuch kannst du echt vergessen, da steht gar nichts vernünftiges drin.
Ribbentrop: Dissent! Mensch Adolf hattest du kein englisch in der Schule? Dissent heißt soviel wie Unmut in deiner Bevölkerung.
Hitler. Das weiß ich auch. Ich finde nur nirgendwo den “ ruft die Gestapo Button “
Ribbentrop: Vielleicht können Dir andere Spieler helfen. Es gibt im Internet ein Forum mit lauter netten Leuten. Vielleicht können die dir helfen.
Hitler: Sag an, Ribbi.
Ribbi:
http://www.si-games.com/forum/forumdisplay.php?f=2
Hitler: Danke Ribbi, vielleicht finde ich da die benötigte Hilfe. Du, Ribbi ich hätte da noch eine keine Arbeit, die du für mich verrichten könntest.
Ribbentrop: Ihr Wunsch ist mir Befehl.
Hitler: ich glaube wir sollten unser Image weltweit etwas aufpolieren. Wenn der Krieg gegen Russland startet brauchen wir viel Kanonenfutter an der Front. Du weißt ja, die Briten haben ihre Inder als Kugelfang. Fang mir für Deutschland ein paar gleichwertige Nationen.
Ribbentrop: Klar doch Adolf. Ich werde für uns die Stärksten und Besten Verbündeten finden.
Nachdem Ribbentrop den Raum verlässt wendet sich der Führer wieder seinem PC zu.
Hitler: Dann wollen wir mal sehen was das Internetforum für mich tun kann. (Er gibt den Link ein) Ah da ist es. Was wollen die? Ich soll mich registrieren? Was nehm ich denn als Nick? ( er tippt etwas ein) als Passwort nehm ich halt das übliche. So alles eingestellt. Mal sehen was die so in den letzen beiden Monaten herausgefunden haben.
Cherbourg März 1942
Luftmarschall Göring inspiziert den dort stationierten Fliegerhorst. Die ME 109 stehen sauber nebeneinander aufgereiht. Ihre Piloten, die Bodencrew und das Bodenpersonal stehen stramm.
Staffelführer: Gefällt dir meine Basis, Herrmann?
Göring: Nicht schlecht, ihr seit mein deutsches Topgun Programm.
Staffelführer: Ich bin stolz auf meine Männer, sie haben die beste Abschussquote der ganzen Luftwaffe. Im Moment steht es 2342 zu 1 für uns.
Göring: 2342 zu 1 ? Ihr habt so viele Bomber abgeschossen bei nur einem Verlust. Echt verblüffend.
Staffelführer: Eigentlich hätte ich ja lieber eine perfekte Statistik. Einen Piloten mussten wir jedoch an die Infanterie abgeben. Er hatte seinen Flugplan zerrissen, weil er nicht lesen konnte.
Göring: Was so alles im Krieg passieren kann.
Auf ihrer Runde kommen die beiden im Haupthangar an. Dort werden einige Flugzeuge betankt, bewaffnet oder durchlaufen eine Inspektion.
Göring: Warum stehen hier so viele Flieger? Habt ihr Probleme mit der Technik? Wichtige Probleme solltest du mir schon erzählen.
Staffelführer: Jetzt gibt es eigentlich keine Probleme mehr. Schlimm war die Zeit als kein Flugbenzin da war. Mit ohne Benzin war fliegen sogut wie nicht möglich. Kurze Zeit später bekamen wir dann synthetisches Benzin, das die Motoren nicht vertragen haben. Jetzt ist alles sauber eingestellt und die Motoren laufen rund weil wir Alkohol tanken.
Göring: Alkohol. ( öffnet lächelnd einen Tank und schnüffelt am Tankdeckel. Dann steckt er seinen Finger in den Tank und nimmt eine Probe.) Lecker das Zeug.
Der Staffelführer und seine Bodenmannschaft sehen sich betreten an als der Chef der deutschen Luftwaffe zu einem Flugzeug rennt und beim betanken hilft.
Göring: ( singt) ein bisschen für den Flieger, ein bisschen für mich.
Berlin März 1942
Die Türen zu Hitlers Arbeitszimmer öffnen sich und ein stolzer Ribbentrop tritt herein.
Ribbentrop: Adolf ich habe dir ein paar mächtige verbündete besorgt. Mein diplomatisches Talent und mein Charisma haben unmögliches möglich gemacht
Hitler: (schaut hinter seinem Pc hervor) Großartige Arbeit Ribbi, Welche Länder haben uns militärische und industrielle Unterstützung zugesagt?
Ribbentrop: ( sagt stolz ) Luxenburg!!!
Hitler: toll, ich weiß gar nicht was ich sagen soll.
Ribbentrop: Sieh was die mir für dich mitgegeben haben. ( er zeigt auf den Obstkorb in seiner Hand) Zufrieden Adolf?
Hitler: Eigentlich hätte ich mir einen etwas stärkeren Bündnispartner gewünscht.
Ribbentrop: Die verhandlungen mit einigen anderen Staaten laufen noch. Ich glaube das ich dir bald zusätzliche verbündete bieten kann.
Hitler: Stimmt, es kann nur besser werden!
Ribbentrop: Was macht deine Simulation? Hat dir das Forum geholfen?
Hitler: Das Forum kannst du vergessen Ribbi. Ich habe mich, nach der letzten Besprechung mit dir, dort sofort angemeldet. Dann habe ich dort ein paar Fragen gestellt und weißt du was die mir geantwortet haben?
Ribbentrop: Nein, Adolf, was denn?
Hitler: Erst haben sie mich begrüßt und dann haben sie mir gesagt ich sollte doch mal bitte die Newbie Tipps durchlesen. Ribbi ich bin der Welt größte Aggressor und die nennen mich Noob. Ribbi was meinst Du? Dürfen die das mit mir tun?
Ende 10/246
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klar dürfen die das!
immer weiter machen!
