[AAR] Tatütata, die Grünen sind da! - This is the Police AAR

[spiegelfechter]

Herzlich Willkommen zu meinem ersten AAR in diesen heiligen Hallen, werte Regenten.
Wir sind ab heute der Polizeichef von Freeburg und dürfen uns nun mit allen möglichen und auch unmöglichen Problemen in diesem Sündenpfuhl herumärgern. Und das 180 Tage lang. Ziel ist es diese bis zum Ende durchzustehen, als Held in die Geschichte dieser Stadt einzugehen und gaaaanz nebenbei noch unsere Rente um 500.000€ aufzustocken. Das Übliche eben.
Also lassen wir das Fiasko beginnen!



Freeburg, Polizeihauptquatier... Was ein beschissenes Drecksloch...
Aber es ist verdammt nochmal mein Drecksloch!
Wer ich bin? Sieht man das nicht?! Ich bin der verdammte Polizeichef! Was haben sie denn geglaubt?!...
Ach, lassen wir das.
Wie? - Wie ich mich fühle?? Wie soll ich mich denn fühlen? Ich bin ein 60-Jähriger (der Job macht alt, gestern fühlte ich mich noch wie 24, echt jetzt!!), 180 Tage vor seiner Pensionierung stehender Beamter mit Rheuma, Gicht und Furunkeln am Hintern, dessen Stadt sündiger als Las Vegas ist und der Umgeben ist vom Inbegriff der Korruption in den Schuhen des Bürgermeisters und seiner verlausten Bande von Stadträten! Als wäre das nicht schon schlimm genug, klebt mir dank meinem ehemaligen Stellvertreter - Echten Dank, Kumpel! - die Mafia an den Hacken, wie Scheiße am Schuh.
Kennen sie das Problem? Egal was man macht man kriegt die einfach nicht ab.
Jetzt hab ich auch noch so einen übereifrigen Grünschnabel als Stellvertreter reinbekommen. Macht ungefragt das Maul auf und quasselt dann pausenlos. Was eine Nervensäge! Ich werde demnächst Kaffee in seinen Rechner schütten, dann hab ich wenigsten kurzzeitig meine Ruhe. Wobei, lieber doch nicht, der Kaffee ist mir zu Schade dafür. Vielleicht doch Klebstoff? Ich frage morgen meine Sekretärin....
Wo war ich? Ach ja, ich bin ein alter Sack, dem die Stadtverwaltung auf der Nase rumtanzt und dem die Mafia bei der kleinsten Unaufmerksamkeit eine Prostatauntersuchung angedeihen lassen will. Dazu kommen noch der Sack Flöhe (umgangssprachlich auch als Polizeibeamte bezeichnet) den ich Hüten, Hegen und Pflegen muss und meine mir durchgebrannte Frau (Warum ist die einzige Info die sie mir zurücklässt, die das er 30 Jahre jünger ist?!!!), respektive meine Schwiegermutter aka CSI: Wanne-Eickel.
Mein. Leben. Ist. Großartig. Nicht?


