Hurra Deutschland!

[Dr. w.c. Gerland]

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Nun gut, nachdem Uns Dime City einen Strich durch die Rechnung gemacht hat, wollen Wir den verehrten Regenten einen anderen DOS-Klassiker näher bringen.

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P: Das WAS? Das Institut für demoskopische Entropie?
P: Ich soll zu Ihnen kommen? Heute?
P: Auf keinen Fall!
P: Sie verlangen im Ernst von mir, mein Sonnenbad abzubrechen?
P: Was, jetzt sofort? Nie und nimmer, keine Chance!
P: Wie bitte? Na gut, ok, dann bis gleich, Dr. Becher.

[Dr. w.c. Gerland]

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B: Willkommen im Institut für demoskopische Entropie.
P: So, und nun, wofür habe ich mein Sonnenbad beendet?
B: (räusper) Wir haben eine Computeranalyse mit den Daten von 60. Mio Postkunden durchgeführt, und...
P: Und was hat das mit mir zu tun?
B: ...und diese Analyse hat ergeben, dass Sie der Kandidat mit den besten Chancen sind
P: Es gibt was zu gewinnen?
B: Ja, die Bundestagswahl am 16.Oktober!
P: Die Bundestagswahl? ICH?
B: Ja, SIE! Wir konnten es auch kaum glauben, aber ein Computerfehler ist ausgeschlossen. Sie sind der DURCHSCHNITTLICHSTE und FARBLOSESTE von allen überprüften Bundesbürgern und haben deshalb die allerbesten WAHLCHANCEN! Außerdem sind sie völlig FREI von allen störenden GRUNDÜBERZEUGUNGEN! Sie schneiden mit einem Akzeptanzfaktor von 154,2 weit über Scharping mit 4,7 und Kohl mit 4,6 ab. Alles was wir jetzt noch brauchen, ist ein gut durchorganisierter WAHLKAMPF und Sie sind KANZLER!
P: Muss ich? Ich will eigentlich gar nicht Kanzler werden.
B: Was heißt müssen, Sie DÜRFEN! Denken Sie doch nur an die Vorteile: Dicke Autos, dicke Brieftaschen und FRAUEN!
P: Autos, Geld und Frauen, Dr. Becher....Sie haben wirklich überzeugende Argumente.

[Dr. w.c. Gerland]

B: (Murmel)...einfach unglaublich...(Murmel)...nicht zu fassen...
P: Was ist denn?
B: Ich habe gerade den heutigen Interessenschwerpunkt beim Volk ermittelt
P: Aha, und was verwundert Sie dabei so?
B: Das THEMA! Honecker LEBT!
P: Schockschwerenot
B: Auf jeden Fall sollte man sich nicht mit Honecker fotografieren lassen.
P: Wer will sich schon mit einem Zombie fotografieren lassen... Ach, worüber ich mit Ihnen noch sprechen wollte...wenn ich Kanzler bin, brauche ich tüchtige Mitarbeiter.
B: Darum brauchen Sie sich keine Sorgen machen. Ich habe schon die besten Leute zusammen.
P: Könnte ich die mal treffen?
B: Wozu? Sie werden nicht lang genug Kanzler sein, um..ähnenöm!
P: Was meinten Sie?
B: Nichts, gar überhaupt gar nichts! Ich muss jetzt weiterarbeiten. Wiedersehen!

[Le Prînglé]

Ein Entschädigungs-AAR! Das ist löblich, großer Gerland :top:
Wir werden die Dialoge mit Freuden verfolgen. :)

[Kurfürst Moritz]

Sehr interessanter Ansatz, werter Doktor! Schaun mer mal, was daraus wird.


Autos, Geld und Frauen, Dr. Becher....Sie haben wirklich überzeugende Argumente.


Besonders interessant ist natürlich das Dritte! ;)

[Stoertebeker]

Sehr interessanter Ansatz, werter Doktor! Schaun mer mal, was daraus wird.



Besonders interessant ist natürlich das Dritte! ;)

War ja klar, dass es den Kurfürsten nach Dr.Becher dürstet. :D

[Kurfürst Moritz]

War ja klar, dass es den Kurfürsten nach Dr.Becher dürstet. :D

Das sowieso, aber das wäre das vierte! ;)

:gluck:

[IhP]

Besonders interessant ist natürlich das Dritte! ;)



Keine Sorge, ich hab meinen Paradox-Produkten auch Frauennamen gegeben... :ditsch: :tongue:

Gruß IhP, der gerne nochmal reppen würde für diesen AAR...

[Dr. w.c. Gerland]

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Das Tagesthema hieß also „Honecker lebt“. Na, daraus ließe sich doch bestimmt was machen. Erstmal ab zu unseren bayrischen Freunden ins Bierzelt und uns für die Lobbyisten einsetzen. Denn für einen Wahlkampf braucht man schließlich mächtige Freunde!

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Honecker lebt! Mit Hilfe der Genmanipulation hat er sich wieder ans Licht der Welt befördert.

Ich kann nur sagen: Hut ab vor unserer Gen-Industrie!

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Die Genindustrie plant jetzt, als nächstes Dschingis Khan wieder zum Leben zu erwecken.

Das ist klasse! Damit schaffen wir auch für unsere Rüstungsindustrie perfekte Exportchancen!

Sie meinen vielleicht, es wäre ein Fehler gewesen, Honecker wieder auferstehen zu lassen.

Und das stimmt auch! Ich hätte das lieber an Franz Josef Strauß ausprobiert.

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Wie sehen meine Pläne für die Rüstungspolitik aus?

Ich werde die Atompolitik systematisch fördern, denn was bei der Genmanipulation herauskommt, sieht man ja...

Was ich mit Honecker machen werde, wenn ich gewählt werde?

Ich werde ihm das Generalgouvernement über Bayern übergeben!

Leute, wählt die moralsoziologische Fortschrittspartei!

Na, das war doch einigermaßen gelaufen. Es flogen zwar einige Eier, aber niemand hat behauptet, dass es einfach sein würde. Ich finde ich hatte mich recht gut geschlagen. Jetzt hieß es noch ein paar Gelder einsammeln!