Irgendwo mitten in Deutschland März 1942
Ein Panzer rollt durch ohne Rücksicht auf Ökologie durch ein Tal. Vor einem kleinen Haus mitten in einem einsamen Wald hält der Panzer an. Der Motor wird abgeschaltet.
Rommel öffnet die Panzerluke, schwingt heraus und läuft zu dem Haus. Er klopft an die Tür und es wird ihm geöffnet. Jemand mit einem knorrigen Wanderstab öffnet ihm und Rommel ergreift sofort seine Hand.
Rommel: Meister Rundstedt, ich habe meine Training abgeschlossen.
Rundstedt: (lächelt ihn an) Die Macht ist stark in dir geworden. Du hast viel gelernt, junger Rommel. Doch noch ist deine Ausbildung nicht abgeschlossen. Um ein Jedi oder deutscher Feldmarschall zu werden musst du noch einen Abschlusstest bestehen.
Rommel: Ich bin bereit Meister.
Rundstedt: Sicher bist du bereit, junger Rommel. Nimm dich jedoch vor der dunklen Seite der Macht in acht. Sie ist grausam stark.
Rommel: Stärker als Du, Meister?
Rundstedt: in meiner Jugend habe ich Jahre gebraucht um ein Jedimarschall zu werden und dennoch habe ich meinen Meister gefunden.
Rommel: Wen, was kann stärker sein als wir?
Rundstedt: ein russischer Feldmarschall mit dem Namen Zukow!
Rommel: Was hat Zukow was ich nicht habe?
Rundstedt: Die Offensive Doctrin.
Rommel: Dieser Bastard.
Rundstedt: Komm wir werden weiter trainieren.
Rommel: Meister, hast du schon mal daran gedacht wieder ein Kommando zu übernehmen?
Von Rundstedt: Warum? Ich würde dann keine Pensionsschecks mehr bekommen. Bist du verrückt?
Berlin März 1942
Ribbentrop kommt wieder mal lachend zum Führer.
Ribbentrop: Ich habe es wieder getan, Adolf. Hinter mir liegt eine Menge an diplomatischer Arbeit. Ich habe es geschafft uns einen neuen superstarken Partner ins Boot zu holen.
Er sieht seinen Führer am Schreibtisch sitzen, in den Monitor starren und leise vor sich hin fluchen.
Hitler: Keiner antwortet auf mein Post. Ich bekomme das mit dem Unmut nicht in den Griff. Warum habe ich keinen „holt mir die Gestapo „ Button. Und sie lachen sich über meinen Nicknamen kaputt. Warum nennen mich alle Noob.
Ribbentrop: ähm.....
Hitler: Oh Ribbi du machst mir angst wenn du hier so reinrennst. Mach das nie wieder, du böser Außenminister.
Ribbentrop: Adolf, ich wollte dir doch nur erzählen, das wir einen neuen Verbündeten haben.
Hitler: ( fängt an zu lächeln ) Wen?
Ribbentrop: Die Schweiz.
Hitler: Luxemburg und die Schweiz. Ich dreh ab. Ribbi warum zum Teufel machst du das. Wen suchst du uns als nächsten aus. Lichtenstein oder Albanien?
Ribbentrop: ähm, pass auf es ist doch bald Ostern.
Hitler: Ja und?
Die Schweizer machen doch so gute Schokolade und in Luxemburg machen sie schöne Bastkörbchen.
Hitler: (vergräbt das Gesicht in seinen Händen.) Wenn du eine Arbeit gut gemacht haben willst musst du sie selbst erledigen.
Ribbentrop: Adolf?
Hitler: Pack deine Sachen und mach einen möglichst langen Urlaub Ribbi.
Plötzlich wird die Bürotür aufgerissen und Göring stürmt herein.
Göring: Hat eine was von Urlaub gesagt? Ich will auch einen machen....
Ribbentrop: Dussel.
Göring: mmh....
Im Offiziersquartier, Berlin März 1942
Es geht sehr lebhaft zu. Die Generalität vergnügt sich während der Winterpause.
Kluge: (trinkt sein Bier) es ist schön einmal nicht tun zu müssen, oder Mahnstein?
Manstein: Klar, wird wohl nicht mehr lange andauern. Es wird Frühling und dann geht es bestimmt wieder rund. Leute ich gebe die nächste Runde aus.
Alle prosten ihm zu. Alle außer einem. Guderian sitzt teilnahmslos in seiner Ecke.
Manstein: Was ist los mit dir Heinz?
Heinz geht zu einem Tisch auf dem die verschiedensten Waffen liegen und fängt an ein Gewehr zu putzen.
Kluge: Mensch Heinz, lach doch mal . Komm rüber und trinke einem mit mir.
Guderian: Moment, ich muss die Waffe nur noch wieder zusammenbauen.
Manstein: Heinz wo drückt dir der Schuh? Mensch erhol dich doch. Es gibt doch im Leben mehr als nur kämpfen. Sieh mal ich lese gern. ( Dann wirft er eine Frage in die Runde) Was macht Ihr denn gern?
Ein Offizier: ich möchte mir ein Haus bauen.
Ein anderer: Ich möchte malen.
Ein dritter: Ich will meinem Sohn das Fischen beibringen.
Manstein schüttelt den Kopf, als er sieht, das Heinz immer noch das Rohr poliert.
Manstein: Heinz, was würdest du gerne tun? Was ist das schönste für dich?
Guderian: Gegner vernichten, überrollen und sich das Geheule der Mütter anzuhören. ( dabei baut er sein Gewehr wieder zusammen und lädt durch)
Kluge: ähm..., ich mag Kinder,.
Ende10/246
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Preussenhusar
11.03.04, 16:52
Ribbentrop: Adolf ich habe dir ein paar mächtige verbündete besorgt. Mein diplomatisches Talent und mein Charisma haben unmögliches möglich gemacht
Hitler: (schaut hinter seinem Pc hervor) Großartige Arbeit Ribbi, Welche Länder haben uns militärische und industrielle Unterstützung zugesagt?
Ribbentrop: ( sagt stolz ) Luxenburg!!!
