Leben und sterben lassen.

[Frisiercreme]

Verehrte Leser.
Weihnachten steht vor der Tür. Das bedeutet vieles. Für uns (also für mich und die Leserschaft, nicht für uns als verquaste Form von ich), für uns sind dabei drei Dinge von Bedeutung.
1. Der Advent ist die Zeit der Kontemplation und Absolution. Es ist halt schon eine heimelige Zeit und da will ich mal fünfe gerade sein lassen.
2. Silvester steht vor der Tür. Zwar steht Weihnachten zwischen Tür und Silvester, aber irgendwann wird es selbst auch hereinkommen wollen, das ist gewiss. Sollte ich mich künftig und fürderhin empören müssen, dann ist Silvester der richtigere Zeitpunkt für schwerwiegende Vorsätze.
3. Weihnachtszeit bedeutet aber auch verstärkte soziale Interaktion. Weihnachtsmarktbesuche, Schlangestehen bei Douglas, diese Dinge. Und da bleibt eben auch Smalltalk nicht aus. Auf die Frage, „Na, was machst du denn so?“ ist „Ich bin ein exilierter Exregent, der sich im Schreibstreik befindet“ zwar eine Antwort, aber gleichzeitig auch eine kommunikative Sackgasse.
Wieviel besser wäre es da, um wieviel interessanter erschiene man, wenn man beispielsweise antworten könnte: „Ich bin angehender DIY Chirug und habe meinen eigenen Medizinblog“?

Das sollte überzeugen. Los geht es.

https://www.youtube.com/watch?v=jKGjOE_7bYI

Jahr um Jahr haben wir gemeinsam Millionen und Abermillionen von virtuellen Soldaten in Gefechte geschickt. Niemand kann ausschließen, dass es dabei auch zu Verletzungen gekommen sein könnte. Ich habe es nun auf mich genommen das Ärtzehandwerk zu erlernen, um künftig Linderung und Trost zu spenden. Im Dienste der Humantitas, im Geiste Professor Brinkmanns für eine bessere Welt. Für die Menschen.

[Frisiercreme]

https://www.youtube.com/watch?v=MG_Ha4B4NHc





Der erste Tag
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Mein erster Tag in der Schwarzwaldklinik, schön hier. Ein Flur, 16 Farben, Oberschwester Hildegard, alles da. Wir können anfangen.
Sie hält mir ein Klemmbrett entgegen, offensichtlich will sie etwas von mir. Aber ich bin hier der Doktor, so wie die Dinge liegen hat sie nicht einmal studiert. Nicht dass das noch etwas bedeuten würde, nachdem die verblendeten Linksgrünroten. Halt. Nicht hier.

Ich ignoriere die Oberschwester, sie beginnt mir lästig zu werden. Ich habe einen gültigen Arbeitsvertrag, einen Abschluss. Ich bin hier der Halbgott. Ich diagnostiziere Zeit für eine Pause und überweise mich in den Staff-Raum.

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Ein Computer. Er schreit nach Benutzung durch jemanden mit Universitätsabschluss.

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Mmmh. Das Programm scheint in Ordnung, wenn auch etwas kryptisch.
Insgesamt bleibt mein Aufenthalt im Staff-Raum ohne Höhepunkte. Hier kann ich nichts und niemanden heilen. Und Heilen ist meine Berufung.
Durch die Not leidender Menschen gedrungen gehe ich zurück zur Oberschwester. Ein Anruf von Dr. Angelo auf Leitung 1. Wunderbar! Was nun?
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Ich versuche, Dr. Di Angelo zurückzurufen. Ich bin nervös. Was hat Monika damit zu tun? Wer ist sie überhaupt? Und wie lautet Dr. Di Angelos Durchwahl? Diese neumodischen Tastentelefone! Hallo, Vermittlung!
Auf solche Notlagen bin ich natürlich nicht eingerichtet, darauf hat mich das Studium nicht vorbereitet. Aber eines habe ich noch im Ohr: Es ist ein Zeichen der Schwäche, im Handbuch nachzuschlagen. Mit souveräner Geste lege ich den Hörer zurück. Ich werde meinen eigenen Weg gehen.
Hildegard schickt mich in den Unterrichtsraum. Solche Eigenmächtigkeiten von Subalternen nehme ich nicht hin. Ich sehe mich lieber um. Diese Hände, dieser sehnige Körper wurden nicht erschaffen, um im Hörsaal einen geschenkten Kugelschreiber des FAZ-Netzwerkes für Karriereberatung über einen unsortierten Karoblock wandern zu lassen. Ich muss operieren!
Folgerichtig gehe ich in den Operationssaal, um dort die Not zu lindern.
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Wo jedoch niemand meine Hilfe benötigt. Nun, wer nicht will, der hat schon.

Schnitt.
Das Spiel macht es notwendig, dass ich doch in den Hörsaal gehe. Doch ich folge weiter meiner Devise, dass Lesen anderer Meinungen ein Zeichen von Schwäche ist. Ich klicke die Texte hinfort, ich will mich zu Anfang meiner Karriere nicht mit anderen Meinungen belasten.
Schnitt.
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Der Erste Patient!
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Ich diagnostiziere einen sehr dicken Kopf bei vergleichsweise dünnen Armen. Jodmangel, Crack? Er hat Blumen an seinem Bett, befindet sich also in einem Rudel sozial eingebunden. Ich werde die Hinterbliebenen, oder besser die Angehörigen informieren, dass er verstärkt die Unterarme trainieren soll, um ein optisch stimmigeres Gesamtbild zu evozieren.

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Bauschmerzen und grippeähnliche Symptome. Das kann natürlich jeder sagen. Zumal ich in diesem Alter eher Arbeitsscheue als Ursache vermuten würde.
Dennoch, trotz meiner geweckten Vorsicht, taste ich seinen Körper ab.

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Sein Bauchnabel ist flusenfrei, doch sein Wohlgefühl bei der Untersuchung lässt in mir Zweifel an seinem gottgefälligem Lebensstil erwachsen. Egal, wo ich ihn berühre, dieser Patient hat keine Schmerzen.

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Nun, ich würde ihn zu gerne operieren oder ihm wenigstens ein paar Medikamente verabreichen, um ihn vom Pfade der Sodomie zurück auf den Weg des Lichtes zu bringen, doch das zahlt die Kasse nicht. Einstweilen soll der Mensch zunächst nur beobachtet werden, hektisch können wir noch werden, wenn er Schmerzen entwickelt.

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Wider Erwarten war das die richtige Entscheidung, der Mann litt nur unter Blähungen.
Ich weise nicht gerne auf die Fehler von anderen hin, aber die Programmierer hätten diesen Umstand durch gelbe Wölkchen beispielsweise sehr leicht kenntlich machen können, dann hätte ich nicht erst mit der Maus im Bauchnabel dieses Taugenichts nach Erregern suchen müssen.
Zum Abschluss meines ersten Behandlungstages ist folgender Warnhinweis angebracht:
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[Entgegen meinen Absichten werde ich mittelfristig doch ins Handbuch sehen müssen. Bisher kann ich den Spielfortschritt nämlich nicht abspeichern.]

[Private_S]

WAS IST DAS? :eek:

Wie auch immer. Willkommen zurück an Bord, Dr. McCoy, äh, lieber Sascha, äh ... Lassen Wir das. Was habt Ihr gegen die Öse?

[Longstreet]

Sie heißt nicht Hildegard - das ist schon schwerwiegend in der deutschen medial geprägten Krankenhauslandschaft. Wir sind dafür, dass der Marburger Bund auch nichtärztliches Personal vertritt und für eine Namensänderung streikt! :D

Es ist ein Genuss, wieder einen AAR aus Eurer Feder zu lesen verehrter Frisiercreme! Frohe Weihnachtszeit und Skalpell heil. ;)


https://www.youtube.com/watch?v=pXRrElRpLis

[Hjalfnar]

JAAAAAA!!! Ein Frisiercreme-AAR! Juhuuu! Direkt abonniert, sehr schön, Wir warten gespannt auf weitere EInträge, Herr Doktor!

Bis zu Eurem Einsatz in Unserem AAR ist es ja auch nicht mehr lange hin.

[Kensai]

sehr guter AAR..:D

weiter so...

"Was bringt den Doktor um sein Brot? a) Die Gesundheit, b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf dass er lebe, uns zwischen beiden in der Schwebe" :)

[Solokow]

Euer Bericht hat mich in den wiener Öffis - wo ein strenges "angfressen Schauen" Gebot herrscht - zu einem herzhaften Lachen getrieben, ja vielmehr noch, ich konnte einen Lachanfall kaum unterdrücken.

Schön von Euch wieder zu lesen!

[Allenthalben]

Wir schließen uns unseren Vorrednern an und freuen uns wieder von Euch lesen zu dürfen.

[Jorrig]

Er ist wieder da!

[Frisiercreme]

2. Die Kunst der Induktion
Am nächsten Tag betrete ich die Klinik und werde auffallend freundlich von der Oberschwester begrüßt. Zu freundlich, wenn sie wissen was ich meine.
Die Erfolge meiner Behandlungsmethoden haben sich herumgesprochen, ein weiterer Patient wartet bereits aus Linderung.
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Jede Diagnose beginnt mit der sorgfältigen Einschätzung des Gesamtzustandes des Patienten. Und hier sehe ich rabenschwarz. Wieder so ein riesiger Schädel, bei stark unterentwickelten Armen, offenbar zu viel Beine trainiert. Hände fast vollständig zurückgebildet. Blumen vorhanden. Ich halte den Mann für einen unvorsichtigen Waldarbeiter, der jetzt in der Klinik ist, weil es ihn am Rücken juckt, er sich aber mit den handlosen Zahnstocherarmen nicht am Wasserkopf vorbei kratzen kann.
Das wäre klar, sehen wir uns die Ergebnisse der Voruntersuchungen an:
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Das sind die selben Symptome wie gestern, ausgezeichnet! Also wieder ein Flatulenzler. Er soll sich in den kommenden Tagen bei Krankenhauszwieback und diesem schlimmen Tee entlüften, fertig ist der Lack.
Doch halt. Ein geradezu preußisches Dienstethos verpflichtet mich, mir den Krisenherd noch persönlich anzusehen. Ich gebe dem Mann jenen kräftigen Ärztehändedruck, um den uns der Rest der zivilisierten Welt so beneidet und schaue dem Mann fest in die Augen.
Ja, hier ist gerade ein Vertrauensverhältnis geschaffen worden.