Gerade war der neue Hiwi vom Bürgermeister da. Sah aus wie ein verkrampfter Mittelstufensprecher mit zu viel Toskana von Tante, der geborgten Rolex von seinem Onkel und noch mit dem Stirnschmatzer von Mutti auf der Stirn. Vom 4 Nummern zu großen Anzug ganz zu schweigen.
Ich schloss die Augen, vielleicht dachte er dann ich wäre tot, oder nicht da. Hilft hin und wieder bei Presseterminen mit den Seelenverkäufern von den Schmierblättern.
Leider half es nicht, sondern er quälte mich mit seiner Soprano-Stimme und dem Versuch sich zu Räuspern. Wäre auch zu schön gewesen.
Ich fragte ihn zur Begrüßung, ob es den Anzug auch in seiner gab?
Hoch roter Kopf als Reaktion gepaart mit vorgeschobener Unterlippe. Ich verkneife mir ein all zu deutliches Grinsen (Ach was, gegrinst wie ein Honigkuchenpferd hab ich!)
...:"I-I-Ich soll ihnen vom Bürgermeister aussrichten, dass sie aufgrund der Ärgernisse mit Beamten afroamerikanischer, ebenjene innerhalb der nächsten 2 Tage entlassen sollen."
Ich:" Ich soll sie also entlassen, weil sie schwarz sind? Und nur weil der feine Herr am rechten Rand fischen will-"
...:"W-"
Ich:"Hey, wenn der Kuchen spricht haben die Krümel Pause! Du kannst ihm ausrichten, dass ich ihm eher nackt auf seinen neuen Mercedes auflauern würde, als meine besten Männer zu entlassen! Und jetzt raus, Billy!"
Billy:"Mein Name ist -"
Ich:" Interessiert mich nicht! Raus, jetzt!"
Scheppernd fliegt die Tür zu als er rückwärts fallend herausfliegt.
Mein Gott ich wünschte, es gebe noch die Prügelstrafe...
Dennoch weiß ich, das die Retourkutsche nicht lange auf sich warten lassen wird. Bei den nächsten Budgetbesprechungen werden mir so einige Fallstricken um den Hals gelegt werden. Verdammte Bürokraten in ihren klimatisierten Räumen!
Aber jetzt zu wichtigeren Dingen.
Der Tag läuft besser als der Durchschnitt. Heute in der Früh habe ich die Bibelforscher, die bis zu meinem Haus rausgelaufen sind, mit meiner Winchester wieder vertrieben. Mein Gott sind die gerannt! Sowas sollte Volkssport werden, entspannt unglaublich.
Mein Auto sprang schon beim 3. Versuch an. Niemand von meinen Flöhen hat mich mit Bullshit belästigt. Den Stadträten konnte ich eine neue Stelle für meine Streifen und ein neues SWAT-Team aus den Rippen leiern.
So könnte es weitergehen.
Ist aber eher unwahrscheinlich. Diese Stadt glich einer Ansammlung von Sprengfässern, gefüllt mit Jauche bis zum Überlaufen, bereit jederzeit zu explodieren.
Hrmpfh... nur noch 180 Tage, dann war es geschafft....

Bis Morgen

[Hjalfnar]

Sehr geil, das Spiel stand auf Unserer "Most Wanted"-Liste für 2016 und Wir versuchen gerade verzweifelt, irgendwie Geld dafür zusammenzukratzen. xD

[spiegelfechter]

Bis dahin könnt ihr euch ja die Zeit mit unserem AAR vergnügen.
Übrigens wären ohne euch wohl nie auf dieses Spiel gestoßen.
Tipp vom Polizeichef. Kontrolliert eure Kinder, die haben immer Kleingeld bei sich, meistens genug um eine Parkuhr zu füllen. Im schlimmsten Fall müsst ihr euch in den transdimensionalen Beutel, aka Handtasche, eurer Ehefrau auf die Suche machen :D

[HYZ]

Werter spiegelfechter,

hört sich schon mal gut an ! aber wir brauchen Bilder - denn wir kennen das Spiel gar nicht ...

... und viel Spaß wünschen wir uns selbst beim lesen und Euch beim AAR-schreiben !

Grüße
HYZ

[Bassewitz]

Unnötige Polizeigewalt! :D

[spiegelfechter]

Werter HYZ,
Wir werden versuchen Bilder einzufügen, aber soo viel gibt es da nicht direkt zu zeigen. Wir schauen was sich machen lässt.

werter Bassewitz,
Wie, was unnötige Polizeigewalt? Wo? Wer? Wir? Da müsst ihr euch täuschen :D

Notiz für die Akten: Telefonüberwachung veranlassen.

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Tag 7, 21. Juli

Heute leider keine Zeugen. Dafür Zeitungen.
Die Schlagzeilen von heute:
- Freeburg Tribune: Ermittlungen gegen Francis Kendrick könnten wieder aufgenommen werden. (So ein Dreck!)
Wofür hab ich meinen Hintern in die Schusslinie geworfen, nur damit der Spaß von vonre anfängt!??

- The Fact: Zweiter Wolkenkratzer für Freeburg (Ernsthaft! Wen interessiert denn sowas?)

- Golden Bird: Rassistische Gangs haben frei Hand in der Stadt (Nicht solange ich noch ein Wörtchen mitzureden habe!)

Nach der deprimierenden Lektüre meiner Zeitungen (Qualitätsjournalismus, pah!) und einem Liter Kaffee, setzte ich mich in meinen Wagen.
*Stotter**Stotter**Stotter*
Ich kürze das folgende Intermezzo ab:
Ich:"Spring an, Schrottmühle!"
Auto:"Nö, hahah!"
*Klonk!*
Auto:"Ist ja gut! Ich mach schon."