Hitler: toll, ich weiß gar nicht was ich sagen soll.
Der erste Hammer ! :D
Hitler: Luxemburg und die Schweiz. Ich dreh ab. Ribbi warum zum Teufel machst du das. Wen suchst du uns als nächsten aus. Lichtenstein oder Albanien?
´
Brüllpeitsch ! :gluck: :gluck:
Ich kann nicht mehr ! Rippe ist in der Tat der größte Außenminister aller Zeiten
Diese Weitsicht ! Diese strategische Planung !
Die Schweizer machen doch so gute Schokolade und in Luxemburg machen sie schöne Bastkörbchen.
dann kann ja nichts mehr schiefgehen!
Spitzenarbeit, werter Mr_Rossi !
PH
Sind nur noch 60 A4 Seiten zu übersetzen. Wenn dem Knaller ähm RUSTICAN nicht noch was neues einfällt. Sein letzter Eintrag ist vom 03.03.04 und das Datum ist von Nov. 43
Hehe genial wie immer! Ihr macht das super Mr_Rossi! Haltet durch es dauert höchstens 50 Stunden um die paar Seiten zu übersetzen und villeicht noch 1-2 um sie zu tippen ;)
Das komplette durchlesen des englischen Textes hat mich einen Abend gekostet, denn das übersetzten dauert nicht solange wie das schreiben.
Ich habe leider nur 10 Finger und meine Frage nach Hilfe am Ende vom deutschen Risiko 1 wurde bislang wohl überlesen.
Die Übersetzung sollte wirklich weitergeführt werden. Ich habe mir gestern abend mal das Original durchgelesen und bin begeistert. Die Übersetzung hier weiterführen möchte ich jedoch nicht, da ich damit das großartige Werk Major Königs schänden würde.
Es wäre auch noch etwas Arbeit, da wir uns in diesem Moment auf Seite 4 post 76 von immerhin 20 Seiten und 488 posts (ink Spam und Jubelrufe) befinden.
ich hätte da jedoch einen Voschlag. Wenn sich ein paar Leute finden, können wir den Rest ganz leicht übersetzen und machen dafür einen eigenes Posting auf.
Wir können es dann ja Das Deutsche Risiko Teil 2 nennen und wenn Major König wiederkommt ist hier noch alles in Ordnung.
Ich würde dabei sofort mitmachen, will aber erst wissen was der Rest der Mitglieder dazu sagt. Schön wäre es auch wenn man sich diesen Akt aufteilen könnte.
Major König hatte die ersten 56 Posts übersetzt. Ich habe mir bis heute alles zwischen 56-246 vorgenommen. RUSICAN ist mittelweile bei Post Nr: 548 und er schreibt immer noch. Ich glaube er wird sogar noch eine Invasion auf dem Mars vornehmen.
Seht es positiv! Die Hälfte habt ihr geschaft ;)
Aber wenn Euch jemand helfen könnte währe das sicher eine Entlastung, muß ich beipflichten. Ich scheide wegen mangelhaftem Englisch und Adler-Such-System aus :D
Stauffenberg
12.03.04, 13:40
Seht es positiv! Die Hälfte habt ihr geschaft ;)
Aber wenn Euch jemand helfen könnte währe das sicher eine Entlastung, muß ich beipflichten. Ich scheide wegen mangelhaftem Englisch und Adler-Such-System aus :D
Ich möchte mein Englisch nicht unbedingt als schlecht bezeichnen, aber ich würde wohl auch bei den meisten schwer bis gar nicht übersetzbaren Wortspielen kapitulieren: Zum Beispiel der (imho) absolute Reisser im Original, die kurze Star-Wars-Parodie mit Guderian und Rommel
Rommel: (Looks him in the eyes) You’ve made a mistake. These aren’t the field marshals you’re looking for. We can go about our business now.
Russian Trooper3: (His jaw goes slack as his eyes take on a distant look) We’ve made a mistake…
Russian Trooper2: (monotone voice) There aren’t the field marshals we’re looking for…
Russian Trooper1: You can go about your business now. Move along, Move along. (And with that the three troopers walk off in their trance like state)
Guderian: (looks to the leaving troopers then to Rommel with an exasperated expression) All right, now how did you pull that one off?!?!?
Rommel: Force Concentration Doctrine.
Guderian: …
Das könnte ich leider gar nicht auch nur annähernd so komisch übersetzen...
Ihr leistet auf einem enorm schwierigen Feld hervorragende Arbeit, werter Mr. Rossi, bitte hört nicht auf... :)
@Staufenberg
da Du beide Texte kennst, hast du bestimmt auch bemerkt, Das ich das Ganze nicht Wort für Wort übersetzen kann. Einige englische Redewendungen wären dann wertlos. Für diese Redewendungen habe ich nicht immer einen passenden deutschen Spruch parat. Dein Zitat oben war da noch leicht:
Rommel: (sieht Ihm in die Augen) Leute Ihr macht einen Fehler.
Soldat 3: ( dem Soldaten fällt vor Schreck der Kiefer herunter. ) Wir haben einen Fehler gemacht....
Rommel: Wir sind nicht die von Euch gesuchten Generäle
Soldat 2: ( sagt mit trauriger Stimme ) Das sind gar nicht die von uns gesuchten Generäle....
Rommel: Ihr könnt Euerer Arbeit weiter nachgehen.
Soldat 3: Ihr könnt Eurer Arbeit weiter nachgehen. ( wie hypnotisiert geht er mit den anderen Soldaten davon )
Guderian: ( Sieht den drei Russen nachdenklich hinterher ) Wie hast Du das denn schon wieder gemacht?
Rommel: Höhere Konzentrations-Doktrin
Guderian: ....
Schlimm wird es wenn er Schreibfehler macht. Dann blicke ich nicht mehr durch.
Berlin, April 1942
Vor dem Reichstag steht ein gut gekleideter Ribbentrop. Er trägt außer seinem Anzug noch ein paar Lederhandschuhe. Er belädt gerade den Kofferraum seines neuen VW Käfer mit einem großen Flaschenkühler und verschiedenen Taschen. Als er alles verstaut hatte, holt er eine Stückliste aus seiner Jackentasche und hakt diese gewissenhaft ab.