Ich lege den Bauch frei und bin verblüfft. Erneut so eine merkwürdig fahle Bauchdecke. Hämoglobinmangel? „Mein Freund“, beginne ich, denn einfache Kassenmenschen mögen diese Art der Ankumpelei, sie halten das für ein Reduzieren der Fallhöhe, das Einreißen von Standesschranken – arme Narren! - „sie kommen wohl nicht oft an die Sonne, was?“ Er schweigt. „Sie haben starken Eisenmangel! Sie müssen mehr Karotten essen, Blutwurst mit Spinat und Bergkäse. Und Molybdän, sie sind unterlegiert.“

Zwar bin ich Gastroenterologe und kein Ökotroph, doch ich schaue auch über den Tellerrand hinaus. Als Bauchspezialist wiederum ist mir völlig klar, dass dies hier niemals der Bauch eines 59-Jährigen ist. Möglicherweise hat er sich eine junge Bauchdecke transplantieren lassen, oder aber eine Attrappe aufgeschminkt.
Ich taste nach einer Naht. Sofort fängt der Waldarbeiter an zu Stöhnen. Egal wo ich ihn mit meinen Händen inspiziere, der Mann stöhnt umgehend und überall.
Dabei variiert er leider die Tonhöhe nicht, so dass der musikalische Erfolg unbefriedigend bleibt.
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Ich notiere im Bulletin: Umfassendes frontales Bauchaua.
Das ist gut und schlecht zugleich. Gut ist, dass nicht nur ein einzelnes Organ kaputt ist, so dass nicht auffällt, dass ich eine Milz nicht vom Blinddarm unterscheiden kann. Weniger gut gefällt mir, dass ich mit einfacher Beobachtung und Verabreichung von Krankenhauskost nicht weiter komme.
Wir könnten den Mann röntgen, aber ich sehe wenig Aussicht auf Erfolg, da unten sind ja in erster Linie Weichteile verbaut, die nicht brechen können.
Ultraschall ist für Schwangerschaften vorgesehen, so viel ist klar. Klar ist auch, dass niemand einen 59-jährigen Waldarbeiter als Leihmutter heranziehen wird. Ich schließe Wehen aus, womit mir dann langsam die Optionen schwinden.
Überweisung. Klingt gut, aber an wen? In die Innere Medizin? Die bin ja ich. Natürlich könnte ich so tun, als würde ich die Überweisung nicht annehmen wollen und den Mann im Kompetenzgerangel zwischen mir einfach verschwinden lassen. Doch wohin mit ihm? Ich habe eine Mietwohnung ohne Keller.
Operieren? Ich ziehe das in Erwägung. Man könnte den Mann unter den Rippen und an der Hüfte durchsägen und dann ohne Bauchsektion wieder zusammensetzen. Ernährung dann durch Infusion, kein Problem. Aber das würde ihn optisch zur völligen Lachfigur machen, ohne Mittelbaugruppe würde der Wasserkopf noch weiter betont.
Nach Ausschluss aller anderen Möglichkeiten verfüge ich hiermit also: Heilung des Patienten durch Verabreichung von heilenden Medikamenten.
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Ich zwinkere dem Mann beruhigend zu und habe dann genug von dieser ewigen Kumpanei mit diesen Elenden. Mit wehendem Kittel durchschreite ich die Tür, endlich Golf.
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Großer Erfolg.

[Hjalfnar]

Hehehehe, gut wie erwartet. MÖÖÖHR! :D

[Cfant]

Ha! Ihr glaubtet ein Spiel zu spielen, so alt dass der olle Cfant es nicht schon gespielt hat, aber MITNICHTEN! Auch Wir haben das Skalpell geschwungen, einst am Amiga 500 des Nachbarn. Allerdings mit weniger Erfolg, mangelnde Englischkenntnisse haben Uns in Unserem Teenageralter zu einem Chirurgen gemacht, wie man ihn sonst nur in Filmen wie "Dr. Mengele kehrt zurück" und ähnlichen Meisterwerken findet. Geht Ihr eigentlich mit dem erhabenen Wissen vieler Spielstunden ans Werk, oder habt Ihr einfach einen glücklichen Lauf bei Zufallsentscheidungen?

[Frisiercreme]

Ich spiele tatsächlich zum ersten Mal und bin mit nicht mehr bewaffnet als mit sehr lange vergangenem Biologie Grundkurs, ein paar Ausgaben der Medizini und natürlichem Geschick. Tote sind nur eine Frage der Zeit.

[Ruprecht I.]

Gibt's da nicht eine Höchstgrenze? 3 oder so?
Ein Freund hat seinerzeit den Betriebsfriedhof in Minutenschnelle geflutet. Heute ist er Arzt...

[Cfant]

Äußerst beruhigend :D Hoffen wir auf das baldige Erscheinen eines Notarsimulators. :D

[Garfield]

Frontales Bauchaua! Grandios! Wirklich guter Anfang vom AAR, weiter so :wirr:

[Lewis Armistead]

Alles völlig überholt und falsch! Alle aufschneiden...bringt mehr Geld! Das müsste der Chefarzt eigentlich wissen... :D

[Werth]

Halbgötter in grün?
Das kann nur blutig enden. :burns:

[Cfant]

Alles völlig überholt und falsch! Alle aufschneiden...bringt mehr Geld! Das müsste der Chefarzt eigentlich wissen... :D

Amateure mit ihrem gefährlichen Halbwissen... Aufgeschnitten werden nur Sonderversicherte Patienten bei medizinischer Notwendigkeit, z.B. niesen, atmen oder existieren. Allgemeine Klasse Tier... Menschen werden zum Sterben in den Gully gekippt. Anders bringt Ihr es nie zum Primar. :D

Aber Wir werden diesen AAR wohl dem Moderator melden müssen. DIes hier ist ein Strategieforum, wo es ums Töten möglichst vieler Menschen geht. Mittlerweile ist nicht nur niemand gestorben, nein, es wurden 2 Menschen geheilt! GEHEILT! Was kommt als nächstes? Eine SI-Petition für den Weltfrieden?

[Lewis Armistead]

Amateure mit ihrem gefährlichen Halbwissen... Aufgeschnitten werden nur Sonderversicherte Patienten bei medizinischer Notwendigkeit, z.B. niesen, atmen oder existieren. Allgemeine Klasse Tier... Menschen werden zum Sterben in den Gully gekippt. Anders bringt Ihr es nie zum Primar. :D

Aber Wir werden diesen AAR wohl dem Moderator melden müssen. DIes hier ist ein Strategieforum, wo es ums Töten möglichst vieler Menschen geht. Mittlerweile ist nicht nur niemand gestorben, nein, es wurden 2 Menschen geheilt! GEHEILT! Was kommt als nächstes? Eine SI-Petition für den Weltfrieden?

Papperlapapp...wenn keine medizinische Notwendigkeit besteht muss man eben eine finden...und wenn "die Schwester beim Blut abnehmen aus Versehen die Arterie punktiert hat" :D

Was man nicht operieren kann, ist sowieso keine richtige Erkrankung...:fiesemoep:

[Longstreet]

Ich spiele tatsächlich zum ersten Mal und bin mit nicht mehr bewaffnet als mit sehr lange vergangenem Biologie Grundkurs, ein paar Ausgaben der Medizini und natürlichem Geschick. Tote sind nur eine Frage der Zeit.

Aber El Presidente - mit Eurem übermenschlichen Geschick, der quasi-göttlichen Intuition und Euren unerreichbaren biologischen Grundkenntnissen seid Ihr doch im Gegensatz zu dem Amateur Brinkmann hoffnungslos überqualifiziert. Ihr müsstet Euch eigentlich um eine eigene Schöpfung "bemühen" - wenn man da von Mühe überhaupt sprechen kann, Ihr würdet die Welt nicht in sieben Tagen sondern perfekter in kürzerer Zeit erschaffen.

Zurück zur Medizin: wie wollt Ihr Euer gnadenloses Talent mit dem richtigen Nutzen bei solchen Belanglosigkeiten einsetzen. :)

[Frisiercreme]

3. Verbotene Früchte

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Der nächste Tag. Und täglich grüßt Oberschwester Hildegard. Was soll ich sagen? Man vertraut mir bedenkenlos die Gesundheit von echten Menschen an, aber man traut mir nicht zu, die doch recht überschaubare Nummerierungssystematik der Krankenzimmer zu durchschauen.

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Also, was ist es denn heute? Ein Frauengesicht! Und da sage mal einer, Frauen fänden in Computerspielen nicht in ausreichendem Maße und angemessen Berücksichtigung. Was ihre Symptome angeht wird auch nicht diskriminiert, sie hat exakt die gleichen Symptome wie die Männer. Und das war 1988 schon möglich!
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Ich widme mich dem Bauch – und bevor entsprechende Fragen aufkommen: Es ist hier nichts, aber auch überhaupt nichts scrollbar. Die Schmerzen konzentrieren sich auf der linken, also heraldisch und patientisch rechten Seite unten, mit Ausstrahlungen in den subbauchnablinen Bereich. Jetzt ist guter Rat teuer. Was ist dort? Blinddarm? Wäre ein stattliches Exemplar. Und ich müsste dann operieren. Einen Ausweg sehe ich noch: Ich hoffe auf Beckenfraktur! Die Frau muss geröntgt werden, klarer Fall.

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Nun: Ich stelle zunächst sicher, dass das Gerät nicht im Rorschachmodus arbeitet. Denn ich sehe nur zwei Kleinkinder, die an der Wurzel eine mächtigen Palme saugen. Aber der Apparat röntgt ganz normal. Heijeijei. Nierenentzündung? Ich mache mal Ultraschall, diese ganzen Geräte müssen ja auch mal eingesetzt werden.

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Ach du lieber Himmel das sieht ja aus wie die Seekarte im C64 Spiel zu Jagd auf roter Oktober. So komme ich nicht weiter. Entweder hat die Frau etwas an der Niere, oder aber Blinddarm. Harte Zeiten, kalte Herzen! Bereiten sie den OP vor, Hildegard!

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Ich gehe in den Staff-Raum, denn dort konnte ich das OP Team zusammenstellen, wenn ich mich nicht irre. Ausgerechnet jetzt ruft Dr. Cheng an! Aus der Lounge auch noch. Doch diesmal bin ich vorbereitet, diese Anrufe sind in Wahrheit der Kopierschutz. Ich gehe die Liste durch, Lounge, Line 2, bei Tag und Nacht: 4818.

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Supertipp, Dr. Cheng.
Sodann wähle ich mir eine Mannschaft aus. Ich habe neben den Spezialgebieten der Leute auch zu beachten, dass einige wegen gescheiterten Beziehungen nicht gerne zusammenarbeiten. Irgendwie wird mir das hier zuviel! Die Verantwortung lastet wie eine Last auf meinen Schultern.
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Doch ich werde diese beiden Menschen zu einer Mannschaft zusammenschweißen, ein wahres Bündnis kann nur unter Druck geschmiedet werden. Jetzt rauchen wir alle noch eine, trinken einen Kaffee – und dann wird operiert.
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[Private_S]

Habt Ihr es nicht gesehen? Das Röntgenbild zeigt klar die hässliche Fratze eines Aliens, das sich in der Wirbelsäule eingenistet hat. Es grinst Euch sogar frech an!