Auf dem Weg zur Arbeit, konnte ich einem besonderen Phänomen in dieser Stadt beiwohnen.
Normalerweise verziehen die Leute dieser Stadt keine Miene, selbst wenn sie über eine Leiche im Eingangsbereich ihres Lieblings-Coffeeshop hinwegsteigen müssten.
Aber heute sah man reges Getuschel und Grüppchenbildung an jeder Straßenecke. Dafür waren nur zwei simple Sachen nötig: Ein Haufen Plakate und der Verbrecher mit dem Pseudonym "Robespierre".
Robespierre war ein komischer Kauz, er arbeitete völlig anders als andere Verbrecher. Wahrscheinlich war das der Grund, warum alle immer völlig aus dem Häusschen war, wenn er in Aktion trat. Mit ein Grund warum ich ihn leiden konnte. Er brachte Abwechslung.

Polizeihauptquatier

Als ich in mein Büro kam, war da schon mein Stellvertreter Martin Stett und tippelte nervös von einem Fuß auf den anderen. (Wie unerfreulich)
Wenn ich etwas nicht leiden kann, dann das mich jemand vor meiner ersten Zigarre anquatscht und dann auch noch so schwach von der Seite.
Stett:"Mo- Morgen, äh Chef. Vor etwa - äh - 10 Minuten hat sich Officer Burch telefonisch gemeldet. Er ließ fragen, ob er, ähm, ob er heute frei bekommt. Seine Tochter war bei einer Freundin und d-dort kam es zu einem großen Brand. Seine Tochter liegt mit schweren Verbrennungen im Krankenhaus."

Was eine Scheiße!
Ich:"Sagen sie ihm, er darf. Sonst noch was?"
Stett:"Ja, ähm sie müssen noch die Kommandierung von Officer Grant für ihre Fortbildung an der Schule unterschreiben."
Ich:"Geben sie her. Da, wenn sonst nichts mehr ist sehen wir uns in 10 Minuten im Besprechungsraum. Sorgen sie dafür das jeder von der Schicht anwesend ist. Mit Ausnahme von Burch und Grant natürlich."
Stett:"Verstanden."

Eigentlich hatte ich heute vor Burch zu feuern. Warum? Weil er ein miserabler Cop ist. Alle seine Einsätze in der letzten Zeit hat er vermasselt (Er hat beim letzten Mal einen Rentner mit Krückstock enkommen lassen :facepalm:). Schlimmer noch er hat negativen Einfluss auf seine Kollegen! Außerdem kann ich ihn nicht leiden!

http://gameluster.com/wp-content/uploads/2016/07/ThisisthePolice.jpg

So, wen haben wir denn heute im Dienst?

Stovall - mein bester Mann auf der Straße
Playtronic - eifriges Mädel, hat mächtig Wumms in ihren Fäusten
Van Dahl - guter Mann, aber der Akkzent! Grausam
Lazarini - jung und engagiert, sollte aber endlich vom Rockzipfel seiner Mutter wegkommen.
Robbins - hat immer einen flotten Spruch auf den Lippen
Samadi - guter Junge, nur seinen Teppich soll er nicht immer überall liegen lassen
Feinberg - hochgebildeter Mann. Wie kam der bitte zu uns??
Grant - junges Mädchen mit zu großer Klappe. Sollte von Burch ferngehalten werden, dann könnte noch was brauchbares aus ihr werden (Auf Fortbildung)
Burch - alter unfähiger Sack mit mangelnder Arbeitsauffassung. (Heute mit Erlaubnis daheim)

Case - mein bester Detectiv und allgemeine Respektsperson
Beasley - Notorischer Nörgler, aber kompetent
Moser - fähig, aber mit schlechten Modegeschack gesegnet. (Von wegen Schwarze können alles tragen!)

Zusammen mit den 2 SWAT-Teams haben wir also heute: 8/3/20/31 in der Schicht. Na, damit kann man etwas anfangen.

Nach der Besprechung sehe ich die laufenden Ermittlungen durch. Heutiges Augenmerk liegt auf den Ermittlungen gegen die "Red Masks".
Vor 5 Tagen konnten wir einen Handlanger der Red Masks, Kuan-Yin lin, umdrehen.
http://theawesomer.com/photos/2016/07/this_is_the_police_7.jpg
Basierend auf seinen Informationen könnten wir an das nächste Glied in der Kette kommen. Ning He, die Nummer 2 der Red Masks.
Vorrausgesetzt, meine Detectives finden entsprechendes Material. Bis jetzt herrscht Flaute. Und noch schlimmer die Stadträte hocken mir im Nacken und töten mir den letzten Nerv (Case, komm aus den Puschen!)
http://images.cgames.de/images/idgwpgsgp/bdb/2764465/944x531.jpg

Apropos Stadtrat. Bürgermeister Rogers ist eine neue Möglichkeit eingefallen, mich zu belästigen. Ich soll mich morgen beim Psychiater melden, weil steinalte (Ex-) Polizisten anscheinend eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen (Danke Sam!). Welch Freude.