Ribbentrop: mal sehen, Sachen zum wechseln, ok. Fressalien, ok. Bier, ok. Geld, Ok. Ach warum vergesse ich immer das wichtigste?
Er schüttelt seinen Kopf und schimpft mit sich, weil als er bemerkte, das er fast seinen Aktenkoffer auf der Reichstagstreppe vergessen hätte. Als er sich zu der Tasche umdreht bemerkt er das aus Ihr ein paar Akten hervorschauen. Auf der Titelseite war ein Stempel mit der Aufschrift [DI].
Plötzlich kommt Hitler aus der Reichskanzlei. Er trägt Jeans, eine schwarze Lederjacke mit einem großen Totenkopfemblem auf der Rückseite und eine schwarze Polizeisonnenbrille.
Hitler: Lass uns fahren!
Hinter Adolf verlässt Göring den Reichstag. Er trägt kakifarbige Boxershorts, Bermudashirt schwarze Sandalen, knielange schwarze Strümpfe und einen Fotoapperat.
Göring: Ribbi sag mal Marmelade ( klick)
Ribbentrop: Hermann wie siehst du denn aus, wir fahren nicht in Urlaub sondern zu einem diplomatischen Treffen.
Göring: Ich will unterwegs was von der Welt sehen.
Hitler: Warum habe ich es nur zugelassen dich auf diese Reise mitzunehmen.
Göring: Weil ich gut aussehe und charmant bin?
Hitler: Nee....
Ribbentrop: Wir nehmen dich doch nur zu deinem eigenen Schutz mit. Wir wissen doch wie hilflos du bist wenn die Inselaffen Berlin mit Brandbomben bewerfen. Ich will jetzt ja nicht Meier zu dir sagen.
Göring: Nur meine Mutter darf mich Meier nennen, wenn du das machst bring ich dich um.
Ribbentrop: Ich werde dich auch nur so nennen wenn du dich mit deinem dicken Hintern auf mich setzt.
Göring: Ich bin nicht dick, ich bin nur zu klein für mein Gewicht!
Hitler geht um das Auto und begutachtet den kirschroten und fehlerfreien Lack. Dann macht er die Fahrertür auf, setzt sich auf den Fahrersitz und startet den Motor. Nun fängt er an das Lenkrad zu streicheln)
Hitler: Hast du mich vermisst Lore?
Lore: VROOM!!! PUT! PUT! PUT!
Hitler: Ja meine Kleine.
Göring und Ribbi besteigen das Auto.
Hitler: Anschnallen Leute. Ihr kennt die Gesetze.
Göring: Warum soll ich mich in einem Käfer anschnallen, es ist doch kein Rennwagen?
Hitler: Dann kennst du meinen Käfer nicht. Unsere Techniker haben mir ein Nitrooxidbooster eingebaut. Das Auto kennt jetzt kein Tempolimit mehr.
Hitler drückt auf einen roten Kopf und schaltet damit den Booster an. Der Käfermotor nimmt das neue Luftgemisch mit Freude auf und sie verlassen das Reichstagsgelände mit lautem getöse. Als der Dicke aus den Radkästen des kleinen Käfers schwarzen Rauch aufsteigen sieht, legt er sich hastig und mit sichtbarer Angst seinen Gurt um und gibt sich geschlagen.
http://www.shoptheweb.com.au/images/VT01REDBEETLE_S.JPG
Rom April 1942
Die drei Hitler, Ribbentrop und Göring warten auf den Duce. Da sie gerade erst aus ihrem Auto gestiegen sind sehen sie entsprechend komisch aus. In ihren verzerrten Gesichtern sind alle Farben von kreidebleich bis tiefdunkelrot zu erkennen. Die Haare von Göring und Ribbentrop stehen soweit ab, das man denken könnte, ihr Führer hätte sie rückwärts durch eine Hecke gezogen. Der Dicke macht von allem was er sieht ein Foto.
Ribbentrop: (sieht aus dem Fenster) Die ganzen alten Gebäude da draußen um den schönen Kopfsteinpfasterplatz. Hier sieht alles aus wie in einem Märchenbuch. Die Militärpolizei beantwortet hier sogar kleinen Kindern ihre Fragen. Ich glaub ich bin in Disneyland.
Endlich öffnet sich die Tür zum Wartezimmer und Mussolini und sein Gefolge beritt den Raum. Die leute um den Duce machen alle einen wichtigen Éindruck.
Hitler: (flüstert zu Ribbi) wenn das hier Disneyland ist dann kommt dort Goofy.
Musolini´s Bekleidung besteht aus einem getigerten Kampfanzug an dem eine Unmenge verschiedener Orden hängt.
Göring: (flüstert) Ribbi hast du schon mal jemanden mit so vielen Orden gesehen?
Ribbi: (flüstert zurück) hat er sich alle selbst verliehen.
Mussolini: ( spicht mit heroischer Stimme) Das neue römische Reich und seine Bevölkerung heißt seine deutschen Brüder willkommen.
Ribbentrop: Ahem! Wir sind glücklich das sie uns eingeladen haben und möchten Sie aus Dank auch in unser schönes Reich einladen.
Mussolini: Im Moment bin ich viel zu beschäftigt und habe für Sie nur ein paar Minuten Zeit.
Sie wissen, das ich mich um die sozialen und militärischen Belange eines Weltreichs kümmern muss und möchte deshalb schnell zu Sache kommen.
Ich denke Mal Sie sind zu mir gekommen um die italienische Weltmacht zu einem Bündnis einzuladen.
Hitler: Oh sicher, ich weiß noch wie die Welt vor Angst zitterte, als italienische Truppen Äthiopien und Albanien mit seinen mobilen ..... ( das folgende Wort verschluckt er flüsternd) Eselsbrigaden besetzte.