[Lewis Armistead]

Appendizitis! Was ihr getastet habt, sind die typischen Schmerzlokalisationen Lanz-Punkt und McBurney-Punkt! DER WURM MUSS RAUS! SCHNEIDEN! SCHNEIDEN! SCHNEIDEN! :D :reiter:

[Frisiercreme]

4. A for Angel
Die Patientin wird in den OP geschoben, in der Ferne schreit ein Geier.
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Ich drehe die Lachgaseinspritzung auf Anschlag, die Patientin soll mir bloß mit guten Ratschlägen vom Leib bleiben.
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Doch die kommen dann von meinen Assistenzärzten. Händewaschen, Sterilität herstellen usw. Ich komme mir vor wie ein Kind vor dem Abendessen! Ich reibe zur Sicherheit den Bauch mit einer Art Tiegel ein, wird schon sinnvoll sein.
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Nächster Schritt: Die Assistenz will, dass ich zur Sicherheit Antibiotika spritze. Multiressistente Keime waren damals noch kein Thema und man warf mit Antibiotika nur um sich. Also gut, wo ist die Spritze?
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Ich entscheide mich für die mit A gekennzeichnete Spritze, A wie Antibiotika, klarer Fall.

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Zack, Exitus.
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https://www.youtube.com/watch?v=D05AB8xs7qA













Wieso das denn jetzt?
Das Donnerwetter vom Chefarzt hält sich in Grenzen, „man kann sich ja mal vertun“ (H. Körschgen).
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Wieder im Hörsaal erfahre ich den Grund des Verbleichens der Patientin: A steht nicht für Antibiotika, sondern für Atropin (http://de.wikipedia.org/wiki/Atropin). Ist ja kein Beinbruch, ich werde die medizinischen Abkürzungsgepflogenheiten noch herausbekommen.
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"Ein Tag, an dem man etwas lernen durfte, ist ein guter Tag." (Ignazio von Loyola)

[Lewis Armistead]

Aaaaach nicht eure Schuld...das macht kein richtiger Arzt selber, dafür gibts die Gasheinis ;)


https://www.youtube.com/watch?v=5kiWNC9n-co

[Frisiercreme]

Habt Ihr es nicht gesehen? Das Röntgenbild zeigt klar die hässliche Fratze eines Aliens, das sich in der Wirbelsäule eingenistet hat. Es grinst Euch sogar frech an!

Ich persönlich glaube schon lange nicht mehr an den „lieben“ Zufall. (http://www.der-eulenspiegel.de/Wie_Bitte__/Ausweis/ausweis.html)

Edit:

Aaaaach nicht eure Schuld...das macht kein richtiger Arzt selber, dafür gibts die Gasheinis ;)


Und wenn hier jemand ein richtiger Arzt ist, dann ja wohl ich.

[Hjalfnar]

Wo kriegen Wir dieses Spiel her?! Unsere Frau findet Euren AAR zum schießen und will es auch mal probieren. :D Wir ahnen schreckliches für die virtuellen Patienten...

[Tordenskjold]

33% Verluste - gar nicht mal schlecht für "Ignore Losses". Wie hoch sind denn die Ersatzraten? :D

Wie dem auch sei, ein schöner AAR. Wir haben soeben Tränen gelacht und sind gespannt auf die nächsten Wunderheilungen.

[Private_S]

Wir überlegen die ganze Zeit, an wen Uns Euer Chefarzt erinnert. Dr. House? Hmm ... Prof. Timothy Snyder von der Ukraine?

[Alith Anar]

@Hjalfnar: z.B. Abandpnia: http://www.abandonia.com/en/games/483/Life+and+Death.html

[Azrael]

Haha, ich musste doch arg lachen, demnächst auf RTL, Dr. Frisiercreme, auch bitte mit Britischem Akzent und Dunklem Zynismus und Vikodin :D

[Cfant]

Köstlich! :top: Da nun auch der Grim Reaper http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/1nr8qmz9dbj.jpg (http://www.fotos-hochladen.net) versöhnt ist, werden Wir von einer Denunziation beim Moderatorenolymp absehen. Ein ärztlicher Kunstfehler kann ausgeschlossen werden, eine unabhängige Ärztekommission hat einwandfrei festgestellt, dass die 32jährige an Altersschwäche verstorben ist.

[Longstreet]

Ach was, verehrter Prof. Dr. Berlusconi - Atropin war schon richtig. Die Frau zeigte eindeutig Anzeichen einer Vergiftung mit Nervenkampfstoffen. Gerade Euer Hintergrund als Feldherr und Oberkommandierender in unzähligen Konflikten haben Euch natürlich auf die richtige Spur gebracht. Diese ganzen überfriedfertigen Mediziner, die man Euch als Assistenten zur Seite gestellt hat, können doch einen Grabenfuß nicht von einem Raucherbein unterscheiden. Geschweige denn einen Blinddarmdurchbruch von einer Gasvergiftung. Also wirklich. Der Chefarzt ist auch ein Blindflieger - natürlich war Atropin angebracht. Da man Euch aber nur mit zwei Armen gesegnet hat, war es natürlich klar, dass Ihr auf die Assistenz besagter Assistenzärzte angewiesen wart. Die haben sich lieber darauf zurückgezogen, Euch mit klugen Hygieneratschlägen zu belöffeln anstatt die notwendigen Zusatzleistungen nach der Atropingabe vorzubereiten.

Zudem hätten die nervigen Quasselstrippen im OP Euch darauf hinweisen müssen, dass die von Euch angedachte selbstlose selbstverständlich völlig qualifizierte und hochwertige Behandlung nicht im Leistungskatalog der Kasse der Dame verzeichnet war. Es wäre doch wünschenswert, wenn die Assistenz im Sinne des Oberarztes arbeiten würde....im Sinne der übergeordneten Führung quasi - auch wenn die Frage der Bezahlung hinterher zu mehr Papierkram führen würde. Hier geht es schließlich ums Heilen, um das Bewahren kostbarer Menschenleben!

Bedauerlich - Euch, El Prof. Dr. Presidente, trifft selbstredend keine Schuld.

[Tex_Murphy]

Hervorragender AAR. Wir können Uns noch gut daran erinnern, das höchstselbst auf Unserer Amiga gespielt - nun - probiert zu haben. Aus unerfindlichem Grund lag Unserer Sicherheitskopie seinerzeit kein Handbuch bei, der Kopierschutz hat Uns somit den Garaus gemacht.
Und natürlich Unsere Schnippelwut, die Uns damals noch ehe der Anästhesist tätig werden konnte, zum Skalpeel greifen und ein Massaker anrichten liess. Bitte weiter so!

[Frisiercreme]

4. Der Wanderschmerz

Dann wollen wir mal wieder. Wer hat Bauchschmerzen und meldet sich freiwillig?

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Aha, wieder eine Dame. 08/15 Symptome, damit kann ich überhaupt nichts anfangen. Wieso können diese Laien ihre Beschwerden nicht besser und eindeutiger formulieren? Liegt es an mangelnder Bildung? Es wäre für uns alle von Vorteil, wenn es ein Schulfach Gesundheitsvorsorge gäbe, wo die Leute lernen, ihre Krankheiten besser zu beschreiben. So wie die Dinge jetzt liegen, muss ich wieder mit der Hand den Bauch abpieken, was mir kaum Freude bereitet und mich vom Golf abhält.


Und dann das:

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Irgendwie rumort in der Dame einiges, es scheint auch in Bewegung zu sein, mit zwei Zentren links und rechts in Nierenhöhe.
Zeit, den Patienten mit Strahlung zu beschießen.

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Ich sage mal: kein Befund, jedenfalls sehe ich nicht mehr als gestern. Das gilt so auch für den Ultraschall.

Was mach ich bloß, was mach ich bloß? Also, ich fasse zusammen: Standardbauchschmerzen und die üblichen Symptome und Wanderschmerzen mit Nierenbezug. Das wird dem Pharmareferenten und dem Publikum hier nicht gefallen, aber ich werde diese Frau nicht aufschlitzen, wenn es natürlich auch in meinen Finger kribbelt. Ich tippe auf eine merkwürdige Entzündung, die halt irgendwie auch die Nerven...




Wisst Ihr was? Entzündungen, die die Nerven befallen. Sowas gibt es nicht. Was es aber gibt, sind Spinnen, die unter der Haut, zwischen Bauchdecke und Zwerchfell, herumlaufen und ihre Eier ausbrüten. Und die suchen wir jetzt. Schwester, OP!

[Frisiercreme]

5 Halb voll oder halb leer?

Wie ein Kunstflieger schließe ich vor der OP die Augen und fliege geistig den Kurs ab, oder hier besser: Ich vergewissere mich meines OP-Plans. Also: Narkose, Hände waschen, Handschuhe an, schwarzes Zeug drauf und sonstiger Hygienekram, Spritze B(Wie ich nachgeschlagen habe. Es hat ja keinen Sinn, alle Spritzen erst auszuprobieren. Obwohl es wissenschaftlich natürlich interessanter gewesen wäre.), dann schlitze ich sie, suche die Spinnen, injizieren diesen dann Atropin, nehme die Spinnen raus und mache alles wieder zu. So ist der Plan. Was soll da schon schiefgehen?


Also, mir scheint eine Systematik aufzugehen: In Schublade 1 ist der ganze Sauberkeitskram, Schublade 2 beinhaltet die Flaschen G; B, die vermutlich Blutkonserven bereitstellt; S, was Senf oder Schwefel sein könnte und ein Reagenzglas.
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Ferner haben wie die Spritzen, A für Atropin und B für Antibiotika. D und L? Drogen und Lymphe? Drainage und Laktose? Vitamin D und Lapislazuli? Wir werden D und L zunächst eher nicht einsetzen.

Und dann zum Besteck in Schublade 3. Links oben ein Ninjastern, der zur Sicherheit da ist. Skalpell, wohl eine Art Absaugschlauch, Klemmen, Tuper, Lötkolben, Nadel und Faden, alles da.
Was unten in der Mitte ist, ist mir nicht ganz klar. Ein wenig erinnert es mich an die Klemmen, mit denen man Spießbraten und solche Dinge auch dem Bratspieß fixiert. Vermutlich ist es also nur für den Brandfall zu gebrauchen.

Nun denn, narkotisiert sie!
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Die Verabreichung der Antibiotika verlief komplikationslos, jetzt zum Schneiden. Der Plan ist, einmal quer die ganze Angelegenheit aufzuschnibbeln.