Mein Telefon klingelt. Und ich meine nicht mein Diensttelefon. Es ist dieses spezielle Telefon, von meinem speziellen Freund Sand. Oh, Kendrick was hast du mir nur eingebrockt?
Eine kurze Grußformel und ein Angebot das ich nicht ausschlagen kann.
Heute, um 22:09 Uhr, soll ein "Geschäft" am Gebäude der Ingeniurwissenschaften über die Bühne gehen und wir sollen fern bleiben. Dafür krieg ich 4.000€.
Was macht man nicht alles für die Rente... und seine Flöhe.... aber vor allem für die Rente mit Scotch.

Zeit für einen Pott Kaffee.
Pfui! Ich vergesse jedesmal, dass der Kaffee - Halt ab jetzt nur noch Brühe! - dass die Brühe hier einfach nur aus den Resten allen Kaffees aus den BW-EPAs besteht. Passend zum Kantinenessen.
Na, so langs wach macht. Urgs.

Im Verlauf des Tages trudeln die unterschiedlichsten Hilfegesuche bei uns ein.

1. Gemeldeter Diebstahl im Bigfoot Sportgeschäft
Zwei Teenager sind rein in den Laden, haben sich die teuersten Schuhe ausgesucht und sich dann mit ihnen an den Füßen aus dem Staub gemacht.
Ich habe Feinberg und Van Dahl darauf angesetzt.
Sie konnten die Rotznasen quarzend 2 Blocks entfernt auswindig machen und festnehmen. Sie hatten die Schuhe sogar noch an. Was für Einfaltspinsel!
Ergebnis: Täter gefasst. Beamte unversehrt. Alle zufrieden. Sehr schön.

2. Versuchter Mord
Standardgeschichte. Ehemann kommt früher nach Hause. Findet seine Frau und ihren Geliebten im gemeinsamen Bett vor. Er greift zur Waffe. (Hätt ich nicht anders gemacht! Hörst du mein Eheweib!?)
Glück für die Beteiligten, dass er sein Jagdgewehr ein Stockwerk weiter oben verstaut hatte.
Stovall, Playtonic und Samadi konnten einschreiten, bevor es zu blutigen Ergebnissen kommen konnte.

3. Die Stadtverwaltung hat einen meiner Jungs zur Absicherung der Kino-Premiere von "Zurück in die Zukunft" angefordert. Damit keine Kameras reingeschmuggelt werden.
Hätte ich da schon die Sache mit dem Psychologen erfahren. Ich hätte abgelehnt. So aber schickte ich Robbins, der hat eh bereits die ganze Zeit die Belegschaft mit dem Film genervt.

4.Tätlicher Angriff an Grundschule
Ein Vater dem man das Erziehungs- und Aufsichtsrecht entzogen hat, wollte seine Tochter von der Schule abholen.
Eine Lehrerin die sich weigerte, griff der Vater an und verletzte sie schwer.
Stovall, Samadi und der zur Unterstützung hinzubeorderte Feinberg konnten den Vater dingfest machen.

5. Ulrich Bieber rief an um Polizeischutz für seinen Musikladen zu bekommen. Genauer ging es um seine Sammlung von besonders wertvollen Schallplatten. Er hatte Angst das eine jetzige Ex-Frau sich im allgemeinen Geschammel unbemerkt einige dieser Schätze einverleiben könnte.
Für 3.000€ und einem orginalgetreuen Album von Genaro Crespo für meine Sammlung schickte ich ihm Playtonic, Van Dahl und Lazarini. Nur Lazarini hatte daran etwas auszusetzen. Verdammter Disco-Freak!

6. Erregung öffentlichen Ärgernisses in der Gallerie für moderne Kunst
So ein verkappter Picasso beschmierte sämtliche Gemälde mit Penissen und hat sich anschließend auf dem Klo verbarrikadiert.
Als Playtonic und Van Dahl die Tür aufbrachen, jammerte er rum, dass ihn niemand verstehe und seine Kunst nicht erkennen würde. Gleichzeitig drohte er, das er sich selbst umbringen würde mit dem Messer in seiner Hand. Alles für seine Kunst der "Street Progression".
Ich wies meine Beamten an, dem Bekloppten zu zuhorchen und ihm im Anschluss abzuführen, wenn er sich abgekühlt hat.
Ergebnis: Täter gefasst, Beamte unversehrt. Penisse auf allen Gemälden. Könnte schlimmer sein.