Ribbentrop: ( schluckt nervös) Unser Führer meint, wir sollten unsere militärische Kampfkraft zum beiderseitigen Nutzen bündeln. Wir könnte durch diese Allianz beide wichtige Vorteile gewinnen.
Göring: ( wendet sich flüsternd an Hitler) Wow ist der Ribbi gut. Meine Beine wackeln immer wenn ich mich mit wichtigen Personen unterhalten muss.
Hitler: Wenn du wüstest wie viel ich Ribbi für seinen Job Bezahlen muss.
Mussolini: So, welche Vorteile könnte Italien aus diesem Bündnis ziehen?
Göring: Wie können sie mit deutscher Spitzentechnologie versorgen. Möchten sie gerne wissen wie man Atome spaltet? Das ist die wichtigste Erfindung seit es geschnittenes Brot gibt.
Mussolini: (fangt an mit seinen Augen zu leuchten) Ihr könnt in Deutschland Brot in Scheiben schneiden?
Göring: ähm… nein.
Mussolini: Schade, was könnten Sie mir sonst anbieten?
Hitler: Wie wäre es mit Nordafrika? Nein, ich hätte sogar noch eine bessere Idee,Sie können ganz Afrika bekommen! Wie wäre das?
Mussolini: Ich glaube nicht, das mir Afrika gefällt. Wir kommen schon mit Äthiopien nicht klar. Und die Briten und Südafrikaner werden mich nicht in Ruhe lassen. So bekommen Sie mich nicht in Ihren kleine Club.
Ribbentrop: Was wäre wenn wir Ihnen dieses zu Verfügung stellen würden! ( er öffnet seinen Aktenkoffer und lässt den Duce eine kurzen Blick auf den Inhalt werfen.)
Mussolini: Ist, da drin was ich denke? (er Sieht Ribbentrop mit weit geöffneten Augen an und bekommt seinen Mund nicht mehr zu)
Ribbentrop: (nickt und verschließt die Tasche wieder) Sie wissen, das wir Ihre Infanteriedivisionen als Kanonenfutter für unseren nächsten Krieg brauchen. Wenn Sie unserem Bündnis beitreten besorge ich Ihnen mehr von dem Inhalt dieser Tasche. ( Er hält dem Duce die Hand entgegen) Schlagen Sie ein und wir sind alle zufrieden!
Mussolini:(seine Augen blicken wie hypnotisiert auf die geschlossene Tasche.) Ok, wir machen das wie besprochen.
Ende11/273
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=11&pp=25
Colonel Chris
12.03.04, 23:32
Werter Mr Rossi!
Was war in dem Koffer!!?? Bitte weitermachen! *hechel-männchenmach* :D
Belgien, April 1942
Der deutsche Käfer rollt durch die Hauptstraße von Brüssel. Die Leute bemerken den deutschen Führer, der wie ein verrückter mit seiner Hupe spielt.
Hitler: Alle mal aufpassen. Ich habe Vorfahrt, denn ich bin der Führer. Wollt ihr überfahren werden? Achtung der weltweit wichtigste Führer fährt hier!
Ribbentrop: Vorsicht, Adolf du fährst auf dem Seitenstreifen!
Hitler: Deshalb mache ich mich ja bemerkbar!
Göring: Oh wir sind in Dänemark, dem Land der Deiche!
Hitler: Wirklich, ich dachte ich wäre in San Francisco. Ich auch egal wir sind da wo wir hin wollten. ( Er tritt auf die Bremsen und der Käfer halt quietschend im Halteverbot, direkt vor der Treppe des Brüsseler Parlaments.)
Göring: Bist du dir sicher Ribbi, das die unserer Achse beitreten wollen?
Ribbentrop: (lacht) Vertrau mir.
Die drei verlassen ihr Fahrzeug und marschieren durch die Eingangstür direkt hin zum Büro des Belgischen Premierminister.
Belgischer Premierminister: nein und nochmals nein! Ich werde Euerer Achse niemals beitreten. Was zum Teufel, denkt ihr euch. Wer gibt euch das Recht hier einfach so reinzuplatzen?
Hitler: Ähm, ich bin der Oberbefehlshaber der brutalsten Kriegsmaschinerie, wo Welt jemals sah.
Ribbentrop: Ein kaltherziger Diktator, der sogar die Mitglieder seines Kabinets unterdrückt.
Göring: Adolf, der liebe Dinosaurier, den jeder kennt und mag. ( Klick und schon hat er wieder ein Foto mehr.)
Belgischer Premierminister: Es ist mir egal, welche Gründe ihr habt um mich in euere Achse einzuladen. Ich mach da nicht mit.
Ribbentrop: Mein Führer, Wenn Du mich lässt möchte ich gern einen Moment mit dem Minister alleine sein. (er nimmt den Minister mit in eine Ecke und öffnet seine Aktentasche und hält ihm die DI-Akte vor die Nase.)
Ribbentrop: Und was ist jetzt?
Belgischer Premierminister: Belgien war schon immer mit Deutschland befreundet. Ich bin froh euere nächsten Unternehmungen mit Soldaten und Material zu unterstützen.
Am nächsten Tag steht in allen Zeitungen: „Belgien trat der Achse bei”
Spanien, Mai 1942
Hitler: Hier sind wir im Wunderland Spanien.
Ribbentrop: Spanien ist so schön wie Mexiko. Nur ohne die ganzen armen Leute.
Hitler: Wenn wir nachher weiterfahren, sollen wir uns ein paar Orangen mitnehmen. Die besten Orangen kommen laut Werbung aus Spanien.
Göring: Ich liebe Donuts.
Hitler: Wie zum Teufel kannst du Aus Orangen Donuts machen?
Göring: Wieso, die sind doch beide rund
Ribbentrop: Oh, Was ist der Dicke doch bescheuert!
Göring: Leute, die sind wirklich beide rund.
Ribbentrop: Du bist strohdoof!
Göring: ich bin nicht doof, ich habe nur einen großen Körperbau.!