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Das hat funktioniert. Doch jetzt beginnt die Sau sofort zu bluten, so kann ich natürlich nichts erkennen. Ich will mit der Schnabelscherenzange die rechte Seite anheben, um in den Patient reingucken zu können, denn sonst sehe ich ja nix. Die Schnabelscherenzange scheint so aber nicht zu funktionieren, sie klemmt jetzt da. Auch gut. Der Blutdruck sinkt ziemlich schnell.Ich schätze mal, dass ich jetzt was dagegen unternehmen muss. Blutkonserven? Logo. Wie verabreiche ich die? Einfach über die Wunde schütten, in der Hoffnung dass einer meiner nutzlosen Assistenten das Blut irgendwie in die Aorta zurückschöpft ist nicht möglich. Vielleicht kann man die Konserve an den Schlauch anschließen? Geht! Ha!
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Was nun?
Ich will nochmal feucht durchwischen, dann machen wir die Kollegin wieder zu und vergessen das Ganze, die Spinnen sind vermutlich längst im Blut ertrunken.
Der Blutdruck fällt in den Keller, so schnell kann ich nicht nähen. Warum eigentlich? Die Blutkonserve hängt doch dran und die Schwester kann den Schwamm doch immer wieder auswringen – ein geschlossener Kreislauf. Ist so aber nicht programmiert, ich muss etwas anderes tun. Ich denke, es ist Zeit für den Lötkolben. Damit veröde ich die Adern und kann dann in Ruhe nähen.
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Ein guter Plan! Der Kolben brummt ganz hervorragend, lötet aber nicht. Was aber auch sein Gutes hat, denn mit verödeten Adern hätten die Leiche im Anatomieunterricht ein verfälschts Bild vermittelt.
Exitus.

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Und dann macht man mir Vorwürfe! Ich habe wirklich an alles gedacht! Ich habe doch sehr wohl Blukonserven verabreicht, reichlich sogar!
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Und man kann nicht überhaupt nicht behaupten, der Patient sei mit einer Infektion aus dem OP-Saal herausgekommen! Da war nichts infiziert!
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Entspannungsgolf.

[Azrael]

Ich habe gerade am Ende von Kapitel 4 gedacht "Ein Stoßgebet zum Himmel für die Arme", dann aktualisiert, Kapitel 5 gelesen, Recht gehabt xD

[Jorrig]

S steht natürlich für "Salz". Immer schön zum Desinifizieren in die Wunde streuen vor dem Zuschweissen!

[Frisiercreme]

Das könnte stimmen, denn Salz konserviert ja auch. Aber die Salzflasche passt beängstigend gut in den Infusionsständer, ist also nicht zum Streuen geeignet. Vermutlich Jodsalz, um etwas gegen die großen Köpfe in diesem Spiel zu unternehmen. Ich merke mir das mal so.

[Cfant]

2:2. Wann hat man eigentlich gewonnen? Wenn 10 Leute überlebt haben? Oder das Golfhandicap deutlich gesunken ist? Und überhaupt sollen sich die nicht so anstellen. Der wissenschaftliche Fortschritt erfordert eben Opfer. Und die Dame hatte mit 25 Jahren ja ein mehr als erfülltes Leben, was sollten da die Menschen im Mittelalter sagen?
Also Golfpartie beenden, nen Schluck Scotch runterbrennen lassen und auf zur nächsten OP!

[Frisiercreme]

Wie man gewinnt ist mir nicht klar. Ich bin mir zunehmend unsicher, ob man überhaupt gewinnen kann. Wer auf dem Tisch landet, der hat es eben hinter sich, bis ich mir empirisch erschlossen habe, was wozu gut ist. Also ich kann mit diesem Modus operandi gut leben.
Ich weiß auch nicht, wieviele unterschiedliche Fälle es gibt und ob wir auf Bauchpieksen beschränkt bleiben. Wobei das wahrscheinlich ist, denn im zweiten Teil geht es wohl erst um Hirnchirugie, wovon ich tatsächlich noch weniger verstehe als von Nierengeschichten.

[Bassewitz]

Wir haben Euch vermisst, Frisiercreme.

[Alith Anar]

Hab ich da gerade Golfhandycap gelesen?

http://www.gamersglobal.de/sites/gamersglobal.de/files/galerie/6994/Biing.jpg

Blöderweise finde ich gerade keine Stellenausschreibung für Ärzte, sondern nur von Krankenschwestern ... Warum nur?

https://ab404266b8e6ebfd9e4c-0338bbbce19fc98919c6293def4c5554.ssl.cf1.rackcdn.com/images/pT_6ci-baWvM.878x0.Z-Z96KYq.jpg

[Isnogood]

Verehrter Herr Dottore, ich euer unwürdiger Sklave erdreiste mich eine Frage zu stellen.
Das letzte Opf.... äh Kassenpatientin meldete eine feuchte laufende Nase.....

Nun meine Frage woher wusstet ihr an welcher Stelle ihr den Körper öffnen musstet um dem vermutlichen Dämon Erkältung zu verjagen?

[Frisiercreme]

6. Ein Urgestein

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Heute wurde Willy Millowitsch eingeliefert, auch wenn er beim Alter offenbar geflunkert hat. Die üblichen Symptome. „Abdominal pain is also present“. Ich wäre auch bitterlich enttäuscht gewesen, wenn nicht. Die Tastprobe zeigt: Beide Nieren schmerzen. Dazu habe ich eine Frage an die durchaus vorhandenen Äskulapboys hier im Forum: Wie stark muss man eigentlich drücken, damit durch Abtasten der Haut die Organe darunter schmerzen?
Wie dem auch sei, der Kölner muss sofort geröntgt werden.

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Na sowas! Da hat der gute Willy aber Glück gehabt: Beide Säuglinge haben kleine Partyhüte auf! Beidseitige Nierensteine, Operation überflüssig. Aber was mache ich jetzt mit ihm? Medikamente, oder einfach warten, bis es in der Schüssel klackert? Dunkel, ganz dunkel erinnere ich mich an die üblichen erbaulichen Krankengeschichte bei einem Beerdigungskaffee, wo es zwischen Streuselkuchen und Schinkenschnittchen um Nierensteine ging. Und mir ist so, als sei das Urologenzone.
http://i1136.photobucket.com/albums/n490/frisiercreme/doktor/Screenshot-1012201418_34_12_zps9e3ed639.jpg
Also, klarer Fall: Willy wird an den Urologen überwiesen.

http://i1136.photobucket.com/albums/n490/frisiercreme/doktor/Screenshot-1012201418_34_17_zps240f079d.jpg
Volltreffer. Das wiegt die kleineren Arbeitsunfälle doch wieder auf, wie ich finde.


https://www.youtube.com/watch?v=jAGpv_4-Emc
Auf zum Belohnungsgolf.

[Lewis Armistead]

Kommt ganz drauf an...unzählig viele Faktoren

Vom Patienten, dem Untersucher, der Erkrankung, der Vorgeschichte, anderer Erkrankungen, Medikamenten usw. usw. ;)

Nieren tastet man zum Beispiel wenn alles normal ist und der Patient nicht extrem dünn ist garnicht...klassischerweise prüft man ob die Nierenlager klopfschmerzhaft sind indem man (leicht) mit der Unterseit der Faust auf die entsprechende Gegend auf dem Rücken schlägt...richtigerweise hätte man mit Ultraschall die Nieren dargestellt...dort zeigt sich bei Harnleiteraufstau durch obstruierenden Harnleiterstein meist ein erweitertes Nierenbecken oder wenn der Stein noch im Nierenbecken sitzt, kann man ihn durch den Schallschatten sogar direkt darstellen.

Das Röntgenbild hat euch hier auch zur richtigen Diagnose geführt, aber nicht alle (wenn auch die häufigsten) Harnleitersteine sind röntgendicht ;)

Aber ihr habt es schon richtig gemacht...Ultraschall muss man schließlich selber machen, während man ein Röntgenbild nur befiehlt und der Radiologe es für einen auswertet und man nachher alles auf ihn schieben kann :teufel:

Man könnte von unnötiger Strahlenbelastung für den Patienten usw. anfangen aber wen interessiert schon das Patientenwohl wenn man ihn vielleicht AUFSCHNEIDEN kann...MUHAHAHA :D

[Garfield]

Und wenn die Nierenlager ausgeschlagen sind, kann man dann einfach Normteile aus dem Werkzeughandel verbauen oder sind das Sonderlager?

[Longstreet]

Kugellager....:D allerdings geht es einem ziemlich mies, wenn jemand seine 7,62mm Kugeln dort lagert. Dann kommt Prof. Dr. Berlusconi mit seiner gigantischen Felderfahrung ins Spiel.

[Frisiercreme]

Geschätzter Longstreet,
ich glaube, ich muss hier ein Misverständnis ausräumen. Denn der operierende Protagonist hier ist nicht identisch mit dem Gründer, Vorsitzenden und Ehrenmitglied der radikalgemäßigten, christlich-progressiven, liberalsozialistischen, internationalen tropicanischen Volksfrontunion Benito Berlusconi. Das wird schon darin deutlich, dass hier ein "Vorgesetzter" das Abschneiden (höhö) bei den Operationen bewertet. Der Präsident hingegen klärt solche Dinge im Zwiegespräch direkt mit dem Schöpfer.

[Cfant]

Geschätzter Longstreet,
ich glaube, ich muss hier ein Misverständnis ausräumen. Denn der operierende Protagonist hier ist nicht identisch mit dem Gründer, Vorsitzenden und Ehrenmitglied der radikalgemäßigten, christlich-progressiven, liberalsozialistischen, internationalen tropicanischen Volksfrontunion Benito Berlusconi. Das wird schon darin deutlich, dass hier ein "Vorgesetzter" das Abschneiden (höhö) bei den Operationen bewertet. Der Präsident hingegen klärt solche Dinge im Zwiegespräch direkt mit dem Schöpfer.

Auch der Schöpfer muss manchmal von einem höheren Wesen wie el presidente ermahnt, gelobt und gefeedbacked werden :ja:

Aber was ist das? *horch* Ihr werdet im OP verlangt!

http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/2hb59a2q7de.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

Anders gesagt: Updaaateeeee!!! :D

[Frisiercreme]

Ihr Unersättlicher!
Ich habe in der Tat heute eine Art Termin (Golf spiele ich persönlich nicht), daher müsst Ihr Euch bis morgen gedulden.