Um 21:00 Uhr betrat Beasley mein Büro und legte mir die neusten Erkenntnisse im Fall der Annahme gestohlener Waren vor, in dem Ning He unser Hauptverdächtiger war.
Ning He, ein chinesischer Immigrant und seit 10 Jahren ohne offiziellen Job. Konnte sich aber ein eigenes Apartment, ein Restaurant, einen Mercedes und eine Ninja leisten. Der Junge lebte sparsam...
Es war Zeit loszuschlagen. Ich ordnete die sofortige Festnahme an.
Ich gab Beasley als Leiter der Operation Stovall und Playtonic mit. Zusammen mit dem alamierten Swat-Team 1 sollte der Zugriff in Ning Hes Restaurant erfolgen.
Eigentlich erwarteten wir heftigen Widerstand, aber es kam völlig anders. Ning He hatte sich wimmernd und zitternd in der Besenkammer versteckt und heult mir jetzt in einer Zelle die Ohren voll.
Nach einem Verhör mit Probeschluck aus unserem Kaffeeautomaten, sang er wie ein Vogel und war bereit für uns als Informant zu arbeiten.
Hab doch gewusst, das der Kaffee für was gut ist.

Um 22:10 meldte sich jemand wegen Vorkommnissen am Gebäude der Ingenieurswissenschaften. Die Rede war von Aluminiumklau. Ich versicherte das wir uns das ansehen werden, legte auf, zog den Stecker und drehte die Lautstärke meines Plattenspielers hoch.

Zeit für den Feierabend...

[Azrael]

Ich hab auch schon von dem Spiel gehört, direkt abonniert!

[Bassewitz]

Wer ist Francis Kendrick? Mit dem macht Ihr krumme Geschäfte?

[spiegelfechter]

Nein, das war mein vorheriger Stellvertreter, langjähriger Partner und Spitzel der Mafia. Er ist überhaupt erst der Grund warum wir unser spezielles Telefon besitzen.

Da kann man gleich mal was zur Spuelmechanil sagen. Man hat die Möglichkeit als Chef mehrere Optionen zu ziehen, manche davon legal, manche höchst illegal. Aber die Kosten Kohle, genauer unser Erspartes für die Rente.

[Bassewitz]

Die Mafia hatte einen Spitzel in Euren Reihen und den wollt Ihr noch retten?

- - - - - - - - - - AUTOMATISCHE ZUSAMMENFÜHRUNG - - - - - - - - - -

Kann man die Polizisten in Regenten umbenennen?

[spiegelfechter]

Hatte, er ist jetzt an ein besseren Ort (Hawaii)
Haben wir noch nicht getestet. Wollt Ihr euch bei Möglichkeit zur Verfügung stellen? :D

[Bassewitz]

Klar. Nur nicht als der, den Ihr entlassen wollt. ;)

[Bassewitz]

Der mit den flotten Sprüchen wäre uns ähnlich. Unsere Sprüche sind nur meist eher dämlich. :D

[spiegelfechter]

Werter Bassewitz,

Leider haben wir bisher keine Möglichkeit gefunden, die Namen unseres Personals zu verändern. Wenn wir eine Möglichkeit finden, werdet Ihr der Erste sein. :D

[Bassewitz]

Kein Problem, dann einfach so weiter. ;)

[spiegelfechter]

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Natürlich! Für Notwendiges hat die Stadt kein Geld, aber für diesen Schwachsinn. Korrupter Haufen!
Ich hoffe Robespierre gewinnt. Schlimmer als unsere Versager kann er auch nicht sein…


Vielleicht haben Sie es gehört. Vorgestern hat so ein durchgeknallter Rentner mit einer .38 S&W eine Schwangere
Über den Haufen geschossen. Noch dazu war er ein Ex-Polizist. Schöne Scheiße…
Jetzt lautet die Parole: "Alte Polizisten sind eine Gefahr für die Allgemeinheit!"
Daher muss ich heute zum Test antreten, um mir von unserer Stadthobbypsychiaterin meinen Geisteszustand bescheinigen lassen. Kann ja heiter werden…
In meinen Augen haben unsere Affen aus dem Zoo mehr Verständnis von der Psychoanalyse als sie - und die Bewerfen sich mit ihren eigenen Exkrementen...