Hitler: Sofort aufhören, dahinten sonst schwör ich euch, ich fahr wieder nach Hause.
Ribbentrop/Göring: …
Hitler: Schön, Endlich Ruhe!
Ribbentrop/Göring: Sind wir da?
Hitler: Gottseidank!!!
Im spanischen Kapitol:
Francisco Franco: Nein, Es tut mir leid. Ich kann eurer teuflischen Achse nicht beitreten. Ich werde Euer Kriegstreiben nur aus der Ferne beobachten.
Hitler: Warum?
Franco: Du weist, das ich feige bin.
Ribbentrop: Adolf, darf ich?
Hitler: Ja, Ribbi mach bitte deinen Voodoozauber.
Ribbentrop: Einen Augenblick General Franco. (Die Verschlüsse seiner Aktentasche Schnappen auf und er holt lachend die Akte hervor.)
Spanien tritt sofort der Achse bei.
Japan; Juni 1942
Ein Roter Käfer rollt durch die Japanische Hauptinsel. Das ziel ist Burg Edo, einer großen mittelalterlichen Japanischen Festung.
Hitler: So jetz sind wir an unserem letzten Ziel im Land der aufgehenden Sonne.
Ribbentrop: Wie sind wir blos mit unserem Auto über das Chinesische Meer gekommen?
Hitler: Ein Wunder deutscher Ingenieurkunst
!
Göring: Es sieht aus als ob man uns erwartet. (Eine Gruppe japanischer Offiziere kommt aus der Burganlage und grüßt den Führer.)
Japanischer Offizier: Ihnen wird die große Ehre zuteil, die Besten der japanischen Weltmacht treffen zu dürfen. Bitte folgen sie mir.
Die drei Deutschen werden durch schön dekorierte Hallen geführt. In der Haupthalle sitzt der
Tenno auf einem Podest. Der gesamte Generalstab sitzt kniend auf Kissen an den Seiten des Hauptganges.
Der Kaiser: ich bin Hirohito, der Kaiser von Japan. Mein Wort ist Gesetz. Mein Volk gehorcht mir immer. ( Ihm werden Unterlagen von seinen Generälen gereicht und er fängt an diese zu lesen) Setzt Euch hin und macht einen vornehmen Eindruck. Oh, das habe ich wohl zu laut gedacht.
Hitler: Wow hier kann ich mal eine Marionettenregierung bei der Arbeit sehen. Wenn ich mir sonst so etwas ansehen will, Muss ich mir die „Deutschland sucht den Superstar“ Show ansehen.
Japanischer Premier Tojo: Du darfst doch nicht unseren Tenno beleidigen. Er ist der Kopf unserer Nation, unser aller Vorbild und e... e....
Hitler: Und der Sündenbock für deine Fehler.
Japanischer Premier Tojo: Genau, das wollte ich sagen.
Hitler: Gotcha! (grins)
Japanischer Premier Tojo: Was zum Teufel wollt ihr deutschen von uns? (hinter Ihm bebleiten einige Offiziere den Tenno aus dem Raum)
Japanischer Offizier: und schon geht es wieder zurück in Dein Loch!
Tenno: Aber da ist es immer so dunkel. (sein Gefolge ignoriert den Einwand und führt ihn weg.)
Ribbentrop: Wir wollten dir eine Allianz mit unserem Reich vorschlagen. Ich biete euch dafür die halbe Welt als dankeschön.
Japanischer Premier Tojo: Moment, ich höre euch ja zu. Verbünden kann ich mich mit euch jedoch nicht, weil wir dann Ärger mit der US.-Flotte bekommen.
Hitler: Warum habt Ihr Japaner angst vor dieser Flotte? Erzähl keinen scheiß.
Japanischer Premier Tojo:Wir haben Keine Angst vor der Flotte. Wir können die Details beim Essen besprechen. Ein Bündnis unserer Völker könnte ja auch nützlich sein.
Hitler: Schön!
Ribbentrop: Gottseidank, meine Bestände an DI sind fast verbraucht.
Göring: Ich hoffe wir dürfen rauchen!
Göring holt eine Zigarrenkiste hervor und lässt diese kreisen. Fast alle Anwesenden nehmen sich eine und stecken diese an. Nur ein Junger Japanischer Offizier lehnt ab.
Göring: Was ist rauchst du etwa nicht?
Japanischer Offizier: Nein, danke. Ich lebe gesund und halte mich für meinen Einsatz fit.
Göring: gut, eine mehr für mich. Was für eine Position bekleidest du denn in eurer Armee?
Japanischer Offizier: Kamikaze Pilot.
Berlin, Juli 1942:
Hitler: So wieder zuhause . Diese kleine Tour war schön. Ich freu mich aber jetzt die Reste der Welt unter meinen Füßen zu zerquetschen.
Ribbentrop: Mit unseren neuen Verbündeten sollte unser Weg nach Moskau eigentlich kein Problem sein.
Göring: und was machen wir mir Ungarn und Rumänien? Eigentlich sollten ja auch mit uns verbündet sein.
Hitler: Was ist los? Ich dachte Ungarn und Rumänien wären schon längst ein Teil unseres Reiches.
Ribbentrop: Ist ja nicht weit, Adolf. Komm wir fahren kurz hin und machen das zusammen.
Hitler: Nein, Ribbi. Ich werde mich gleich mal mit meinem Armeestab unterhalten Die sollen das für mich erledigen. Ach ist das schön wieder zuhause zu sein.
Ribbentrop: (Sieht ihn die Treppen zum Reichstag hochrennen und atmet auf.) Die Armee, das war Adolf´s bester Einfall seit langen, wo ich doch kein DI mehr habe.
Göring:Genau Ribbi, was hat es mit diesen DI auf sich?
Ribbentrop: Kleinigkeit, Hermann (er lacht, öffnet seine Tasche und zeigt kleine Folienbeutel mit einem weißen Puder)
Göring: (schluckt) Du willst mir doch nicht erzählen das DI wirklich......