[Hjalfnar]

Hm hm, Unsere Frau hat doch tatsächlich sich enthusiastisch ans Werk gemacht und den ersten Patienten...naja, filettiert wäre wohl der korrekte Audruck, Unsere Tochter hat sie am Arm gezuppelt, das ist natürlich doch ein wenig nachteilig bei so einer Blinddarm-OP. :D Interessant war das Feedback des Spiels. "Machen Sie keine unnötigen Schnitte." Ah ja...so kann man einen Gevierteilten auch kommentieren...

[Cfant]

Das Leben ist - wie gewohnt - brutal. Zum Glück bin ich über weltliche Schwächen wie Ungeduld erhaben und werde stoisch bis zum nächsten Patienten rumzappeln. :)

[Longstreet]

Geschätzter Longstreet,
ich glaube, ich muss hier ein Misverständnis ausräumen. Denn der operierende Protagonist hier ist nicht identisch mit dem Gründer, Vorsitzenden und Ehrenmitglied der radikalgemäßigten, christlich-progressiven, liberalsozialistischen, internationalen tropicanischen Volksfrontunion Benito Berlusconi. Das wird schon darin deutlich, dass hier ein "Vorgesetzter" das Abschneiden (höhö) bei den Operationen bewertet. Der Präsident hingegen klärt solche Dinge im Zwiegespräch direkt mit dem Schöpfer.

Aber das tut Ihr doch :D Mancher Chefarzt hält sich doch dafür ;). Ihr habt natürlich Recht - Wir waren auch irritiert ob der offensichtlichen Unterwerfung unter die Fuchtel eines Chefarztes. Aber mit der eben erwähnten Erklärung wurde Uns einiges klarer.

[Frisiercreme]

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7. Fingerübungen

Chirurgie erfordert präziseste Feinmotorik, penible Vorbereitung, ein enormes Verantwortungsbewusstsein und die Bereitschaft, im Notfall auch mit dem 8-er Eisen ordentlich dreinzuschlagen. So wie Golf.
Und daher zeige ich hier mal exemplarisch, wieso ich zur Entspannung und Fortbildung nach einer schmutzigen Gallenamputation auf den Golfkurs gehe.
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Der malerische Platz von Avenel, Potomac, Maryland.
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Wer möchte, kann sich hier (https://www.google.de/maps/@38.9925402,-77.2023573,1669m/data=!3m1!1e3) davon überzeugen, dass die Übersichtskarte überraschend gut getroffen ist.

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Loch 1 sollte dieses hier sein. Klar, die Bunker wandern mit dem Laufe der Zeit, kaum in den Griff zu kriegen.
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Und da bin ich, gekleidet wie üblich in genau aufeinander abgestimmtes gelbes Poloshirt und lachsfarbene Golfhose. Im verstörenden Effekt dieser Kombination ist ein Teil meines Erfolges verborgen.
Böiger Gegenwind, teilweise zur Brise abflauend, der hochgestellte gelbe Kragen flattert, die Frisur sitzt.
Für Korrekturen ist es noch zu früh, den Abgangsrichtung des Abschlages betrachte ich eher als Kismet. Also, Inschallah und druntergelöffelt.

Ich verleihe dem Schlag einen kunstvollen Side-spin um den Wind auszugleichen, doch lasse dabei eine Nuance des Feingefühls vermissen.
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Das ist ja das schöne am Golf, man kommt viel herum.

Mein Computergegner Gunther denkt zu sehr in eingefahrenen Bahnen und bleibt auf dem Kurs. Das wird sich noch rächen.
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2. Schlag: Wie man sieht, komme ich gut voran.
Ein starker göttlicher Wind weht und greift mir unter die Arme. Ich beabsichtige, von hier einzulochen.
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3. Schlag: Komplett hat es nicht funktioniert, aber Gunthers Schlag war eine Katastrophe. Mein Ball liegt gut, ich beabsichtige, von hier einzulochen.
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4. Mir gelang ein Bilderbuchschlag, von hier kann man das Loch schon sehen.
Ich beabsichtige, von hier einzulochen. Dazu werde ich den Ball über den Bunker chippen, ihn so aufprallen und abrollen zu lassen, dass er von halbrechts ins Loch fällt.
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5. Ich krieg die Motten. Wider erwarten gelingt mir der Schlag exakt so wie beabsichtigt! Allerdings prallt der Ball gegen die Fahnenstange und fällt daher nicht ins Loch! 12 Zoll bis ins Loch, das kann jetzt ja nur schiefgehen.
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Doch es gelingt! Gleichauf mit Gunter geht es zu Loch 2.
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Diesmal schießt Gunther in die Botanik, aber so ist das halt in den alten Spielen: Die KI taugt meist nicht viel.

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Loch 2, Schlag 3: Gunther der Trottel trifft erneut einen Baum, während ich mich systematisch dem Loch nähere.
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Der Schlag jedoch ging völlig in die Binsen, aber immerhin gefährde ich keine Bäume. Der Befreiungsschlag hingegen ist wieder sehr gelungen, jetzt zum Putten, nicht meine traditionelle Stärke.
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Und hier wird wieder deutlich wie stark die KI die Physik manipuliert. Aus einer unmöglichen Lage und irrsinnigen Entfernung von 21 Yards macht Gunther den einfach rein. Es riecht nach Betrug, denn im Gegensatz zum magischen Gunther, der sich offenbar aller Tricks bedienen kann, rollt mein Ball mal etwas zu weit links, mal viel zu weit rechts am Loch vorbei.
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Zum Mäusemelken. Nach sechs vergeblichen Versuchen verspeise ich den Punkteblock und beschließe, ihn im Clubhaus mit reichlich Cuba Libre hinunterzuspülen.
Morgen ist OP-Tag, da brauche ich eine ruhige Hand.

[Duke of York]

Göttlich!
Wir haben (als leidenschaftlicher Golfer) besonders beim letzten Bericht regelrecht mitgefiebert und an die eine ober andere eigene verkorkste Runde denken müsen. :rolleyes: :D

Da bewahrheitet sich der Spruch: Golf lehrt dich Demut. ;)

[Alith Anar]

Evtl den Putter weglegen und dieses Werkzeug verwenden?:

http://www.billardtische.com/bilder/billard-queue.jpg

[Jorrig]

Ich schlage Segeln zur Entspannung am Wochenende vor. Es gibt keine geeignetere Vorbereitung, um dem harten Wind zu trotzen, der einem im OP-Saal oder im Schwesternzimmer immer wieder ins Gesicht schlägt.

[Frisiercreme]

Ach, im Schwesternzimmer schlagen mir ganz andere Sachen ins Gesicht. Jedenfalls anfangs.

Alith Anar, das wäre dann ein 2-er Holz, nicht wahr?

Hier im Forum gibt es aber auch alles, wahre Ärzte und leibhaftige Golfer! Irgendwann kommt mir noch jemand auf die Schliche, dass ich keine Ahnung von der Materie habe.
So golfe ich in Wahrheit nur, um die Bügelzeit zu überbrücken.
http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/bgelv7jr9c2b13.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

[Duke of York]

Irgendwann kommt mir noch jemand auf die Schliche, dass ich keine Ahnung von der Materie habe.

Doch, doch. Das sieht alles sehr professionell aus.
Das wichtigste: auch Wir beabsichtigen eigentlich bei jedem Schlag, direkt einzulochen. :rolleyes:

[Sacharia]

Danke werter Frisiercreme für dieses kleine Meisterwerk altdeutscher Medizinberichtserstattung.

Wir haben herzhaft gelacht und fordern euch auf fortzufahren mit diesem kleinen Lustspiel.

[Ruprecht I.]

Aber ja nicht weich werden (http://www.spiegel.de/fotostrecke/satire-spiegel-online-alle-jahre-fieser-fotostrecke-122002-11.html) übers Fest, gelle.

[Cfant]

Bleibt nur zu hoffen, dass Magic Gunther mal von nem Golfcart überfahren wird und auf Eurem OP-Tisch landet. Man sieht sich im Leben immer zweimal, zumindest, wenn man einen Profikiller anheuert.

Aber weil wir beim Thema Magie sind: Wie schafft Ihr es zu bügeln und zu spielen gleichzeitig? Hatten CGA-Spiele schon Sprachsteuerung?

[Frisiercreme]

Verehrter Herr Dottore, ich euer unwürdiger Sklave erdreiste mich eine Frage zu stellen.
Das letzte Opf.... äh Kassenpatientin meldete eine feuchte laufende Nase.....

Nun meine Frage woher wusstet ihr an welcher Stelle ihr den Körper öffnen musstet um dem vermutlichen Dämon Erkältung zu verjagen?

Diese Frage ging mir durch, sie ist aber berechtigt.
Nun, mit steigender Berufserfahrung weiß man so etwas einfach. Zudem wurde mir die Patientin eben entsprechend hingelegt - und es wird gegessen und operiert, was auf den Tisch kommt.
Momentan bin ich mit auch noch nicht sicher, was mich überhaupt erwartet, wenn es mir gelingen sollte, auch mal in den Patient hineinsehen zu können.
Bisher habe ich stillschweigend angenommen, dass die OP-Sicht ein Ausschnitt der Diagnoserumfummelsicht ist.
http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/sterngwfatd2hmx.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

Das würde aber bedeuten, dass ich zwischen den Beinen des Patienten stehe, was ja zumindeste unüblich erscheint.
Bei der nächsten OP werde ich den Schnitt etwas weniger großzügig halten und versuchen, ob ich mit Ninjastern oder Broilerklemme einen Eingriffsspalt aufhalten kann. Ansonsten käme ein weiterer Schnitt im Betracht, dann kann man die Bauchdecke bequem aufklappen.

[Lewis Armistead]

Herrlich...dieses Spiel sollte auf Uraltrechnern den Patienten in Wartebereichen zur Verfügung stehen...für die die meinen immer alles besser zu wissen :D

[Isnogood]

Also das Problem aufklappen und dann von innen betrachten. Das ist schon eine dolle Idee.
Ihr solltet für den Nobelpreis in Medizin vorgeschlagen werden.

[Djambo]

Ich danke für die Unterhaltung durch den AAR. :top:

[Longstreet]

Also das Problem aufklappen und dann von innen betrachten. Das ist schon eine dolle Idee.
Ihr solltet für den Nobelpreis in Medizin vorgeschlagen werden.

Waren das nicht die Gerichtsmediziner - das mit dem Aufklappen? Aber immerhin kann man dann bequem arbeiten.

[Frisiercreme]

Gerichtsmediziner kämpfen insofern mit unfairen Mitteln, als Ihre Patienten in aller Regel schon tot sind. Ihrem Schaffen sind außer den Grundsätzen der Pietät keine Schranken gesetzt. Sie sind bessere Metzger, die sich zur Verwurstung alle Zeit der Welt nehmen können. Dem entgegen ist es meine Aufgabe, Gewebe zur Wurstherstellung zu gewinnen, während das Schwein nachher sich noch besser fühlen soll als vorher.
Also bildlich gesprochen jetzt.