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Kürzen wir die Begrüßung auf das Nötigste.
Ich:"Hallo... Ja… habs verstanden.
Mein Gott, wenn sie das Blatt Papier mit der Nasenspitze berühren um es Lesen zu müssen,
Sollten sie sich eine Brille anschaffen. Verdammt!


Hält die mich für bekloppt?? Als ob ich nicht wüsste, was die Stunde geschlagen hat. Sollte mir irgendetwas anderes über die Lippen kommen, als eitler Sonnenschein bin ich weg vom Fenster.

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Weihnachtsbaum? Ureinwohner?! ab- abgeschlagene Köpfe?? Geht's noch?! Ich erkenne alles nur nichts davon! Studierte Psychologin? Das ich nicht lache! Pah!

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Hier zieht gleich jemand anders eine Waffe!

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Erinnert mich ja eher an Lylat Wars...

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Mein Nachhauseweg von der Schule.

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Jaja...
Wer hat sich nur diese schwachsinnigen Rorschach-Bilder ausgedacht?!
Höchstwahrscheinlich war sie es selbst. Ist sie bestimmt ganz stolz drauf!
Sigmund Freud, Noam Chomsky, Carl Gustav Jung, Herrmann Rorschach, Ivan Pavlov und wie sie sonst noch heißen, drehen sich allesamt in ihren Gräbern.
Und für sowas muss man den ganzen Tag aufbringen, ja wissen die nicht wie es auf unseren Straßen aussieht!!?
Ach, halt, es interessiert ja niemanden…
90 Riesen für diese verdammte…. Gnar!!

[Iche_Bins]

ohje da müssen wir mal mit der deutschen Übersetzung meckern. Im englischen ergibt ja eine Antwort wenigstens noch Sinn...

[Bassewitz]

Beim letzten Bild sieht es ja immerhin ja noch so aus, als ob jemand eine Waffe auf einen liegenden Menschen richtet...

Das erste Bild zeigt eindeutig einen Föhn in einem Haus.

Das zweite Bild ist der Weihnachtsbaum.

Beim dritten fällt uns nichts ein. Irgendwas mit Blöcken. Tetris, Leo oder Minecraft.

[Bassewitz]

Wann geht es weiter?

[Garfield]

Der Sheriff kann grade nicht schreiben, er muss die Werbetrommel für seine Wiederwahl rühren. Oder so :wirr:

[spiegelfechter]

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Shea Broom… und ich hatte gehofft die Olle endlich los zu sein.
Dieser wandelnde Inbegriff des 3. Wave Feminismus.
Der erklärte Feind eines jeden männlichen Wesens.
Das wird noch spaßig…
Naja, Zeit für die Arbeit.

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Burch! Seit wann interessiert dich die Hygiene?! Bei deinem Körpergeruch kennst du nur die Katzenwäsche!
Als ob ich dich deswegen nach Hause lasse! Jetzt ist das Maß voll! Noch heute gibst du deine Marke ab, das schwöre ich dir!

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Ah ja, Saufen und sein Limit nicht kennen, nur um einen freien Tag zu bekommen? Nicht mit mir. Nicht mit mir!
Lazarini, das kannst du schön allein ausbaden!

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Wenigsten gibt es eine erfreuliche Nachricht. Officer Playtonic wird aufgrund ihrer Leistungen in den Dienstgrad eines Police Officers III befördert.

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Zeit für ein wenig Musik. Mal schauen was die Sammlung hergibt. Bei Gelegenheit und dem nötigen Kleingeld sollte ich sie erweitern.

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Eine Fem-Demo, jetzt haben wir den Salat!
Am liebsten würde ich den Notstand ausrufen und in den Urlaub fahren, soll sich doch mein übereifriger Stellvertreter damit rumschlagen. Aber dann könnte ich ebenso selbst die Stadt anzünden. Das wäre humaner…
Kriegt unsere SWAT-Einheit wieder mal was zu tun.

https://abload.de/img/009_schichta_dienstalp0otf.jpg (http://abload.de/image.php?img=009_schichta_dienstalp0otf.jpg)

Na, wenns nur mein Stresslevel ist! Im Moment herrscht auf der Station der Ausnahmezustand. Sieht für Außenstehende aus, als würden wir für den 3. Weltkrieg mobil machen.
Bürgermeister Rogers hat sich auch schon persönlich gemeldet. Bei seiner Wortwahl könnte man meinen er will die totale Auslöschung dieser Demo. Für die schmutzigen Details schickt er mir natürlich seinen Laufburschen, Billy.
*Ring**Ring**Ring*
Auweia, wenn das Telefon so klingelt, kann es nur eine Person sein. Broom…
Wie ich es hasse mit ihr zu "Reden". Wobei Reden definitiv das falsche Wort ist. Keifen, Rotz und Galle speien wie der Leibhaftige persönlich trifft es besser, während ich zum Zuhören verdammt bin.