Ribbentrop: Doch! Kokain! Was denkst du denn wie ich die edlen Herren sonst zu unserer bösen Sache überreden konnte.
Göring: Warte mal Ribbi. Wo hast du das Zeug her?
Ribbentrop: Ähm… ( er dreht sich um und läuft weg.)
Göring: Du Arsch, das ist mein Zeug. Komm sofort wieder her!!!
Ende11/273
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=11&pp=25
so auf 55 Seiten Rest bin ich runter.
Wunderbar, edler Rossi. Ihr macht das wirklich wunderbar. Man kanns gar nicht oft genug sagen.
Berlin, August 1942
Der Führer des dritten Reichs sitzt an seinem Eichentisch. Er bearbeitet mit Maus und Tastatur laut hörbar sein Strategiespiel am Computer. Nach einigen Klicks beobachtet er seine marschierenden Pixelmännchen.
Hitler: Ribbi komm mal her.
Ribbentrop: Was gibt es Adolf?
Hitler: (sieht noch mal auf seinen Bildschirm und begutachtet sein Riesenreich.) Es ist Zeit, Ribbi!
Amsterdam, in der „Rauch wenn du kannst Stube“, August 1942
Süßer Rauch erfüllt den Raum. Von Kluge liegt auf einem Sofa und raucht einen Joint. Dabei unterhält er sich mit dem Barbesitzer.
Von Kluge: Hier bei dir rauchend Urlaub machen ist herrlich. So eine Entspannung hatte ich lange schon nicht mehr.
Barbesitzer: Erholung und Spaß befreien den Geist.
Von Kluge: Ja?(seufzt zufrieden) nichts bläst meine Schwierigkeiten so schnell weg wie ein Joint. Ich hörte, das Du neue Ware für mich hast?
Barbesitzer: Wirklich. ( er öffnet seine Hände und zeigt darin 2 Tabletten. Eine rote und eine blaue) wenn du die blaue Tablette nimmst fühlst du dich wie in einer Traumwelt. Du denkst du bist wach und der, der du schon immer sein wolltest. Und de rote Tablette lässt dich noch tiefer in das Wunderland einsteigen.
Von Kluge: ist das sowas wie konzentriertes Valium?
Barbesitzer: Ne viel besser das musst du einfach testen.
Von Kluge will grade die rote Pille einwerfen, als ein Ordonanzoffizier den Raum betritt, auf ihn zugeht und ihm ein paar Worte ins Ohr flüstert.
Von Kluge: Scheiße, ich muss sofort los. Die beiden Pillen heb ich mir für später auf. ( er steckt die Pillen in eine Hemdtasche. Dann winkt er dem Barbesitzer noch einmal freundlich zu und verlässt die Bar.
Stockholm Schweden irgendwo mitten im Wald, August 1942
In einem der dichtesten Wälder Mittelschwedens pirscht sich ein einsamer Jäger an seine Beute an. Er trägt einen Jagdanzug, ein rot schwarz kariertes Hemd und eine Schrotflinte.
Von Manstein: Ich muss vorsichtig sein wenn ich auf Elchjagd bin. HUHU Elche put put put. Na kommt schon her.
Von Manstein: auf putput scheinen die nicht zu hören, wich werde wohl mal den Brunstschrei nachmachen müssen. ( er bildet mit seinen Händen einen Trichter um den Mund ) Oink!!! Oink!!! Oink!!! Oink!!! Nein, der ging noch irgendwie anders.
Er kratzt sich am Kinn und versucht sich an den Brunftschrei der Elche zu erinnern, als er plötzlich Zweige in seiner Nähe knacken hört.
Von Mastein: Hallo, wer da? ( dann sieht er sich beunruhigt um und erkennt das SBT Team, das anscheinend aus dem Nichts vor ihm aufgetaucht ist.
Von Manstein: Was wollt Ihr hier? Ich bin bewaffnet und gefährlich! Mich werdet Ihr nie lebendig erwischen.
Eine der Frauen tritt vor und sagt: Wir wollen keine Missverständnisse, wir sind hier um uns zu ergeben.
Ein anderes SBT Mitglied: Ja wir waren ungehorsam und wollen dafür bestraft werden.
Das ganze SBT TEAM durcheinander: Ja ich auch..... Erst bestrafst du mich dann die anderen..... Bitte...... ich mach alles was du willst......
Von Mastein: Echt, na das wäre schon was! Ich bin euch aber gar nicht mehr böse. Ich würde sagen wir sind quitt.
Von Manstein steht da, wie ein dummer Schuljunge, in der Landschaft. Er schrickt plötzlich aus seinen Träumen auf, als aus dem Dickicht eine vertraute Stimme ruft.
Eva Braun: Hallo,..... wenn hier wer schlagen darf, dann bin ich das. ( Sie gleitet elegant in ihrem schwarzen Lederdress durch das Unterholz und lässt mal wieder Ihre Peitsche knallen.
Das SBT Team und von Manstein versuchen ihr Glück in einer hastigen Flucht. Von Mahnstein kommt jedoch keinen Meter weit, bis ihn der Lederriemen am Könchel erwischt. Er stolpert und fällt zu Boden. Danach wird er von Eva weggeschleift.
Eva: Ich wusste doch, das ich dich im Auge behalten muss. Deine Disziplin läst noch viel zu wünschen über. Ich werde diesmal nicht so schonend behandeln.
.Deutschland, in einer Panzerfabrik, August 1942
an einem Fließband werden hier Tiger und Panther gebaut. Überall rennen Mechaniker mit Bauteilen herum um diese schnellstmöglich in den Tanks zu verbauen. Einige Ingenieure kontrollieren die Arbeiten um Fehler zu vermeiden.
Neben einem fast fertigen Tiger steht Guderian. Er gibt einem Arbeiter einige Befehle um diesen Tiger zu modifizieren. Man sieht den Arbeiter mit Schweißgerät und Flex um den Panzer laufen und immer wieder fliegen Funken durch die Luft.
Guderian: Da noch ein bisschen was machen! ( er muss laut rufen um sich in dem Chaos verständlich zu machen.)