[Frisiercreme]

7. Verbotene Früchte
Nach einem harten Tag des Networkings schaue ich noch kurz in der Klinik vorbei, muss aber gleich wieder weg.
Diese Kurzvisiten erachte ich als besonders fruchtbar. Unter Zeitdruck kommen die besten Eigenschaften eines Chirurgen zum Vorschein, Tatkraft und Entschlussfreude. Wenn keine Zeit für Zweitgutachten bleibt, dann bleibt auch keine Zeit für Fehler, wie mein Doktorvater sagte.

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Es ist wiederum ein Kölner, so jedenfalls diagnostiziere ich induziert durch das Symptom Schnorres. Angebliche 45, vor seiner Zeit gealtert – allerdings keine akuten Schmerzen.
http://i1136.photobucket.com/albums/n490/frisiercreme/doktor/Screenshot-1612201419_07_14_zpsf9bdeef7.jpg

Und wie im Präzedenzfall an meinem ersten Tag werde ich ihn daher auch einfach zur weiteren Beobachtung und zur Brechung seiner Moral auf der Station behalten.

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Und es war erneut richtig! Wie sich herausstellte, hatte der Patient morgens um halb acht Erbsensuppe zum Frühstück. Kein Darm auf dieser Seite des Ärmelkanals macht die Strapazen von Hülsenfrüchten vor der NATO-Pause mit.

[Private_S]

Er hat Blumen auf dem Tisch. Wir sehen eine Überlebenschance.

[Cfant]

Sehen für mich nach Nelken aus. Das wird noch zum Grabgesteck gebunden. :D Aber die Kölner, die sind schon lustig drauf. "Herr Doktor, ich habe keine Symptome und keine Schmerzen - was stimmt denn nicht mit mir?" :D

[Bassewitz]

Gibt es auch etwas anderes als Bauchweh in diesem Spiel? :D

[Duke of York]

Das Bauchweh ist doch nur der Einstieg. Es obliegt der Phantasie des Dottore, daraus ein handfestes, multiples Organversagen zu machen. :D

[Alith Anar]

Und wie im Präzedenzfall an meinem ersten Tag werde ich ihn daher auch einfach zur weiteren Beobachtung und zur Brechung seiner Moral auf der Station behalten.


Aber man hätte ja trotzdem aufschneiden können und gucken ob wirklich alles in Ordnung ist :D

http://www.sherv.net/cm/emoticons/sick/doctor-with-stethoscope-smiley-emoticon.gif

[Longstreet]

Jetzt geht der Prof. Dr. Frisiercreme erstmal zum Schnitzkurs :D

[Frisiercreme]

8. Reine Routine
Ohje, schon wieder ein Rentner.
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Zur Auflockerung der Angelegenheit hat er eine laufende Nase in die Symptome eingepflegt. Endlich ein mitdenkender Patient! So bleibt die Sache dramaturgisch ebenfalls im Fluss.
Diesen klugen Mann muss ich retten.
Das Tasten ergibt wiederum ein umfassendes und allgegenwärtiges Schmerzgebrodel im gesamten Bauchbereich.
Das enttäuscht mich zwar, aber es kommen sicherlich auch wieder bessere Zeiten.
Medikamentengabe und nächster Fall.
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Eine Frau, 32, Nase in Ordnung.
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Schmerzen an beiden Nieren und im zentralabdominalen Bereich rechts vom Bauchnabel. Das sieht doch schon besser aus!
Ich lasse die Elektronik los. Zunächst Ultraschall, denn sollte die Frau schwanger sein, dann möchte ich den Fötus nur ungern der Strahlung aussetzen.
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Eine Schwangerschaft kann ausgeschlossen werden, aber es erwecktt den Eindruck, als habe die Dame ein Lineal verschluckt.
Und wenn wir schon dran sind, da wird auch noch in einem geröntgt.
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Kein weiterer Befund. Und so ergeht folgender Beschluss: Minimalinvasiver Eingriff zur Entfernung eines verschluckten Lineals. Die Nieren werde ich mir in einem auch ansehen, vielleicht kann man die noch brauchen.
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[Frisiercreme]

9. Die Chemie stimmt

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Die Operationsvorbereitungen sind sehr rasch abgeschlossen, wie die Räder eines Uhrwerkes greifen die Handlung von mir und meiner Mannschaft ineinander. Händewaschen, Abpudern, Tuch ausbreiten und Handschuhe anziehen. Als das geht nun mit einer so beruhigenden Routine von statten, dass ich die Betäubung noch nicht eingeschaltet habe, damit die Patientin sich einen letzten Eindruck davon verschaffen kann, dass hier Profis am Werk sind und sie sich nicht in Gefahr befindet.
Ich gebe ihr einen freundschaftlichen Klapps auf den Hintern, dann schalte ich das Lachgas ein und drehe die Patientin wieder auf die Rücken.
Das Lineal befand sich am rechten oberen Bildrand der Ultraschallwiedergabe. Man muss wissen, dass solche Geräte nach dem Prinzip der Mercatorprojektion arbeiten, also im wesentlichen winkeltreu. Daher weiß ich noch nicht genau, wo exakt das Lineal liegt. Daher muss der Schnitt eine gewissen Mindestgröße haben, um es auch sicher aufzufinden.

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Ich habe noch kaum eingestochen, da fällt bereits der Blutdruck. Es ist wie verhext! Vermutlich liegt hier eine Stahlallergie vor und beim Kontakt des Gewebes mit den Skalpell schüttet die Gallenblase Antikörper aus. Denn Blut ist noch überhaupt nicht zu sehen, Blutverlust ist nicht die Ursache für den Druckabfall in der Patientin.

Ich sehe mir die Sache kurz an, dann endlich kommt auch Blut. Das ist immer ein gutes Zeichen. Ich flansche die Konserve an und mache mich daran, die Adern mit der Schnabelschere abzuklemmen.

Die Konserve alleine tut es nicht, der Assistent drängt mich zur Gabe von Dopamin. Ich zögere, denn wie schnell entwickeln sich Abhängigkeiten bei Verabreichung von solchen Substanzen.
Doch ich habe keine Zeit für längere Abwägungen: Spritze D also. Da fällt mir ein: Ich habe kein Antibiotikum gespritzt.
Also erst Spritze D, dann B.
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Was für eine Sauerei hier angerichtet ist. Ich kann kaum erkenne, wo ich zu klemmen habe.
Schwester, Tupfer.

Die Schwester hört mich nicht, alles muss ich alleine machen. Ich zähle fünf Blutungen, habe aber nur drei Schnabelscheren. Dann nähe ich eben die überzähligen zwei gleich wieder zu, man muss sich nur zu helfen wissen.


Ich nähe wie ein Wilder und der Blutdruck steigt wieder. Ich bin mit sicher, ich bin auf dem richtigen Weg, auch wenn die nutzlose Assistenz destruktive Kritik übt. Aber ich kann ich jetzt nicht in den Senkel stellen.

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Blutdruck ist stabilisiert, doch durch mein Vernähen kann ich jetzt nicht mehr ans Lineal, es sei denn, ich würde noch einen Schnitt machen. Aber ich will es nicht übertreiben, ich habe ja auch keine Klemmen mehr.
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Ich beschließe, den Rest zu vernähen, dann ein bisschen mit dem Lötkolben zu sterilisieren und es dann dabei zu belassen.
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Sehe ich aufs EKG, so gewinne ich den Eindruck, als sei der Lötkolben gar nicht zum Löten gedacht sondern eher zum Defibrilieren.
Genäht ist ausreichend. Ich lasse den Rest in der Verantwortung der Assistenzärzte, durch mein entschlossenes Handeln ist der Patient dem Tode gerade noch so von der Schippe gesprungen, was ja ein Novum ist.
Doch jetzt ist die Frage, wie ich dem Spiel erkläre, dass ich fertig bin.
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Ich überlege und überlege, da tritt die nächste Krise ein, der Puls hat sich zu stark verlangsamt. Vermutlich fühlt sie sich zu geborgen, das Stimmengewirr in ihrer Narkose und überhaupt alles hier erinnert den Patienten an die Zeit im Mutterleib und jetzt ist sie so entspannt, dass der Ruhepuls sich immer weiter verringert.

Ich würde ja einfach die Betäubung ausstellen und sie dann erschrecken, doch das Spiel lässt mich nicht.
Langsam bin ich etwas ratlos und klemme weiteres Blut an, um mir Zeit zu erkaufen. Irgendwie muss ich die Blutung stoppen.

Und schließlich, nach wüstem Klicken kann ich die Operation beenden.
Es ist vollbracht! Jemand ist lebend aus dem OP-Saal entkommen. Leider habe ich so wüst geklickt, dass ich das Lob des Chefarztes nicht lesen konnte, aber ich bin sicher, dass meine Beförderung nicht lange auf sich warten lassen kann.

Doch habe ich auch wirklich alles richtig gemacht? Ein Restzweifel bleibt.

https://www.youtube.com/watch?v=A8xlixfG-iY

[Bassewitz]

Und was sollte das jetzt, Dr Schnippowitz? :D

[Private_S]

Nach diesem überragenden Erfolg muss auch ein Gott in weiß eine Auszeit nehmen. Um dem nächsten Kassenpatienten wieder in aller Demut begegnen zu können. In dringenden Fällen wenden Sie sich bitte an Schwester Hildegard.

[Frisiercreme]

http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/weihnachtivpatn9skm.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

10. Ruhe vor dem Sturm
Auch in den führenden Spitzenbauchschmerzkliniken dieser Welt ist die Weihnachtszeit die besinnlichste und schönste Zeit des Jahres.
Einerseits werden jetzt durch bacchantische Ernährung die Grundlagen für 80% aller chronischen Erkrankungen gelegt, so dass ich im Rest des Jahres ausreichend Arbeit habe und bei den Golfclubgebühren nicht säumig werden muss.
Andererseits gehen die Leute über die Feiertage selbst eher widerwillig, ja eigentlich überhaupt nicht, in die Klinik. Sicher, in der Unfallchirurgie und der familientraumatischen Notaufnahme ist es etwas hektisch. Wer aber nur ein Zwicken in der Bauchgegend hat, der kippt lieber noch einen großen Grabenfurter Goldhut zur Betäubung obendrauf als sich einer Endoskopie zu unterziehen. Man könnte ja das dritte Roastbeef verpassen.
Und so blieb der einzige Fall auf meiner Station jener Schwabe, der aus Sparsamkeit beim Käsefondue den Gruyère durch Harzer Roller ersetzte und jetzt auf der Isolierstation der Tropenmedizin zwangsbelüftet wird.

Aber schon bald werden wieder interessantere Zeiten anbrechen.