Kaum ist das "Gespräch" beendet, geht auch schon die Tür auf. Es ist … äh… Billy (es bleibt bei Billy! Damit sind wir beide glücklich!). Ich habe kein Klopfen gehört. Liegt vielleicht an meinem Klingeln im Ohr. Ich habe auf jeden Fall nicht "Herein" gesagt. Reicht schon.
Billy: " Der Herr Bürg---"
Ich: "Ich habe sie nicht klopfen gehört!"
Billy: "W-Was is-?"
Ich: "Ich habe kein Klopfen gehört und ich habe auch kein 'Herein' gerufen. ALSO, NOCHMAL!"
Billy entschwindet wieder Mal mit hochrotem Kopf zur Tür hinaus. Diesmal höre ich ein Klopfen.
Ich: "Herein!"
Billy öffnet die Tür.
Ich: "Das Üben wir gleich nochmal, soll ja hängen bleiben."
Billy: " A- Aber-"
Ich: "Nichts aber. Nochmal!"

Nach etwa zwei Dutzend Versuchen war ich leidlich zufrieden, wollte es aber nicht übertreiben. Man darf seine Schüler ja nicht überfordern. Das führt nur zu negativen Leistungen und Frustrationen.
Danach weihte mich Billy in die schmutzigen Details ein...

https://abload.de/img/009_schichta_dienstalquord.jpg (http://abload.de/image.php?img=009_schichta_dienstalquord.jpg)

Ich:" Ich will Stovall, Playtonic, van Dahl und Robbins. Stovall hat die Leitung vor Ort. Das SWAT-Team hat an neuralgischen Punkten in Position zu gehen. Präzisionsschützen auf die Dächer. Wenn es zum Äußersten kommt, ist der Gebrauch der Schusswaffen erlaubt. Gehen sie schnell und hart vor. Ich werde sie nicht Schalten und Walten lassen wie sie wollen.

https://abload.de/img/009_schichta_dienstaldoqer.jpg (http://abload.de/image.php?img=009_schichta_dienstaldoqer.jpg)

Kurz nach Billys Abgang kam Stett zu mir. Sah aus als würde er sich gleich in die Hose machen. Scheinbar bereitet die Schule auf so Einiges nicht vor.
Anscheinend hatte er auch das Vergnügen mit Billy und Broom. Kann ihm seine schlotternden Beine nicht verübeln.
Anders ist es auch nicht zu erklären das er ausgerechnet Stovall als Sündenbock auserkoren hat. Was eine Pfeife.
Da bleibt mir nur noch übrig Mafiaboss Sand als bösen Buben darzustellen. Schockierend.
Wenigstens hält es mir Broom vom Leib. Einen anderen Ausweg gibt es nicht.

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Na das war doch Eskalation nach Lehrbuch. Wunderbar. Gott was für eine Scheiße! Jetzt sehen die Straßen der Innenstadt aus wie nach der Tomatina in Spanien. Das Telefon ist schon kurz vorm Zerspringen. Broom ist hartnäckig, aber ich habe auch Sitzfleisch. Zeit für eine Tasse Magenelend, oder zwei.

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In einem glücklichen Moment schafft es Armstrong durch den Telefonterror. Und teilt mir mit, das sie den verantwortlichen Täter im aktuellen Mordfall eines schwarzen Aktivisten ermittelt haben.
Travis Horton.
Lob und Anerkennung für ihre Mühen, meine lieben Detectives. Lob und Anerkennung.

https://abload.de/img/009_schichta_dienstaloxpgh.jpg (http://abload.de/image.php?img=009_schichta_dienstaloxpgh.jpg)

Ein kurzer Blinzler auf die Lagekarte.

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Als hätte diese Fem-Demo nicht gereicht. Jetzt auch noch Geiselnahme. Na wenigstens bekommen die SWAT-Teams jetzt ihren viel gewünschten Auslauf. Vermasselt es mir nicht, ihr Hitzköpfe.