Und schon wieder wird ein Stahlteil angepasst und festgeschweißt.
Guderian: ( streichelt den Panzer ) Bertha, bald bist Du unbesiegbar.
Neben Guderian taucht Rommel in einem langen Kapuzenumhang auf. Rommel sieht sich nachdenklich den Panzer an.
Rommel: Sei nicht zu stolz auf diesen Panzerschreck, den du hier baust. Die Fähigkeit Panzer zu zerstören ist klein, gegen die Kraft der Gewaltkonzentrationsdoktrin.
Guderian: ( sieht zu Rommel hoch) Deine blöde Doktrin und veraltete Waffen, können Diesen Panzer nicht aufhalten. ( er steht auf und schüttelt sich den Flexstaub ab) Dieser Panzer wurde nach der Spätkriegsanalyse gefertigt. Zieh doch deine Kutte aus und mach mal ne Testfahrt.
Rommel: Meinen Umhang habe ich nur an weil mir kalt ist. Und deinen neuen Panzer habe ich auch schon getestet. Was hast du sonst noch so gemacht, Heinz?
Guderian: Ich habe mich dafür eingesetzt, das unsere Panzer einsatzfähig sind. Du solltest Dich auch dafür einsetzen, denn es geht bald los. Wir brauchen Panzer und nicht diese Pseudodoktrin. Ich habe schon vieles gesehen, für mich gibt es jedoch nur eine Gewalt bei der ich mich sicher fühle. Diese Gewalt besteht nicht aus einen Kraftfeld sondern aus Stahl.
Das Baby hier vor mir wird meine Braut für die kommenden Monate.
Rommel: (verdreht seine Augen) Ich bin hier um dich mit nach Berlin zu nehmen. Adolf hat neue Aufgaben für uns..
Guderian: (nickt) Dachte ich mir schon, das es langsam Zeit wird. Lass uns fahren!
Berlin Reichstag, August 1942
Von Kluge ist auf dem Weg zum Führerhauptquartier. Er bleibt stehen als der das vertraute Gesicht von Mansteins sieht.
Von Kluge: Hey Manstein wie war dein Besuch in Schweden?
Von Kluge geht auf von Manstein zu und beobachtet wie dieser mit zitternder Hand versucht sich eine Zigarette anzuzünden.
Von Kluge: Meine Güte was haben die dir in Schweden den unter das Frühstück gemischt. Du siehst ja aus wie mein Opa.
von Manstein: Vergiss es, von Kluge. Was auch immer du dir für deinen nächsten Urlaub als Ziel aussuchst. Gehe nie auf eine Elchjagd in Schweden. Das ist das Letzte, wirklich das letzte.
Von Kluge: Er… ok…
Vor den beiden hält ein Fahrzeug mit Generalsabzeichen. Guderian und Rommel steigen aus.
Rommel: Hallo Freunde.
Guderian: Na Jungs.
Von Kluge: Moin!
Von Manstein: euch trifft man auch überall....
Die 4 drehen sich um und steigen die Treppe zum Führerhauptquartier hoch. Sie schreiten zusammen durch die Hallen. Auf Ihrem Weg begegnen ihnen viele Offiziere, die alle salutieren, bei Seite treten und ihnen die Türen öffnen. Schon sind an der Tür zu Hilters Büro. Als ihnen die Tür geöffnet wird sehen sie Hitler, Ribbi und Göring.
Die Vier: Moin Adolf!
Hilter reicht allen die Hände.
Guderian: Was hast du auf dem Herzen Adolf?.
Hitler: Die Operation Barbarossa soll anlaufen!!!
Ribbentrop: läuft zu einem Bücherschrank und öffnet die Türen. Hinter den Türen sind 4 Metallröhren versteckt
Von Kluge: zu unseren Aufmarschräumen Leute!
Die vier Laufen zu dem Schrank und rutschen die Röhren hinab. Auf Ihrer Fahrt in der Röhre werden sie von bunten Lichtern und wilder Musik begleitet.
Go! Go! Power Marshals!
Go! Go! Power Marshals!
Go! Go! Power Marshals!
http://www.dusko.net/power/pictures/005.jpg
Rommel, Manstein und Guderian landen wohlbehalten auf ihren Panzern während von Kluge mit seinem Hinterteil auf dem Betonfußboden landet.
Von Kluge: Mist, verdammter warum bin ich nicht Panzerkommandeur geworden.
Als er versucht wieder aufzustehen landet Göring in seinem Kreuz.
Goering: Wow tolle Fahrt und saubere Landung!
Von oben aus dem Schacht sieht Ribbi der Aktion zu und ruft entsetzt:
Ribbentrop: Mein Gott, der Göring hat unseren Von Kluge gekillt.
Hitler: Oh Mann und mit solchen Idioten soll ich einen Krieg gewinnen.
Ende 12/286
http://forum.paradoxplaza.com/forum/showthread.php?t=97747&page=12&pp=25
sorry wegen der langen Pause. Habe zwischen diversen Spielen ( HoI, C&C) von meiner Frau Diablo geschenkt bekommen. Da ich nun fast jeden Abend auch noch mit Ihr zusammen Diablo spielen darf habe ich leider nicht mehr soviel Zeit.
zur Info bis auf 50 Seiten hab ich fetig.
Ich bin verheiratet.....Du brauchst also nicht's weiter zu sagen.
:D
Wartezeit entschuldigt. Freue mich viel zu sehr auf die Fortsetzung und werd' mir daher jedes böse Wort verbieten. ;)
Colonel Chris
23.04.04, 17:05
Schön, daß es endlich wieder weiter geht! Bin auch verheiratet - und weiß jetzt gar nicht so recht, ob ich mir wünschen soll, daß auch meine Frau mit mir HOI oder andere Spiele am PC spielt. Bisher duldet sie es nur oder meckert auch energisch bei gesteigertem HOI-Konsum... :(
Gäbe es denn einen dritten der das Erbe dieser zwei Herren anzutreten wagt?
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