[Cfant]

Bis zur nächsen OP rätseln wir einfach, wie der 300 Meter hohe Weinachtsbaum in diesem Stiegengang aufgerichtet wurde. Ich tippe derzeit noch auf Außerirdische. :D

[Tordenskjold]

Was ist eigentlich das Ziel bei diesem Spiel? Wer 25 Patienten operiert hat, wird nur noch hinter der Front eingesetzt?

[Alith Anar]

Andererseits gehen die Leute über die Feiertage selbst eher widerwillig, ja eigentlich überhaupt nicht, in die Klinik.

Öhm ... :D

[Frisiercreme]

Was ist eigentlich das Ziel bei diesem Spiel? Wer 25 Patienten operiert hat, wird nur noch hinter der Front eingesetzt?

Das Ziel ist es natürlich, die Leiden der Patienten zu mildern, Not zu beseitigen und der Menschheit Linderung zu verschaffen. Διαιτήμασί τε χρήσομαι ἐπ' ὠφελείῃ καμνόντων κατὰ δύναμιν καὶ κρίσιν ἐμὴν, ἐπὶ δηλήσει δὲ καὶ ἀδικίῃ εἴρξειν eben.

Ich jedenfalls halte das Spiel dann für erledigt, wenn mir eine Operation gelingt, bei der der Patient nachher nicht tot ist, obwohl ich irgendetwas - bevorzugt etwas Schädliches - aus ihm herausgeschnitten habe. Wie gesagt, ich kannte das Spiel vorher auch nur aus Erzählungen vom Schulhof. Damals gab es ein nicht unerhebliches Interesse, wegen mangelnder Englischkenntnisse jedoch keine Heilungsaussicht.
Ich glaube, dass fast jeder so ein Spiel haben dürfte, das er zwar furchtbar gerne spielte, aber mangels Sprachkenntnissen oder bedingt durch die Einschränkungen des Gehirns eines Grundschülers nie richtig kapiert hat. Ich habe noch mindestens eines auf der Liste - wenn ich genauer nachdenke sind es schon sehr schnell drei (mit Victoria 1 sind es umgehend vier). Ich möchte aber nicht für jedes einen eigenen Thread aufmachen und überlege noch, wie man das am besten verpackt.

[Alith Anar]

Ich glaube, dass fast jeder so ein Spiel haben dürfte, das er zwar furchtbar gerne spielte, aber mangels Sprachkenntnissen oder bedingt durch die Einschränkungen des Gehirns eines Grundschülers nie richtig kapiert hat.

Curse of the Azure Bonds (http://www.giantbomb.com/curse-of-the-azure-bonds/3030-18905/)

[Private_S]

Cool, mein Google kann griechisch:

http://abload.de/img/hippo-eidw5s1f.jpg

[Frisiercreme]

http://www.fotos-hochladen.net/uploads/missipppmk7dlh5rgz.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/octobersxbk973h5f.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

Habe ich im Köcher.

Edit: Das meinige auch!

[Francis Drake]

http://www.fotos-hochladen.net/uploads/missipppmk7dlh5rgz.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/octobersxbk973h5f.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

Habe ich im Köcher.

Edit: Das meinige auch!

Das erste hatten wir auch. C-64...

[Cfant]

Grafikbitches! WIR haben einst versucht ein Text-Adventure zu lösen - ohne Englischkenntnisse. DAS ist ein (gescheitertes) Projekt mit Brusthaaren! :D

http://img5.fotos-hochladen.net/uploads/1g5r0qdmhpc.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

[Ruprecht I.]

Grafikbitches! WIR haben einst versucht ein Text-Adventure zu lösen - ohne Englischkenntnisse.
Gibt nichts besseres, um Englisch zu lernen! So eingeschränkt, wie der Wortschatz dieser Spiele iR ist...
Wir erinnern Uns noch, massenweise Synomyme für 'Mülleimer' ausprobiert zu haben, bis dieses *zensiert*-Spiel endlich den gewünschten Gegenstand aus eben jenem fischte :motz:

[Cfant]

Ja, das Wort "egg" hab ich von da. Und pray (beten) auch. Immerhin. :D

[Wilhelm Klink]

Wo habt Ihr nur diese ganzen sonderbaren, alten Spiele her? Jedenfalls schön, dass Ihr wieder unter den aktiven AAR-Schreibern weilt! Ich habe gerade alles aufgearbeitet und freue mich auf mehr.

[Frisiercreme]

Schön, Euch hier zu sehen, werter Klink!
Einen beträchtlichen Teil der Spiele haben ich durch Spielesammlungen auf CD. Wer sich jedoch ganz allgemein für alte Spiele begeistern kann, der kann sich auf diversen Abandonwareseiten einarbeiten, abandonia.com wurde ja bereits erwähnt.

[Longstreet]

Wir hatten Indiana Jones and the Fate of Atlantis auf dem C-64; sind damit aber nie klar gekommen. Ein echter Fehlkauf :(

[Frisiercreme]

Jetzt flunkert Ihr aber:
Fate of Atlantis gab es nur für den PC und niemand hat jemals ein C64 Spiel gekauft.

[Longstreet]

Doch, das (http://www.c64-wiki.de/index.php/Indiana_Jones_and_the_Fate_of_Atlantis) war einer der ehrlichen Momente in Unserem Leben. Die Politik hatte Uns noch nicht verdorben und Wir waren bereit für eine Leistung wirklich zu bezahlen.

[Djambo]

Jetzt flunkert Ihr aber:
Fate of Atlantis gab es nur für den PC und niemand hat jemals ein C64 Spiel gekauft.

Da muss ich aberkorrigieren, das gab es auch für den Amiga und hatte wie Monkey Island II 12 Disketten.

[Frisiercreme]

11. Verzweifelte Maßnahmen

Der mächtige Mann mit den Schweineaugen legte den Hörer zurück auf die gewaltige Anlage, die einfach nur Telefon zu nennen eine Untertreibung gewesen wäre. „Abgeschaltet, nicht erreichbar!“
Mit den fleischigen Fingern trommelte er eine entschlossene Melodie auf den modernen Schreibtisch, dann wandte er sich an den Staatssekretär. „Wir haben eine unerklärliche Häufung von Bauchschmerzen in letzter Zeit. Und wir alle wissen, dass nur einer uns retten kann. Bringen sie ihn zurück in die Klinik, egal wo er ist! Wenn er nicht an Loch 1 ist, dann suchen sie an Loch 2. Ist er auch da nicht, dann Loch 3. Und so weiter. Vergessen sie die Böschung zwischen 9 und 11 nicht! Worauf warten sie noch?“
Nachdem der Staatssekretär das Büro verlassen hatte, drehte der Gesundheitsminister die Toten Hosen auf volle Lautstärke.
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Dann wandte er sich wieder seinen Tabellen zu, es war Hochkonjunktur. Die Krankmeldungen mussten minimiert werden.

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Wie ein Blitz aus heiterem Himmel erreichte mich der Ruf des Vaterlandes. Ich stand gerade in der Böschung zwischen Loch 9 und 11 und suchte den Golfball vom Abschlag ab Loch 17, als mir der Staatssekretär auf die Schulter tippte.

Es war ein Schock. Monatelang hatte sich niemand mehr in meine Abteilung einliefern lassen, ich hatte den größten Menschheitstraum neben dem Fliegen wahr gemacht: Im Bereich meiner Klinik gab es keine Bauchschmerzen mehr. Doch innerhalb von wenigen Stunden hatte mich die alte Routine zurück.
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[Longstreet]

Hurra, Frisiercreme, Ihr habt den Thread mal wieder leben lassen :D Cool!

[Private_S]

Ist das auf dem letzten Bild links Jean-Paul Belmondo? Dann wird endlich jede Operation ein Massaker. Yeah!

[Frisiercreme]

http://www.fotos-hochladen.net/uploads/dieph4d3n9bik.jpg (http://www.fotos-hochladen.net)

Eigentlich ist es noch immer mein Ziel, eine Operation erfolgreich zum Ende zu führen, Massaker gab es genug. Ich werde dazu sogar ein Walkthrough lesen. Doch auch so rechne ich noch mit ein paar Toten.

[Frisiercreme]

12. Operation "Operation"
Schöne Tage lagen hinter mir. Nachdem aus unerfindlichen Gründen kurz nach meiner Einstellung in der inneren Medizin niemand mehr innere Medizin zu benötigen schien, nutzte ich die Zeit um meinen Abschlag zu perfektionieren. Aber irgendwann hat man den Spin raus und kann den Drive mit Style performen. Ich suchte neue Herausforderungen.
Und so meldete ich mich gerne, als ein befreundetes Pharmaunternehmen ein Gesicht für seine Kampagne zur Darmkrebsvorsorge suchte.
Zwei Monate zog ich mit dem Medizinkabarett und Handpuppentheater Schnibbeldischnapp durch die Kindergärten meines Landkreises, um die kleinsten für die schlechende Gefahr zu sensibilisieren. Ich schnüffelte Bühnenluft und stand auf den Brettern die die Welt bedeuten. Ich spielte zunächst nur Günni die Gallenblase, doch meine natürliche Schauspielbegabung wurde sehr bald erkannt und ich durfte als Holger, die entzündete Hämorrhoide eine Hauptrolle übernehmen.

Ich liebte es, auf der Bühne zu stehen.
Ich liebte es, wie die bewundernden Blicke meine Körper absuchten, stets auf der Suche nach Internismus.
Doch dann rief der Minister an und alles war wieder grau.
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[Alith Anar]

Eure Patienten scheinen immer schon ein ... fortgeschrittenes Alter erreicht zu haben ... Lässt man euch nur an die, damit man es notfalls auf natürliche Ursache schieben kann ;-)

[Stupor Mundi]

Fortgeschrittenes Alter oder unheilbar Kranke. Vorzugsweise Bluterkrankheit in ihrer gefährlichsten Form, die sogar (junge) Frauen befällt.
Wir haben diese medizinischen Akten gerade in die Hand bekommen und sind erfreut über den Fortgang der Kampagne.

[Hjalfnar]

Wir spielen solange mit Plague Inc. die Gegenseite! Hm...Wir machen einen Kurz-AAR, grade Lust drauf bekommen.

[Private_S]

War die Erbsensuppe schuld, oder warum ist der Kölner aus OP #71 (http://www.si-games.com/forum/showthread.php?t=27693&page=4&p=978500#post978500) wieder eingeliefert worden?

[Cfant]

Etwas mehr Respekt, das ist eindeutig der Meister Eder! Edler Frisiercreme, rettet Gustl Bayrhammer!

[Duke of York]

Das kennzeichnet den erfolgreichen Arzt! Er sorgt für "zufriedene" Kundschaft, die gerne mit den gleichen Symptomen wiederkommt. :D
Weiter so!