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Natürlich meldet sich jetzt auch noch die Mafia bei mir. Schwafeln von Ehre und Vertrauen, wie eine Hand die Andere wäscht. Herrgott, wenn es denn sein muss. Wohl ist mir aber nicht dabei.

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Gut gemacht Jungs. Wenn das nur immer so laufen würde. Dann hätte ich wohl noch prächtiges Haupthaar. Und mein Stresslevel wäre auch nicht jenseits jeder Skala.

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Die nächste Ermittlung beschäftigt sich mit Brandstiftung. Opfer war Jim Jarmusch, oder besser sein Film "Stranger than Paradise". Cole, Beasley, Moser, ihr seid am Zug! Macht mich Stolz.

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Mein Stresslevel und mein Puls übersteigen gerade die 9000.

Ich könnte mich an Stett oder Billy abreagieren. Billy wäre mir lieber. Stett wäre dem nicht gewachsen.

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8 Riesen zur Gewissenserleichterung. Pff…

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Danach werden wir um einen kleinen Gefallen gebeten. Hach, warum denn nicht?

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Die ersten Infos zur Brandstiftung laufen ein. Sehr interessant.

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Van Dahl, Robbins kümmert euch um den Gyno-Kasper.

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Schön das es euch Spaß gemacht hat…

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Immer wieder schön mit ihnen Geschäfte zu machen, Grenier

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Stovall und Playtonic waren erfolgreich bei der Verhaftung von Horton.

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Fall erfolgreich abgeschlossen. Super. Jetzt habt ihr erstmal Pause

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Meine Jungs fackeln nicht lang und tazern ihn. Gute Entscheidung.

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Und nochmal die Mafia. Zwei Leute müssen es sein. Na gut.
Lazarini, vieeeel Spaß.

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Neben dem ganzen anderen Heckmeck - das Telefon tanzt noch immer seinen wilden Flamenco - finde ich endlich die Zeit Burch's Kündigung aufzusetzen. Zeit mit einer Tasse Magenelend darauf anzustoßen, und einem großen Burrito.

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Als ich von meinem Kurzbesuch zurückkomme herrscht Stille in meinem Büro, aber nicht diese beruhigende, eher eine drückende, vor Unheil warnend. Das Unheil liegt in Form eines Briefs auf meinem Tisch.

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Derweil eskaliert die Situation im Ghetto. Verdammt.

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Derweil gelingt es meinen Ermittlern den Tathergang zu rekonstruieren.
Und damit haben wir auch einen Täter.

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Am Abend wird zu einer drohenden Vergewaltigung gerufen.

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Unter Aufbietung aller verfügbaren Einsatzkräfte konnte die Lage unter Kontrolle gebracht werden.

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Bei Eintreffen finden wir folgende Lage vor

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Abenteuerlich, gewagt und ein voller Erfolg. Gut gemacht.

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Zum Dienstschluss, nachdem ich gehofft hatte endlich sämtliche Kugeln mit meinem Namen darauf ausgewichen zu sein, wirft mir das Leben eine Bratpfanne ins Gesicht.
Case kommt in mein Büro, legt seine Pistole ab, nimmt seine Marke und legt sie mir auf den Tisch… mein bester Mann.

[Bassewitz]

Passiert das immer?

[spiegelfechter]

Was genau meint ihr?

[Bassewitz]

Dass dieser Polizist aufhört.

[spiegelfechter]

Das können wir nicht mit Sicherheit sagen. Aber da wir mehr oder weniger noch im Tutorial sind, könnte das eine Konstante darstellen.

[Allenthalben]

Müssen wir davon ausgehen, dass dieses vielversprechende Spiel doch nichts taugt?
Oder muss der AAR aus anderen Gründen gerade pausieren oder ist gar beendet?

[spiegelfechter]

Also beendet ist hier noch gar nichts. Wir kommen nur nicht zum Schreiben und Spielen. Wir haben hier demnächst Sicherheitsüberprüfung und jetzt müssen alle Leichen aus dem Keller geholt und wo anders verstaut werden.

[Ruppich]

Also beendet ist hier noch gar nichts. Wir kommen nur nicht zum Schreiben und Spielen. Wir haben hier demnächst Sicherheitsüberprüfung und jetzt müssen alle Leichen aus dem Keller geholt und wo anders verstaut werden.
Sprecht ihr gerade von Real-Life oder im Rahmen des AARs?

[spiegelfechter]

Vom RL werter Ruppich, aber das kann im Spiel auch noch passieren :D