[Edelpionier]

12. Operation "Operation"
Schöne Tage lagen hinter mir. Nachdem aus unerfindlichen Gründen kurz nach meiner Einstellung in der inneren Medizin niemand mehr innere Medizin zu benötigen schien, nutzte ich die Zeit um meinen Abschlag zu perfektionieren. Aber irgendwann hat man den Spin raus und kann den Drive mit Style performen. Ich suchte neue Herausforderungen.
Und so meldete ich mich gerne, als ein befreundetes Pharmaunternehmen ein Gesicht für seine Kampagne zur Darmkrebsvorsorge suchte.
Zwei Monate zog ich mit dem Medizinkabarett und Handpuppentheater Schnibbeldischnapp durch die Kindergärten meines Landkreises, um die kleinsten für die schlechende Gefahr zu sensibilisieren. Ich schnüffelte Bühnenluft und stand auf den Brettern die die Welt bedeuten. Ich spielte zunächst nur Günni die Gallenblase, doch meine natürliche Schauspielbegabung wurde sehr bald erkannt und ich durfte als Holger, die entzündete Hämorrhoide eine Hauptrolle übernehmen.

Und Musik habt Ihr auch noch gemacht?


https://www.youtube.com/watch?v=2cZjMxk7-MU

[Frisiercreme]

Ach du grüne Neune, diesen Mann müsste ich dringend mal von seinem Musikverständnis heilen.
Ansonsten: Dass fast alle Patienten die gleichen Symptome haben, das haben die geistig fixeren unter uns schon bemerkt. Dass es insgesamt nur weniger als ein halbes Dutzend Patientengrafiken gibt kommt hinzu.
Das Spiel hat auf der Platte 800KB, nicht unendlich viel Platz also, um hochauflösende Patientengesichter zu bevorraten.
Das ist mir aber auch ganz Recht, denn ich behandle alle Menschen gleich, ob pubertierender Simulant oder Kölner Urgestein mit Nierenkolik.
So wie die Dinge liegen werde ich morgen die erste Operation mit Anleitung unternehmen
können.

[Tex_Murphy]

*harhar* Endlich aufschneiden, ausnehmen, umgestalten! Mal Darmausgang und Harnröhre umklemmen!

[Frisiercreme]

12a. Man lernt nie aus
Also, dann wollen wir mal wieder.
Das heißt, ich will, die Patienten werden natürlich nicht gefragt. Das wäre ja noch schöner.

Um die Chancen auf eine erfolgreich Operation noch näher an 100% heranzuführen, habe ich ja wie bereits gesagt eine Fortbildung gemacht. Ich habe ein Operationshandbuch (http://www.the-spoiler.com/OTHER/Software.toolworks/life.death.1.html) gefunden, das ich zwar noch nicht gelesen habe, das ich aber mit in den OP nehme, um im Bedarfsfall nachzuschlagen. Dazu habe ich in den letzten beiden Tagen die Seiten laminiert und so könnte es auch aus dieser Hinsicht sofort losgehen.
Im Krematorium sind auch noch Kapazitäten frei, so dass wir auch in dieser Hinsicht bestens vorbereitet sind.
Während ich jetzt also die Untersuchungen starte, bitte ich sie, liebe Angehörige, Hinterbliebene in Spe und auch alle Schaulustigen und Gaffer in die Cafeteria zu gehen, um sich dort diesen Schulungsfilm anzusehen, in dem beispielhaft eine Blinddarmoperation durchgeführt wird.

https://www.youtube.com/watch?v=BdfWCc8n_GQ

[Frisiercreme]

12b. Knapp dem Tod entronnen
Da liegt er wieder, der Mann mit dem ausnehmend schönen Schnorres.
http://i1136.photobucket.com/albums/n490/frisiercreme/doktor/13a/Screenshot%20-%2029.04.2015%20%2017_13_36_zps3pzsdwee.jpg
Standardsymptome und eitel wie ein Pfau. 45 Jahre will er alt sein. Ich glaube ihm kein Wort. Wenn eine Operation fällig sein sollte, dann werde ich die Gelegenheit nutzen, ihm den Oberschenkel durchzusägen, um die Jahresringe zu zählen.
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Beim Bauchtasten stelle ich jedoch keine Schmerzen fest. Verdammt! Das erinnert mich sehr an meinen ersten Fall. Da gab es auch keine Schmerzen, sondern nur Blähungen. Ich tue es nicht gerne, aber ich muss den Mann am Leben lassen und behalte ihn nur zur Beobachtung hier.

Und was ist der Dank dafür? Ärger vom Professor, weil ich zur Sicherheit noch Ultraschall gemacht habe. Wenn man mir hier Gründlichkeit und Gnade übel nimmt, dann lasse ich es eben nicht mehr so weit kommen.

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Dann ruft auch noch Dr. Naylor an und überhaupt passiert heute alles gleichzeitig. Ich glaube, ich stehe kurz vorm Burn-Out. Oder Glutenunverträglichkeit, was weiß denn ich.

Gott sei Dank ist in Raum 4 ein neuer Patient, der muss meine Laune jetzt ausbaden.
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Haha, nimm das, du arbeitsscheuer Lump!
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Und das, du simulierender Wicht!
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Das wird dich lehren, einfach so ins Krankenhaus zu gehen!
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Amöbe!
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Es ist der Blinddarm! Dein Totenzettel ist schon so gut wie ausgefüllt! Operation!
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[Frisiercreme]

12b. Interuptus
Als erste Maßnahme überdenke ich mein OP-Team.
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Wie ich feststellen durfte, habe ich einen Blinddarmexperten zur Hand, den ich dann auch umgehend auswähle. Wie ich jedoch sofort danach feststellen musste, hatte hier offenbar schon jeder was mit jedem und das mit dem einfach so Freunde bleiben hat nicht geklappt.
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Ein bisschen so wie in dem Rätsel mit dem Hund, dem Schaf und dem Salatkopf, die man mit dem Boot über den Fluss fahren soll.
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Übrigens löst man das Rätsel nur, wenn man bereit ist, die sinnlosesten Extratouren mit dem Hund im Boot zu machen. Ganz egal, ich brauche noch einen dritten Mann am OP-Tisch. Ach ja, Hunde können meistens sehr gut schwimmen und schon daher ist das Rätsel Unsinn.

Während ich noch darüber nachdenke, wie groß wohl dieser Salatkopf sein soll, schlendere ich zum OP Raum. Ich bin bester Dinge, dass das heute funktioniert.

Hände waschen, Handschuhe, Betäubung. Läuft wie am Schnürchen.
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Puder A drauf, das türkise Viereck, nichts kann mich aufhalten. Aber, war das wirklich ein Hund in dem Rätsel? Hunde essen doch keine Schafe.
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Schnitt quer drüber, abklemmen. Und dann mit dem Lötkolben veröden. Auch das klappt heute. Nur weiter! Mist, ich habe die Spritze vergessen. Mann, ich war so gut in Fahrt! Welche war es jetzt? A war Atropin, war B antiBiotikum? Oder war es doch ein Wolf? Aber wieso sollte man mit einem Wolf verreisen?
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B war richtig. Was jetzt? Klemmen ab und mit dem Broilerteil aufklappen.

Tada! Ich habe eine Schicht entfernt und der Patient lebt! Auch wenn er augenscheinlich voller rotem Froschlaich steckt.
Ich lege gerade das Skalpell weg, mit dem ich den Laich durchtrennt habe, da platzt der Chefarzt in die OP. Der Sack! Irgendwas stimmt nicht und er bricht die OP ab, aber voller Wut klicke ich ihn weg und erfahre nicht, was man mir jetzt wieder vorwirft.

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Ich habe wirklich keine Ahnung, was schiefgelaufen ist. Ich habe den Schnitt in der zweiten Froschlaichschicht exakt so gemacht wie an der Bauchdecke. Fast hätte ich auch einen Screenshot machen können, doch da war die OP schon abgebrochen.

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Ich will nur helfen und heilen, doch ständig hindert man mich daran.
Aber ich werde nicht aufgeben, das verspreche ich den Kranken und Schwachen dieser Welt.

[Ruprecht I.]

Aber ich werde nicht aufgeben, das verspreche ich den Kranken und Schwachen dieser Welt.

Die das mit einem Freudenkorso (Richtung Grenze) feiern :D

[Cfant]

Neid. Das ist nur der Neid. Im Volke nennt man Euch bereits einen Heiligen. Äh... Heilenden. Nein: Eilenden. Leidenden? :D

[Jorrig]

Es ist das Schaf! Das Schaf muss mit dem Boot herumkutschiert werden! Und Schafe schwimmen nicht, weil sich die Wolle vollsaugt und das Tier wie ein Stein auf den Boden sinken lässt! Wölfe und Salatköpfe können natürlich schwimmen, tun das aber selten freiwillig. Es geht also auch darum, der Natur seinen Willen aufzuzwingen.
Das Rätsel ist aber völlig unrealistisch, da habt Ihr recht. Der Ablauf wäre bei Euch vermutlich so:
Als Erstes bringt Ihr das Schaf auf die andere Seite. Während Ihr zurückpaddelt, hat sich der Wolf bereits in den Fluss gestürzt und schwimmt auf das Schaf zu. Während Ihr an Land geht, unterbricht das Schaf gerade sein Grasen und rennt panisch vor dem Wolf weg. Ihr zückt befriedigt Euer 3-er Eisen und schlagt mit einem gezielten Schwung den Salatkopf in Richtung Schaf auf die andere Flussseite. Zufrieden geht Ihr dann nach der kurzen Landpartie ins Clubhaus auf einen Espresso zur Entspannung.

[Longstreet]

Es ist ein Genuss! Immer wieder! Danke verehrter Frisiercreme! :)

[Frisiercreme]

Wer übrigens von Doktorspielen den Hals nicht voll bekommen kann, der sollte sich mal den Surgeon Simulator ansehen.
Ich verlinke das erstbeste Let's play.

https://www.youtube.com/watch?v=-6wFcX9dSB8

Ok, es war erst der vierte, denn bei den drei davor bestand schon durch die voll quirlige Begrüßung akute Epilepsiegefahr.

[Wilhelm Klink]

Ich lege gerade das Skalpell weg, mit dem ich den Laich durchtrennt habe, da platzt der Chefarzt in die OP. Der Sack! Irgendwas stimmt nicht und er bricht die OP ab, aber voller Wut klicke ich ihn weg und erfahre nicht, was man mir jetzt wieder vorwirft.

Und was ist mit dem armen, aufgeschnittenen Froschlaich-Kerl auf dem OP-Tisch? Der Chefarzt ist doch in Wahrheit derjenige, der hier fahrlässig handelt!